Битва рингтонов

madam_shazly — 27.04.2017 ВОТ ВЫ СПРАШИВАЕТЕ, КАК УЖИВАЕТСЯ ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ С БОЛЬШОЙ РАЗНИЦЕЙ В МЕНТАЛИТЕТАХ. Как-как... умеючи! Покажу на примере простейшей ситуации под названием "меня бесит твой рингтон".





Все началось с двух планшетов. Оба были куплены в торговом центре два года назад, и оба скончались примерно в одном возрасте. Первым рухнул мой, ему на смену пришел новенький хайскрин, про который я рассказывала. Вторым приобретением стала сони иксперия. Не обошлось и без уже пройденного этапа обмена телефонами...

Ну как без этого? В итоге, хайскрин у Саныча, у меня соня.

Со звонилками было проще. Там есть определенный набор предустановленных рингтонов и все. Не паришься, выбрал наименее противный и живи с этим. С планшетами было вовсе просто, тогда еще не запретили вайбер, скайп и мессенджер. Поэтому мы попросту не заморачивались.

А теперь все, началось. Звонки только на мобильный, плюс опция "закачай мелодию".

Первым делом Саня запилил какой-то завывающий ужас. Нет, я не против ни одной здравомыслящей конфессии, но бытовая демонстрация принадлежности к религии меня бесит. Пардон муа!

К сожалению, в менталитете египтян есть такая штука, называется по-русски "не устраивай кинетического воздействия, не получишь ответного удара по обонятельным рецепторам". То есть, скажи я напрямую, что вопли муэдзина, слегка фальшивящего на все двенадцать нот хроматической гаммы в одном глиссандо, меня несколько подбешивают, ну так, до уровня "расхерачить твою звонилку к едрени печеньке", и я получу будильник с сурами из Корана.

С египтянами вообще сложно что-либо решать привычным методом прямого объяснительства. Поэтому пришлось идти методом Булкагова. Сами предложат и сами установят кошерную фонотеку. Достаточно было на своем собственном телефоне поставить ровно то, что вызовет у Санечки те же эмоции, что у меня - фальшивящий муэдзин.

Сначала мой выбор пал на Dimmu Borgir. Но потом я поняла, что это слишком опасно. Если я, придя с улицы, забуду переключиться с шумного профиля на тихий, то рискую получить ребенка-заику. Уйгурская попса мне еще не настолько остофонарела, чтобы избавляться от привязанности к ней с помощью установки на рингтон.

Что же делать, что делать? - терзалось мое сознание. Оные терзания происходили во время фотосессии в Сахле, и я как раз сидела в машине, ожидая фотографа и жертву. А по ходу дела... тестировала на водителе очередные идеи.

На "Кармину бурану" Карла Орфа реакция была положительная. Подпрыгнул шофер с должным усердием. Запишем. Бетховен тоже зашел, но блин, слишком прозаично...

И тут я вспомнила. И нашла!!! Конечно же, чем еще можно заставить египтянина в должной мере проникнуться несообразностью рингтона? Эдвард Григ, "В пещере подземного короля". И эквалайзер чуть-чуть подкрутить... И на профиль "улица"!

Водителя из машины вынесло. "В яблочко!" - подумала я.

Вернулась пара фотограф/жертва. Я, отсмеявшись, похвалилась своей историей. И предложила с трех попыток угадать, какую мелодию я выбрала для демонстрации драгоценному любимому супругу, что он несколько некорректно выбрал формат звонка. Фотограф (дама замужем за егимужем 15 лет), не задумываясь (!!!!): в пещере подземного короля!

Всю дорогу от Сахла до Хургады я рыдала от смеха. Все-таки счастливое егизамужество - это не отдельно взятые качества определенной особи женского пола и не плюшки личной кармы, а вполне алгоритмичное и поддающееся изучению мастерство, которым можно овладеть.

Вот и думаю, написать, что ли, книжку - Как удачно выйти замуж за араба? Гарантия 100% - не гербалайф!

И раскрыть 20 самых главных секретов, которыми владеют все хургадинские дамы, десятилетиями спокойно и счастливо живущие с егимужьями. Например, как попросить убрать с рингтона фальшиво поющего муэдзина и не заполучить четыре суры Корана в семь утра как профилактику семейного атеизма...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив