Боюсь сделать ошибку

ru_psiholog — 23.02.2016 Запуталась в своих мыслях, не с кем поговорить.

По теме, распадаются отношения. Встречались мы чуть больше года. Думаю, описывать их очень сложно. Начались они на фоне моих бывших незаконченных отношений, меня оттуда вытащили. Точнее, ну кто может силком утащить за собой? Я конечно в него влюбилась, и понимала, что прежние отношения изжили себя.
Первый месяц все было хорошо. Потом, начались многочисленные проблемы. Если рассказать о себе без прекрас: мне 28 лет, у меня нормальная работа, относительно высокая должность, госслужащая. В личных отношениях была несколько раз, только однажды мне предлагали выйти замуж, но было мне 19 лет и замуж было не нужно. Тот человек был старше меня на 5 лет, очень меня любил. Потом были отношения, когда ч впервые начала жить с молодым человеком, случился первый интимный опыт (в прошлых отношениях его не было). Мне было 21 год. Потом были отношения, где мне особо не был нужен человек, но он меня любил и это приносило мне удовольствие. Однако, тот человек думал, что м ч его люблю, хотя, я многократно говорила что отношения у меня к нему скорее благодарно-принимающие, чем любовные, однако я сама их них не уходила.
Я конечно никогда не отличалась стремлением к семье и детям. Хотя я с 17 лет работаю с детьми, и мне это очень нравится. Но себя, как маму, я к сожалению не вижу. Может это сейчас (хотя возраст уже такой, что надо для здоровья заводить ребёнка). Я не хозяйственная (готовить умею, но не люблю), не очень аккуратная в быту (могу волосы забыть достать из раковины ;) могу оставить оставить носки на полу, при этом я не люблю беспорядок, уберу и свои носки и чужие, но никогда не настаиваю на "все на своём месте", то есть без претензий, могу посуду помыть не вечером, а утром. Заработка хватает, вложений, спонсорства не требую.

Когда начались последние отношения, ради них я решила изменится.

Дело в том, что у нас большая разница в возрасте, почти 6 лет. Ему 22. Я все понимала, про разницу и подобное, но считала, что я - тепличная девушка, не отягощена никакими взрослыми протонами, инфантильная даже, как психически, так и внешне и он - оставшийся без родителей, начавший сам зарабатывать на квартиру, на машину, имеющий общий доход в месяц больше чем я в 2 раза - все-таки не так различны, как должны быть. И вроде, в начале, все было хорошо, меня поражала его серьезность и целеустремленность. Но потом, помимо всего положительного, я поняла что в этом человеке есть и другие отпечатки его жизни: он относится к людям, как к вещам, как к материалу, он может переживать из-за ссоры, но в целом, в его жизни все выполняют роль: мебели, инструмента, украшения, игрушки.
Начиная с ним отношения, я решила стать "хозяйкой", даже скорее - он затребовал этого. Чтобы я готовила ужин, завтрак. Я подумала "ну ведь в том, чтобы готовить нет ничего плохого, пригодится на будущее". Следом, он стал высказывать претензии, сначала по малому потом постоянно - почему шмотки не стираны, почему грязная посуда в раковине, почему не аккуратно отглажены рубашки. Когда я говорила - перестань относится ко мне как к служанке! Он говорил - ты- не хозяйственная и ты не делаешь хорошо то, что от тебя просят и ждут, что ты ещё хочешь?
Был момент, когда летом нас пришлось поработать вместе - приём меня взяли на более высокую должность - он не помогал мне, а наоборот открыто спорил мной на людях, не позволял делать себе замечания, причём делал их мне. Для пазъяснения: я была косвенно его руководителем, первым замом директора. Он был одним из специалистов.
Он говорил - ты к работе относишься наплевательски, ты не руководитель. Я начинала работать усердно - он говорил: ты не уделяешь мне внимания.
Упрекал, в том, что я сделала не так и не то, и что он прекрасно знает как надо, а мне - лишь бы сделать, чтобы все отстали. Начинала вкладываться в работу, приходить поздно домой - "ты на меня не обращаешь внимания". При этом, мне было морально сложно на работе, особенно в начале и он старался меня "поддерживать", но по-своему : "ты плохо работаешь, но можешь лучше".
Дома от него постоянные претензии и упреки: то не чисто Он комментировал то, как я выгляжу и одеваюсь - "как училка"(я и была училкой;), ты должна выглядеть лучше, я вот вижусь своими подругами и когда я с ними, мне делают комплименты - какая у меня красивая девушка, когда я с тобой - говорят, что с твоей внешностью можно и получше выглядеть. Мой день дома был такой - прийти после работы, зайти в магазин, с сумками притащится домой, готовить. Приготовить, принести еду. Он приходил с работы и сидел по ли в компе.
Если я шла вечером домой с работы - он меня не встречал, говорил "ну если трезво посмотреть, ничего с тобой не случится". Он позволял себе вести переписку с кучей девушек в контакте, причём, пару раз, это была переписка очень флиртлявого характера, про меня, конечно, никому он не рассказывал. Он считал, что я мало уделяю ему времени, не говорю, какой он хороший. Причём, я конечно не такая, которая требует подарков и комплиментов, но мне он их говорил очень редко и обычно так "тебе идёт то, что ты одела, хорошо смотрится, ходи так, а не как обычно".
Причём, он это говорил не со злостью или отвращением, все сказанное было просто повседневными словами. Цветы он мне не дарил (впустую тратить деньги), все, чем я ему помогала (написала диплом за него, нашла юристов, когда нужно было, не оставила с долгом - помогла финансово) - чаще всего, воспринималось как должное. Причём, когда ему сделали пару замечаний по диплому, он приехал злой и сказал - с тобой свяжешься, все как обычно - ничего нормально не делаешь.
Основные претензии ко мне были, что я недостаточно хозяйственная, что я не забочусь о нем так, как следует, и что не выполняю правильно его просьб.
Две недели назад мне все надоело. Я перестала с ним общаться, забрала вещи. Долго растягивала моменты с выяснением отношений. Потом все высказала: что мне надоела неблагодарность, что мне надоели его переписки, мне надоело проводить время у него в квартире наедине с планшетом, пока он играет, я чувствую себя плохо, я не счастлива, у меня огромный камень на груди и мне страшно и плохо, что эти отношения будут продолжаться таким образом, как это было.
Я не могу сказать, что ему было жаль. Он переживал, конечно, нервничал, списывал все на то, что я просто нашла себе другого.
Говорил, что я абсолютно всем обеспечена, что у меня нет на самом деле никаких проблем, а все его претензии основаны на реальных вещах.
Он постоянно мне припоминает свою "первую любовь", которую считает настоящей и одной единственной (возможно потому, что эта девушка его бросила ради другого, задела самолюбие). У него её фотография в кошельке, он считает её "оберегом". Когда я сказала, почему ты не уберешь ее? Он сказал - это для меня как сакральный оберег (он склонен к высокой риторике в словах, очень высокрпарен если речь заходит о нем) - я спросила его: а от меня что то будет? - он мне нагрубил и сказал - только очистки от тампонов после себя оставила.
В итоге нашего разговора, он сказал, что мне обещал что никогда меня не предаст и не бросит, но любить он меня не обещал. А ей клялся, что будет любить её всегда и любит её до сих пор, но отношения с ней ему не нужны. Я пишу и сама понимаю что это юношеский максимализм, причём очень глупый, но я его люблю и воспринимаю все серьёзно. В результате последней ссоры, он сказал, что будет стараться мне помогать, будет стараться быть заботливым, не будет переписываться с другими.
А я уже не понимаю, нужно ли мне все это? Я так в сердцах все описала, что кажется, что я живу с монстром - это не так, он может быть и приятным и обходительным и главное, я его люблю, за его устремлённость, за силу характера, за то, что он хоть что-то делает и добивается. Но взаимоотношения совсем не его приоритет. Он говорит, что любит меня и говорит, что любит меня не меньше, чем ту его "любовь", и я действительно часть его жизни, его семья.

Но у меня походу нет больше сил чувствовать себя одним из его дел, и не самым важным. Я знаю, что нельзя быть единственной, но я хочу хотя бы это чувствовать, чувствовать себя на важном месте. Сил не хватает ему сказать - "все", потому что есть страх одиночества и есть страх, сделать ошибку на эмоциях. Иногда мне кажется, что у меня нет точки опоры, нет ресурса. Отношений не хочу, семьи тоже. Хочу работать - но в последнее время моя работа не приносит никакого удовольствия. В самой себе копаться - не хочу. В ком-то другом - тоже.

Пс. Пишу с телефона, поэтому кат не получается сделать полноценно :(

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив