Блогократии псто.

domkratov — 05.06.2011

Попытка создать электронное правительство уже однажды предпринималась на полном серьезе блогом «Новой газеты». Собрали список вполне приличных интеллигентных людей, интеллектуальную элиту можно сказать. Но есть один нюанс: по традиции настоящий русский интеллигент непременно должен иметь нерусскую фамилию. В результате список «Новой газеты» получился подозрительно похожим на список пассажиров рейса «Москва-Лондон». В общем, как-то заглохла эта идея.

Хрен бы с ним, но тут на днях камрад u_mom  предложил сформировать такое правительство из топ-блоггеров рунета. Эта идея гораздо реалистичнее, ибо никаких интеллигентов в топе отродясь не водилось, поэтому шансы такого правительства будут весьма высоки.

Есть правда одна закавыка: я этих ребят из топа почти не читаю и не знаю, но когда это у нас незнание являлось основанием для отказа сформировать правительство?

Кстати, u_mom  просил не упоминать о его соавторстве. С удовольствием выполняю эту просьбу.

Итак, вот вам состав и структура блогократического правительства. Надеюсь, что камрады, более сведущие в сортах и породах тысячнегов меня поправят и дополнят.

Национальным лидером безусловно должен быть блоггер tema , ибо харизматичен.
Когда человек говорит «хуй» и сразу получает стотыщпицот каментов – это верный признак харизмы.
А если человек только и говорит, что «хуй», «нахуй» и «вы все мудаки» - это верный признак национального лидера.
В его обязанности должны входить занятия всякой хуйней, внедрение автомобиля «Лада-Кукусик» и произнесение вышеперечисленных текстов.

Еще стране нужен Национальный Гений. Это безусловно vasya_lozhkin  Во первых он действительно гений. Во вторых, даже если не гений, вслух об этом все равно никто не скажет.

Министерство культуры предлагается разделить: для порядочных людей создать Министерство Унылого Говна во главе с mzadornov , а для нормальных россиян – собственно Министерство Культуры во главе с eu_shestakov . .Заниматься они будут одним и тем же, что создаст конкурентность и альтернативность. Для поддержания высокой духовности - денег ни тому, ни другому не платить.

Минрегионразвития следует переименовать в Министерство Неведомой Ёбаной хуйни.
Тем самым будет конкретно обозначен вектор развития общества.
Соответственно, в закон №94-ФЗ следует внести поправку, согласно которой при проведении конкурсов и аукционов для всех лотов установить единое типовое название «Неведомая ёбаная хуйня». Данная поправка наконец то заставит этот закон работать точно в соответствии с замыслами его разработчиков.
Министром должен быть назначен fritzmorgen , он всегда хуйню пишет и знает в ней толк.

Многие спросят, а как же navalny ?
Думаю что navalny  - это не имя, это будет такая должность в будущем правительстве, без министерства.

То есть, конечно, надо бы создать министерство оппозиции, но тут вот какие соображения:
В стране должна быть оппозиция! Оппозиционеров должно быть ровно два: один, который на свободе, называется Навальный, другой, который в тюрьме, называется Ходорковский. Этого достаточно. Тот, который на воле – потому что демократия, тот, который сидит – потому что суверенная. В годину электоральных флуктуаций их можно поменять местами, это уже неважно.

Тут мне возразят, что оппозиционеров у нас больше чем населения и их тоже надо как-то учитывать. Отвечаю: каждый из наших оппозиционеров в первую очередь является оппозицией по отношению к ближайшему другому оппозиционеру. Отвлекать их от внутрипартийной борьбы бессмысленно и невежливо. Поэтому фоновая оппозиция все равно тусит под портретами главным оппозиционеров.
Нет, не будем им министерство создавать.

Мы лучше создадим совершенно необходимое Министерство Лояльности, ему будут подчиняться радио, телевидение и Собесы. Возглавлять это министерство будет Генеральный Потупчик Предлагаю кандидатуру yarosh . Впрочем я в потупчиках плохо разбираюсь, их много, наверное среди них будет постоянная ротация. Для того чтобы народ правильно ориентировался, действующему Генеральному Потупчику предлагаю выдавать Переходящие Красные Сиськи.
Блин, их реально много, боюсь, что в одно министерство всех не упихаем.

Оставшихся потупчиков придется определить в Министерство Иностранных Дел. В общем то правильней назвать его Министерством по борьбе с Грузией. Все равно им весь мир представляется этакой огромной страшной Грузией, с которой они борются не покладая. Вот пусть так и называются. На должность министра не знаю кого предложить, рассчитываю на помощь блога добрых психиатров dpmmax , это их профиль.

Серьезнейшим образом надо отнестись к Министерству Обороны. Для начала его надо переименовать в Министерство Патриотизма.
Смысл очевиден: с обороной у нас хреново, зато с патриотизмом полный порядок, вот и надо деньги вкладывать в ту отрасль, которая на подъеме. К тому же все равно деньги как-то сами из обороны уходят в патриотизм.
Министром надо поставить какую-нибудь Родину-Мать. Так на вскидку, на память приходят marina_yudenich  и tikandelaki , но думаю что камрады меня поправят. В любом случае степень патриотизма должна определить квалифицированная комиссия путем тщательного взвешивания сисек

При министерстве организовать Федеральное Управление Сталинодрочерства. Возглавить его могла бы kolobok1973 , хотя достойных кандидатур просто огромное количество.
Первой задачей, данного управления должно стать размещение портретов Генералиссимуса на бортах маршрутных газелей, дабы народ издали видел, что и за рулем вот такое вот сидит.

Камрад u_mom  очень ходатайствовал за блоггера sergeydolya . С блогом этим знаком весьма поверхностно, поэтому максимум что могу ему предложить – это Министерство Образования и Науки. Думаю что sergeydolya  сумеет достойно донести до россиян самые необходимые знания и умения, а именно:
1. Как правильно любить Родину вдали от Родины.
2. Как правильно есть омаров.

На должность начальника ФСБ назначается блоггер zyalt . После этого назначения он сможет наконец публиковать фотографии оппозиционеров как положено: с указанием ФИО, номера дела, статьи и других оттенков и полутонов.

Обязательно надо создать Министерство По Делам Гламурных Кис во главе с becky_sharpe . В министерстве создать профильные комитеты: ГоскомНямочка, Госком Няшечка и ГоскомСамаБлятьДура. Более подробную структуру этого министерства создать не смогу, меня туда фейс-контроль не пустит.

МинэкономРазвития, РосНано, всякие прочие модернизационные министерства и ведомства объединить в одно Министерство Понтов Корявых во главе с lobanovmaksim  и наладить наконец производство качественных отечественных писькомеров.

Министерство транспорта возглавит nikitabesogon . Вместо осточертевших мигалок, на спецтранспорт будут установлены алые паруса. Пробки не исчезнут, но будет красиво.

Очень сложно подобрать должность для ibigdan .
С одной стороны он приличный человек и вполне мне симпатичен, а с другой стороны – он копипастер и за это должен гореть в аду. Вывод один: послом на Украину!

Чуть не забыл про президента. Предлагаю малоизвестного, но многообещающего блоггера blog_medvedev ..
Он в своем видеоблоге городит такую же хрень, как настоящий президент, так что справится.
Для придания ему какого-нибудь веса и авторитета предлагаю присвоить товарищу внеочередное воинское звание «капитан-очевидность».

Кого-то еще забыл.
Себя! Вот так всегда!
Вообще-то я хотел бы воглавить министерство котоводства, но ведь народ сволочь, начнут приносить откаты вискасом, а я его не ем. Тьфу, гадость какая! Нет! Не пойду я в ваше правительство и не просите!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив