Будни госпитализированного - часть 1.

joe_dante — 13.06.2010  Ну, вот и появился у меня тут, в больнице, ноутбук. И тут даже ловит Йота (слава Йоте! Слава!), посему периодически, пока не спиздят ноутбук палит господин доктор, я могу быть на связи.

Итак, как у нас тут? Хорошо и весело.
Врачебный персонал приказал вашему покорному слуге быть овощем, что я успешно и делаю. Кушаю кашки, ковыряюсь в носу, слушаю радио Радонеж и каждые три часа пью какие-то четыре таблетки, точно зная, что одна из них - глицин.

В коридоре нашей травматологии творится неиллюзорный пиздец. У местных принято спускаться в приёмное отделение и смотреть, какое мясо к нам привезут завтра. Выходные - а значит - поступают колотые и резаные раны. Завтра попрут алкаши. 

Из локальных мемов:

1. Дедушка, лежащий в коридоре (разбил голову и всё остальное при падении на унитаз с высоты собственного роста): он отбил себе всё, особенно разум, и четвёртые сутки без остановки орёт в коридоре "Помоги мне! Помоги мне!" Наркоз и прочая кавайная няка его не берут - орёт постоянно, изредка прерываясь на сон. Заебал всех. Пытались помочь, бесполезно - ругается. Вопрос: где, блядь, сёстры милосердия, которые ходят порой по коридорам? Разве не их обязанность - успокаивать и держать за руку?

2. Нина Павловна. Санитарка, которая два дня через два развозит горячую пиццу с пастой карбонара под соусом болоньезе местную жрачку. Из перлов:

- Все подходят за кефиром, кроме новенького! (это про меня пошутили)

- Мелкий, ты, где, блядь, ходишь? Ну-ка быстро жрать! (это снова про меня)

- Маша! Вылей ему всю воду в глотку, чтоб он захлебнулся нахуй! (про деда "Помогите!")

Санитарки переворачивают деда (ибо пролежни могут быть), ему страшно больно, он орёт. Нина Паллна комментирует:

- Во-во! Щас тебе все твои грехи автоматически отпустятся. Терпи, блядь! Бог терпел!

3. Чувак, которого привезли в реанимацию, потом перевели к нам, в неврологию травмы. По пути, как водится, потеряли всю (ВСЮ!) одежду. Теперь отошёл, ходит гордо - аки греческий бог (греческий, да?) - в тоге из простыни. Ждёт, пока его родня найдёт, ибо номеров телефонов не помнит.

4. Дедушка 85-ти лет, поступил в соседнее отделение с инсультом. Но не очень обширным - был в разуме. И всё было хорошо... Но ВНЕЗАПНО!!! его переводят к нам с переломом основания черепа. Санитары, как показалось всем, уронили. Ну, чо! Дедушка овощ.

5. Необычайно вежливая женщина алкоголичка, которая упорно со всеми знакомится в курилке в три этапа:

а) - Молодооооой человек, будьте так любезны, посадите меня на ступеньку и прикурииииите мою сигареееету...
б) (строго новому мужчине)
    - Уважаааааемый мужчина, не соблаговолите ли вы потушить мой чинааааарик. Пожаааалуйста.
в) (снова новому мужчине, если он есть)
    - Любеееезный, пожаааалуйста, поднимите меня.

И глаза такие печальные-печальные, как у кота из Шрека (нет, я не смотрел Шрека, я трейлер видел).
Если ей вызывается помочь кто-то из тех, кто уже помогал, полунедоженщина возмущается: 

- А мы с вами уже знакомились!

Вообще - тут всё пропитано обречённостью и похуизмом. Даже к постоянно орущему деду все привыкли. Ходят смотреть, не помер ли, если затихает. Окна моего офиса моей палаты выходят аккурат на кирпичную стену соседнего корпуса. В палате - избитый казах-студент, большой продюсер (что он в этом гадюшнике делает?) и искатель кладов. Ну, и я. Ппц-компашка. Тянутся выходные, а значит ночью в коридоре появится много пьяного мяса. Будем посмотреть. И делать ставки в случае драк. Ну, а что тут ещё делать. Весь башорг прочитан. Начинаю качать фильмы и самоучители по ивриту. 

Похуизм вселяется в меня и шепчет: "Высыпайся, сука! Когда ещё такой шанс выпадет..."

А у вас как дела? Весело вам там, да?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив