Быть родителем или взрослым?

Вот в чём вопрос.

Дружить со своими детьми - новая "фишка" современного общества, нового поколения взрослых, которая пришла вместе с такими понятиями, как кидалт и инфантильность. Сейчас каждый второй взрослый пропагандирует дружбу со своим чадом, в том числе и я. Вы же помните, что я через пост пишу, как мечтаю дружить с Софи и быть ей самым близким человеком во всех смыслах этого слова. И я бы и дальше слепо мечтала быть Соне подружкой, пока мне не попалась на глаза статья журналиста и психолога Алины Фаркаш (кажется ее статьи я встречала в Cosmo, когда еще читала глянец) "Почему ребенку нужны родители, а не друзья". Статья, в общем-то, неплохая, но вызвала у меня много противоречий и вопросов.

И я очень надеюсь, что среди моих читателей найдутся (детские) психологи и педагоги, которые помогут мне разобраться и дать советы.

Автор статьи критикует новомодное веянье дружить с детьми и недоумевает, кто и когда решил, что быть родителем, со старой, доброй авторитарной моделью воспитания хуже, чем быть другом?
По мнению автора и ее личным наблюдениям, есть несколько причин такого фанатичного желания дружить с ребенком. Одной из них является банальное неумение и нежелание быть взрослым, неумение принимать взрослые обдуманные решения и нести ответственность за свои поступки.Психологи называют таких людей "кидалты", или взрослые дети. Это, кажется, я.  Это самый легкий путь, воспитания: назвать такой подход «дружбой» и снять с себя всю ответственность. Как я могу наказывать ребенка, отшлёпать, ведь мы друзья?




Или нежелание быть похожим на представителей предыдущего поколения, наших родителей, бабушек, дедушек, когда основополагающим принципом воспитания был в то время  именно авторитарный режим? Не у всех, конечно, но все же зачастую дети слышали фразы типа: « Пока ты живёшь в моём доме…», «Ты будешь делать то, что Я сказал (а)!!!» Никто не считался с мнением ребенка, его просто не было, ребёнка подавляли и воспитывали по одной схеме. И, чтобы максимально отойти от такой модели, не подавлять и управлять ребёнком, а максимально дать внимания и заботы, не заставлять, а просить, не ограничивать, а баловать, в попытках компенсировать то что недополучили в детстве, взрослые кидаются в другую опасную крайность: хотят дружить с детьми и сами того не понимая доводят дело до вседозволенности и тотальной избалованности детей.
Про избалованность я соглашусь. С этим просто невозможно не согласиться. Где вы видели, чтобы в нашем детстве дети устраивали истерики в магазинах и кричали: «Хочу, хочу, хочу!!!» в 2 года.… Управляли и манипулировали своими родителями, угрожали им, не реагировали на слова « нет» и «нельзя». К своему стыду, признаюсь, что мне Софья нередко устраивает истерики и угрожает уйти жить к папе. И что я делаю в такой ситуации? Я иду собирать ее вещи и отправляю к папе. И что вы думаете? Через минуту бежит просить прощения с объятиями. Я не иду на поводу у 4-летней девочки, но иногда она из меня действительно верёвки вьет.

Очень в тему вспомнился Паша Воля и его "Культ детей". Посмотрите, я смеюсь до слез местами.

Мой папа часто критикует моё желание быть Софье подругой, и именно от него я впервые услышала это утверждение: « родитель должен быть родителем, а не другом». Не зря папа по одному из образований педагог. Я спорила до хрипоты в горле, и, наверное, буду спорить дальше, характер такой, что уж тут… Но я задумалась.. Всё ли так, как я себе представляла? Сейчас такой возраст, 4, 5, 6 лет, когда воспитанию нужно уделять особое внимание, в 4 года это уже не молчаливый сладкий комочек, который спит у тебя на руках, ездит в коляске и умиляет прохожих. Это маленький взрослый, с характером, который начинает принимать первые очертания, с капризами и психами, с хитростью и хорошим умением манипулировать взрослыми. И иногда милейшая девочка на фото, которые вы так часто видите у меня в журнале, превращается в орущего монстра, с которым мне, 29- летнему, взрослому, казалось бы, человеку, просто нереально справиться.
И вот тут и возникает главная тема моего поста? Что делать? Как заставить ребенка делать то, что ты, взрослый, считаешь нужным и правильным, но при этом не обидеть, не подавить волю, не сломать, не довести до истерики?? И что делать, если после получаса убеждений и уговоров, ребёнок тебя просто игнорирует, не слышит и не хочет делать то, что вы ему говорите? Хорошо, если у вас стальные нервы, вы покорно идете и делаете все сами, если это, конечно, не съесть кашу перед сном, а если нет?
Как бы поступил в этой ситуации друг, а не родитель?

Когда я с Соней слишком мягкая, когда будучи другом, я забываю о том, что обещала наказать за провинности и шалости, которые совершаются умышленно, назло, и иду на уступки, моё любимое чадо откровенно садится мне на шею. Когда я «включаю» строгую маму, запрещаю, ругаюсь и наказываю какими-нибудь лишениями, получаю упрёк, что я злая и не хорошая мама. А это такой удар по материнскому самолюбию, чувствуешь себя самой ужасной матерью на свете, не умеющей воспитывать ребенка. У нас ситуация не самая простая, Софья живёт на три дома: со мной ( где ее мама подруга, которая только иногда включает взрослую тётю, но ребенок уже просто не воспринимает такую модель моего поведения), с папой и его родными ( где совершенно другие принципы воспитания, мы иногда играем в «хороший/плохой полицейский», угадайте, кто из нас плохой?)), и с моими родителями, у которых есть чёткие рамки « можно» - «нельзя», есть режим ( у нас он тоже есть, к слову, но не такой жесткий), и строгость. И как ни странно, Софья приезжает от них шёлковой умницей, не кричит, что съест кашу только с мультиками, не запихивает котлету под диван, пока я не вижу,  слушается, и пару дней мы живём без намёка на истерику. И вот и думай, что лучше: быть подружкой или строгим родителем.
Сейчас детям уделяют предельно повышенное внимание, из детского воспитания сделали культ, и поколение наших родителей негодует, что мы растим эгоистов, им страшно, что же будет в пубертатном периоде развития.  Я, несмотря на всю строгость, в которой меня воспитывали, была ужасным подростком. Родители со мной намучились так, что сейчас мне стыдно. Я бунтовала, делала всё назло, мне говорили прийти домой в 12, я назло приходила в 3 утра. Я не буду всё перечислять, что я вытворяла, как я убегала через окно, например, и прочее, потому что меня читают родители и начальник, не буду портить свою репутацию.  Наверное, таким образом, я хотела вырваться из рамок, запретов и недоверия. Сейчас я позволяю Софье почти все то, что запрещали мне, но правильно ли я поступаю???
И к чему в конечном итоге приведет моя инфантильность, я ведь не только внешне не соответствую 29-летней, но и внутренне, категорически не хочу взрослеть, и иногда кажется, что я замерла на отметке 17 лет, эдакий никак не нагулявшийся подросток-бунтарь. Софья УЖЕ не называет меня мамой, предпочитает называть по имени и в саду говорит, что я ее подружка. И что она скажет через 10 лет, когда ее мама так и будет носить кеды, потому что это удобно, будет ходить по клубам, потому что ей нравится танцевать, и плевать она хотела на мнения других, захочет ли она маму-подружку, или всё же взрослую маму, как у всех??? Как не перейти эту тонкую грань и не переусердствовать в своем стремлении дружить с ребенком?

Автор статьи задела еще один актуальный вопрос: границы откровенности с ребенком.

Как себя обычно ведут друзья??? Правильно! Они доверяют друг другу всё-всё. Первая любовь, нравится – не нравится, ссоры с подружками, обмыть косточки одноклассницам и придумать план по завоеванию сердца Ваньки из 8 «а». Ну, ладно, ок, это я еще смогу обсудить. Но захочу ли я знать прям всеее. «Алён, привет, у меня сегодня был первый секс!!» В 13 лет… Я уже представляю, как буду потирать свою опухшую челюсть, которая рухнет на пол… Или «мы курили сегодня травку, это было круууууто!» Или что там будут курить через 10 лет… Надеюсь тема со спайсами пройдет. Я этого не переживу. На правах подруги я ведь должна буду  сказать «вааааау, круто, и как????» Но я ведь мать!!! И, если я узнаю, что она курит или гуляет с мальчиками рано, понятно дело, что я сделаю! И придет конец всей нашей дружбе…
Или я приду с работы и начну, как подружка, плакаться дочери, что некто «А» мне изменил и не хочет на мне жениться. Зачем это знать ребенку???!!! Я все, конечно, утрирую, но смысл понятен.

Сейчас мне пока удается сочетать «подружку» и строгую маму, где это необходимо. Если я наказала, стараюсь не отходить от своих слов, и несмотря на эти глаза, как у кота из «шрека», не идти на поводу у Софьи. Стараюсь, чтобы Софья не боялась меня, я считаю это неправильным, а уважала. Когда вздумает учудить какую-нибудь шалость, понимала, что это в первую очередь меня ОГОРЧИТ, а уж только во вторую ей за это влетит. Но на словах все это легче, чем выглядит в действительности.

Поэтому тут палка о двух концах. Разобраться сложно, и я впервые задумалась над своим желанием дружить с ребенком. Я хочу воспитать ее нормальным, адекватным, незакомплексованным и со здоровой психикой человеком. Такие люди еще существуют, нет? Или у всех целый зоопарк тараканов в голове?
Поэтому, я с удовольствием послушаю умных людей, опытных мам, мнения педагогов и психологов, детских и не только.