Чайникофобия

littlehirosima — 17.07.2017 Вчера все шло хорошо.
Море штормило, солнце жарило и я, по традиции, пила чай в саду. Чай был прекрасен, но быстро испился.
Как обычно делают все приличные люди в таких случаях, пошла вылить заварку в туалет. Вы же выливаете заварку в туалет? Вот, так делаю и я.
В это время в сад пришел мой друг и стал что-то спрашивать под руку. Туалет у нас, как на каждой фазенде у моря, обитает на улице.
Затем провал в памяти.
Воспроизвести происходящее сложно, но в голове отпечаталось, как чайник вылетел из рук аккурат на белый трон.
Чайник был чудо как хорош, и являлся предметом моей гордости.
С выгнутым носиком и красными рисунками на белом дешевом фаянсе. Наташка, моя местная подруга, назвала его "совковым". Хотя я лично убеждена, что он ужасно умилителен, трогателен и способен сделать уютным любой стол.
Так вот, во время помутнения, я, забыв обо всем, рванула за ним - красно-белым мещанским красавцем.
Чайник, конечно, разбился. Разбился вдребезги. Шансов не было.
Моя рекция была столь стремительной, что он разбился прямо в моих руках, и впился в руки. Толстый дешевый фаянс сделал свое дело.
Я зависла в полусогнутом состоянии над бачком. Между рук сочилась кровь, смешиваясь с рисунком.
Так у меня до мяса оголилась часть руки и я временно не купаюсь и с трудом печатаю на клавиатуре.
Друг, обрабатывая ранения, лишь успокоил: "все в порядке, артерия не задета"
Василий, старший племяш, принес еще один мещанский чайник, но в нем все не то.
Ни форма, ни цвет.

Считаю поранить руку о разбитый чайник в сортире переходом на новый уровень рукожопости.
Теперь боюсь чайников.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив