Боюсь погаснуть

evo_lutio — 07.12.2015 Вот на это письмо, где женщина хотела развестись с мужем, от которого у нее дочка, и который был готов меняться сам и менять отношения ради того, чтобы сохранить брак, я написала, что в таком случае очень важно постараться сохранить хорошие отношения, попытаться сохранить брак (перестроив его как-то) или хотя бы дружбу. Это очень важно, когда 1) есть дети 2) второй супруг готов работать, чтобы изменить отношения.

Это понятно? Два фактора должны быть, чтобы, будучи в плюсе, даже большом, бороться за отношения, не уходить (не ценой здоровья конечно), во всяком случае постараться сделать все возможное: дети (мотив) и желание второго меняться (рычаг).

Мотив и рычаг нужны, чтобы бороться. И стараться нужно не только ради шанса все поправить, а еще для экологии будущего, для очистки совести: я сделал все, что мог, я старался. Это нужно для того, чтобы отпустить ситуацию и не застревать в ней потом надолго.

Но вот совсем-совсем иная ситуация. Женщина - плюс, мужа не любит, видит множество недостатков брака, секса нет, отношения сложные. И детей ПОКА НЕТ. Это очень важно! Не нужно оставаться в таком браке, даже если человек хороший. Не нужно оставаться в браке, где нет любви и пока нет детей. И второй фактор: муж ничего не хочет менять, не держит жену изо всех сил как муж в первом случае, не готов делать все ради ее любви. То есть это не дисбаланс как в том письме, это дефолт, и нет детей - что принципиально.

Это совсем иная ситуация! Пожалуйста, не путайте их. В первом случае РЕБЕНОК + готовность мужа меняться создают необходимость и возможность для женщины бороться, но не просто терпеть, а постараться поменять всю ситуацию брака (поменять дистанцию, распорядок, режим, роли, обязанности и т.д. искать, пробовать), ослабить дисбаланс, найти тот формат, при котором ее раздражение будет меньше, а теплые чувства к мужу больше (я про это еще буду писать, как это делать). Но не нужно(!) задерживаться в браке, где нет любви, но могут появиться дети. Не нужно создавать себе ловушку. Себе, мужу, будущему ребенку.

Комментируйте, пожалуйста, письмо.

"Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Спасибо Вам за Ваш труд и возможность написать Вам! Если Вы сочтете мое письмо интересным и опубликуете его, я буду очень рада.

Мне 29 лет, моему мужу 30, мы вместе всего четыре с половиной года. У нас еще нет детей, а уже есть крики о разводе. Мы оба женились и венчались на всю жизнь, но теперь даже венчание больше не сдерживает нас.

Мне кажется, что начинались наши отношения в балансе, но он продержался недолго. Наверное, я и выбрала эти отношения и согласилась на замужество от того, что это был баланс. Я чувствовала силу и бесстрашие, неведомые мне раньше (в прошлых отношениях была сильным минусом), чувствовала, что могу быть собой. Меня смущали различия (мой муж иностранец), но муж взял каждое из моих сомнений и разрушил своей аргументацией. Мы быстро решили пожениться, был назначен день и куплены кольца. А после этого моя мама начала паниковать, истерить и пытаться спасти меня от чего-то, и свадьба была отменена. Тогда я еще не перерезала пуповину, разделяющую меня с родителями, и выходить замуж, будучи в конфликте с ними, мне казалось невозможным. Все было отменено, отношения с родителями стали невыносимыми года на два, мы прошли через все круги бюрократического ада, мой жених срочно переехал ко мне в Россию (он был уверен, что на расстоянии отношения умрут, хотя я готова была подождать) без знания русского, согласившись на первую попавшуюся работу. Мы сняли убогую косую советскую однушку, родители звонили каждый день со словами "Дочь, одумайся!" - и я плакала, сомневалась, чувствовала себя виноватой и не могла выстоять. Тогда, мне кажется, и нарушился наш баланс.

Что-то сломалось у меня внутри, и я еще несколько лет осознавала это, перерезала пуповину, училась быть собой и так далее. Позже мы переехали в страну моего мужа, что было моим самым большим страхом с самого начала. Моя работа, очень любимая, крепко связана с русским языком и культурой, и я всегда думала, что "лучше в Сибирь, чем в эмиграцию". Поэтому, конечно, жизнь послала мне эмиграцию :) У моего мужа обострились проблемы со здоровьем, несколько раз он обронил, что Москва убивает его - и я приняла решение о переезде. Опишу своего мужа: он выглядит старше своего возраста, самостоятельный, независимый, волевой, гиперответственный. Выглядит все время одинаково, умеет держать удар - но при ближайшем рассмотрении, очень чувствительный, даже ранимый, просто чувств своих другим не показывающий. Это и привлекло меня когда-то: чувствительный технарь! И на пианино играет, и путешествует, и несколько языков знает, включая экзотический, а при этом занимает хорошую должность и выполняет сложные логические задачи у себя на работе.

У моего мужа панические атаки. Он боится летать на самолетах (но летает, каждый раз вжимаясь в кресло), боится метро, мостов над шоссе. У него аллергии и астма, ему постоянно что-то болит. У него лишний вес, хотя он все равно красавчик, даже с лишним весом. До женитьбы он путешествовал, играл на пианино, у него были друзья. А теперь я - его друг, и за два с половиной года жизни в новом городе в его родной стране, ни одного друга или близкого приятеля он не обрел. Мы купили дом (его мечта, и я жалею, что поддержала ее - для меня это тюрьма), и вот уже больше года его интересует только ремонт. Вчера он лег спать около двух ночи, а сегодня проснулся в полвторого дня. Ему трудно выбраться в город, его начинает там мутить - и он ходит только в магазины: продуктовый и строительный. Я прошу его путешествовать, хотя бы поблизости, он отвечает, что не хочет или что мы слишком безрассудно тратим деньги. При этом он покупает дорогую технику в дом, без которой можно обойтись (посудомоечную машину, навороченный кухонный комбайн, кофемашину, хотя кофе ему нельзя и он пьет только какао, сушилку для белья и кучу экологических примочек).

После переезда я полгода сидела дома, только удаленно фрилансила. Видимо, минус мой резко усилился. Я требовала его внимания, и все мне было мало (хотя я думаю, что не всегда была не права. Например, он не дарил мне подарки на дни рождения. Потом исправлял ситуацию через год, но без всякой радости, с чувством, что он должен это сделать). Потом я нашла работу - в колл-центре. Она многому меня научила, это хороший опыт. Но у меня два высших образования, выбранных по любви... и мне хотелось бы работать головой, а не только языком, выслушивая унижения от звонящих.

Жизнь после переезда оказалась не такой, как он описывал. Нет путешествий (а мы живем не в культурной столице, а в криминальной), например. В прошлом году я путешествовала одна, это было прекрасно и очень меня питало, но для мужа такое поведение значит, что мы не семья. Он же путешествовать отказывается, то потому что напутешествовался уже, то из-за здоровья и фобий, то из-за денег. В Европе можно путешествовать с маленьким бюджетом, но он все равно не хочет. Я же работаю в колл-центре, живу в городе, который мне не по душе, пытаюсь не растерять, а усилить творчество, и путешествия, закаты и музеи мне необходимы. Мои слова о том, что мы должны выбрать более культурное и красивое место для жизни поднимаются на смех (мол, все места заняты, а мы не миллионеры). Я чувствую себя наивной девочкой, желающей жить у моря или в горах. Хотя мой муж вырос у океана и вулкана.

За два года у меня появились хорошие знакомые, я немного прониклась городом, где мы живем, подтягиваю язык, затеяла творческий проект, не зависящий от того, где я нахожусь. К удивлению моему, страна моего нового проживания добавляет мне шарма в глазах других. Но я не хочу оставаться здесь на всю жизнь или даже на ближайшие годы. Возможно, дело не городе, а в том, что дома у нас скучно, все ремонт и ремонт, копание в саду и рутина. Мои искры не подавляются, но совсем не поддерживаются. На фоне спокойствия моего мужа я становлюсь каким-то воздушным шариком.

Год назад я влюбилась - в творческого человека, спонтанного и с огнем в глазах. Он влюбился первым, но я быстро откликнулась. Я летала, легко просыпалась до будильника, мне не хотелось есть, а хотелось петь. Это со мной не впервые, так же было и в начале отношений с мужем. Мне кажется, в этой влюбленности раскрылась моя женственность, я обрела силу, повзрослела, стала казаться себе красивой (все это осталось со мной до сих пор), а еще - я поняла, что мой брак не идеален, и что, возможно, не я одна во всем виновата. Этот творческий мусульманин позвал меня замуж и еще долго ждал, приду ли я (а может, и сейчас ждет).

В это время отношения с мужем ухудшились. И так раз в месяц, в ПМС, я выносила ему мозг по любым мелочам, делая из них трагедии. Он пытался все исправить, улучшить, выполнить мои требования, но все получалось мимо. Ссоры участились.

Ситуация с влюбленностью и контраст этих двух мужчин открыли мне глаза на то, что мы с мужем не поддерживаем друг друга, что я постоянно разочаровываюсь и он, возможно, тоже. Он вообще молчун, часто не отвечает на мои реплики или говорит "Ок". В ситуациях, когда я говорю о боли или, наоборот, искренней радости, такие ответы расхолаживают. И еще у нас постоянно такие диалоги:

- Где они? - говорит сам себе муж.

- Кто?

- Они.

- Что ты ищешь?

После долгой паузы он формулирует:

- Ключи.

- А какие именно? (я видела одни, но не уверена, те ли он ищет)

Он молчит, а потом отвечает:

- От дверей.

Как будто у нас есть ключи от чего-то еще. Как будто я не понимаю, что от дверей.

Я не знаю, дело ли в том, что он общаться не умеет, или это моя проблема, что меня ранят такие ответы. Как будто ему совсем не ценно, чтобы мне было понятно. Я будто становлюсь интервьюэром и вытягиваю из него ответы. Это случается постоянно.

Другой пример того, что отбивает у меня всякое желание этого брака, такой. Когда у меня случается что-то хорошее (например, я получила первый заказ проекта, который готовила три месяца и который был риском и дерзостью), я вдохновенно рассказываю ему об этом, он слушает и, дослушав монолог, сразу же переходит на другую тему. Кажется, логика у него такая: "Все, что нужно, она мне сама расскажет. Чего спрашивать?" И ни наводящего вопроса, ни выражения радости за меня, ни уж тем более "Давай отпразднуем это?"

Мы не раз говорили обо всем этом, толку мало. Либо он, как по шаблону, пытается задать наводящий вопрос, и все это выглядит жалко, либо ведет себя, как всегда. А я каждый раз надеюсь, что моя радость или горе будут разделены.

Когда умер мой папа, мы почти не говорили об этом (тема смерти вообще, кажется, почти невыносима для моего мужа). Когда вышла моя книга, мы не праздновали это (ведь столько уже было переговорено в процессе ее подготовки). Когда я влюбилась и пыталась совладать со своим чувством, он не спрашивал, что происходит.

Мне кажется (я не права?), что в браке люди должны разделять важные переживания.

Мне не хочется больше от него детей (а сначала он просил подождать, ведь у нас дома еще не было).

И у меня та же сакраментальная проблема, которая звучала в других письмах Вам: как уйти, если он такой хороший? Надежный и любящий (по-своему), добрейший, ответственный, верный, и вообще он хочет "гнездо" (это его слово) и вместе до гробовой доски. Почему я ценю слова больше действий? Неужели для меня важнее, чтобы мужчина вдохновлял, чем чтобы он был надежным? Может, я с жиру бешусь?

Долгое время, несколько лет, я была минусом, требовала внимания, и цветов, и сюрпризов, истерила, рыдала и устраивала долгие разборки. Все это вымотало моего мужа.

Наконец, пару месяцев назад, из нескольких источников, в том числе из Вашего блога (спасибо!) я узнала, как "отлипнуть". Я замутила этот проект, о котором мечтала, и он приносит мне очень много радости каждый день. Я танцую иногда, потому что эта радость переполняет меня, или пишу в дневник о ней, но почти не делюсь с мужем, зная, что ответа не последует. Занялась спортом. Стала искать другую работу (но тут у меня засада из-за языка). Стала позволять себе чуть больше следовать за своими желаниями, а не все время подавлять их из-за вины. В итоге все это я делаю одна или с коллегами. Моему мужу не интересно ни в бассейн, ни в спортзал, ни в ресторан, ни уж тем более на выставку, ни в путешествие, ни на семейную терапию, ни на фотопрогулку (у него профессиональный фотоаппарат, три объектива и штатив...). Два километра вокруг дома - его радиус. Надо сказать, что у него ухудшилось здоровье, но это тянется уже так долго и в таких разных вариациях, проверки показывают, что все нормально с телом, что я начинаю думать, не отговорка ли это. Мне кажется, это психосоматика, может быть даже депрессия, но, если я говорю об этом, мой муж приходит в бешенство (насколько это возможно при его темпераменте).

Мне хочется уйти к тому восхитительному мужчине, о котором я писала выше. Но у меня есть сомнения насчет моего чувства. Не является ли оно лишь реакцией на то, чего мне так не хватает? Люблю ли я его безотносительно проблем в моем браке?

Мне хочется секса. Сейчас у нас с мужем его нет. И секса мне хочется самого по себе, а не с ним. С ним не получается выпасть из рутины совсем. Все одинаково, и иногда он лежит пластом и хочет, чтобы я все делала. Я - его первая женщина, он специально хранил чистоту до брака, и я очень ценила это, а сейчас - устала, и хочу насытить уже это сексуальное желание, которое никогда не насыщается с ним.

Он по-прежнему кажется мне красивым, и носки особо не раздражают, но как только мы сокращаем дистанцию (а сейчас она очень большая, мы в кризисе и развод очень возможен), у меня начинается паника и мне хочется сбежать.

Мне хочется уйти - к самой себе. Путешествовать без упреков и без надежды, что путешествие будет разделено с любимым человеком. Не чувствовать вину за малое участие в ремонте. Ездить в горы, ходить на свидания. Мне нравится спать одной (мы живем сейчас в разных комнатах), я научилась покупать себе цветы просто потому, что я люблю их. Я чувствую интерес к жизни, иногда мне хочется просто ехать на велосипеде и крутить педали, долго-долго, и ветер в лицо, и не думать о том, что я проезжаю через мост, а мост - это паническая атака у моего мужа.

Мы увеличили дистанцию, и - он стал мне не интересен. У меня гора уважения к этому великолепному человеку, он самый честный человек из тех, кого я когда-либо встречала в жизни, он прекрасен, он так добр... но любовь ли это? я бы хотела его любить, но что-то не получается. Может, у меня слишком романтическое представление о любви? А может, нужно доверять себе и развестись, пока нас не связывают дети?

Мы живем в районе, наполненном идеальными картинками семей с кудрявыми детьми и красивыми родителями (он, конечно, выбрал безопасный район). Мне очень нравятся эти картинки, но когда я представляю нас в них, мне кажется, что из дисбаланса будет не выбраться. Что усилится его контроль надо мной (он делает мне замечания, например, даже если вода бежит, а я отвернулась от нее и говорю с ним, не выключив ее), что мой муж будет снова делать все идеально, а я на его фоне буду, как всегда, неумекой, что дети станут дополнительной причиной для того, чтобы застрять дома и никуда не выезжать. Я боюсь погаснуть и стать занудной фрустрированной женщиной.

Мой муж говорит, что хочет рутины. Хочет жизни, когда приходишь с работы и можешь позволить себе целый вечер готовить что-то или копаться в саду или смотреть тупые сериалы (он делает это чаще всего). Кажется, я так не могу. Или не здесь. Я хочу исследовать мир, у меня много хобби, и, хоть я иногда ловлю дзен копания в саду, но пока чувствую себя еще слишком молодой и любопытной, чтобы просто остановиться вот так. Если бы мы танцевали, когда готовим ужин, или шутили, если бы он вновь сел за пианино (которое он грубо отказался покупать), то, может быть, дом бы стал лучшим местом. Но, кажется, я слишком много давлю, и мне уже не раз дали понять, что все это в прошлом.

Какой-то спокойный вышел у меня тон письма. Но ситуация такова, что мы ссоримся, я даже начала материться, мы держим друг друга в ежовых рукавицах и так продолжается уже несколько лет.

Я буду благодарна за комментарии к любой части этого письма. Мне кажется, что я чего-то не вижу, картинка у меня не складывается или я боюсь назвать вещи своими именами и украшаю их. Я хочу либо решиться на развод и не истязать себя чувством вины, либо увидеть, что я делаю не так.

Спасибо большое."

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив