Безделье как позиция или Почему женщине вредно не работать

man_woman — 24.07.2016 На выходных пробило на длинные тексты - обещаю потом неделю молчания:)
Пост про неработающих женщин.

Нежелание работать – один из атавизмов, который вскоре выведет пресловутых русских жён из топов мирового рейтинга (существует ли он вообще, этот рейтинг?). Общаясь по большей части с работающими, реализованными женщинами, я думала, что древнейший показатель женской успешности – «я замужем, муж меня обеспечивает» - уже не так популярен. Но рвение, с которой домохозяйки отвергают пользу труда в противовес благостному «я/она хорошо устроились за мужем» – показывает, что популярен, ещё как!
Мне, с одной стороны, жалко этих женщин – и, прежде всего, потому, что, сделав ставку на мужа, именно они чаще всего очень болезненно переживают развод с таким мужем (а мужья уходят и через 20, и через 30 лет совместной жизни).
С другой стороны, я сочувствую мужчинам, вынужденным годами быть единственным кормильцем семьи. Потому что я знаю, что это такое: всегда отвечать за всех, и неважно, нравится тебе или нет тащить на себе целую ораву или просто одну женщину с претензиями. Если ты не олигарх – ты не можешь заболеть, не можешь уволиться, не можешь разориться. У тебя тупо нет плеча рядом, которое позволит тебе передохнуть, обдумать будущее, развернуть карьеру, сменить область деятельности.
Ты безнадёжно тащишь этот воз – и неудивительно, что когда-то его захочется скинуть.



Я знаю лично только одну домохозяйку, которая достойно соответствует этому образу жизни. Её каждодневный труд без выходных включает не только полное управление бытом (квартира 120 метров и дача с садом и огородом на 30 соток), но, главное – полное управление и организация развития детей, включая поездки, экскурсии, репетиторов и т.д. А ещё - полный эмоциональный комфорт и бытовое удобство мужа. От такого полноценного домохозяйничанья как раз и сбегают на работу те, кто понимают: это - 7/7 рабочих дней по хозяйству, это - без выходных, это - навсегда.

Чаще нежелание идти работать связано не с желанием «посвятить себя семье», а с инертностью и ленью. Женщины, предположим, хлебнувшие в юности лиха работы на дядю (все мы сильно не любим эти ранние подъёмы, бюрократию, скуку, общественный транспорт), стремятся выйти замуж, чтобы больше не ходить в постылый офис. Может, этим и объясняется феноменально настойчивое стремление девчонок выйти замуж?

В проекте «только не работа», материнство становится лучшим прикрытием, - но на время. После того, как период беспомощности ребёнка заканчивается, начинаются отмазки – доведу его до школы, потом до ЕГЭ. Часто муж, который вкалывает на двух работах и не подозревает, что картина жизни, которой щедро пичкает его жена «о, я так устала, наварила щей, напекла пирогов, убрала квартиру – а теперь развлекай меня» - не имеет ничего общего со стандартным днём домохозяйки. Сварить борщ и убрать квартиру – это дело на один, максимум на два часа. Между этими делами можно хорошенько выспаться, в охотку покушать, почитать, погулять, привести себя в порядок. Потупить в интернете, в конце концов. Подчеркну: я не говорю здесь о многодетных семьях или о семьях с особенными детьми – только о среднестатистических.

Дети занимают много времени, конечно – но и они отлично понимают словосочетание «мама занята». Одна моя знакомая домохозяйка, например, постоянно стремилась доказать мне, что, работая, я недодаю ребёнку. Я некоторое время расстраивалась, а потом понаблюдала за качеством жизни её ребенка. К ней с утра приезжала мама, кормила ребёнка и вела в садик, потом в школу. Наша Люся спала. Мама приходила, готовила обед, встречала пацана из школы и делала уроки. Люся всегда была «я так устала!». Свободное время Люся проводила в интернете и в итоге использовала его для зажигательного романа с сетевым другом. Я даже не знаю ходила ли она куда с ребёнком, читала ли ему, обсуждала ли что-либо. Сейчас вся их семья – в целом чужие люди, которые ничего не меняют в жизни, только потому что незачем. Но это ей ещё повезло с терпеливым и любящим мужем.

Часто у домохозяек складываются иные ситуации. Например, когда ребёнок вырос и усвистел во взрослую жизнь, жена обнаруживает, что, пока она отдыхала дома, муж развлекался в других местах. И одновременно с тем, что ей больше нечем мотивировать свою занятость хозяйством, мужу становится незачем так уж напрягаться, чтобы «достойно содержать» её. Иногда выясняется, что муж давно уже расслабляется в компании сослуживицы, и оба они только и ждут момента, когда жену можно будет оставить со спокойной совестью. Опять оговорюсь: я имею в виду только совестливых мужей неработающих жён и отцов семейства.

Кстати, наши мужчины в этом смысле тоже заложники стереотипа о том, что муж обязан содержать семью. Не передать сколько раз я видела в глазах мужчин унылое смирение со своей функцией единственного кормильца и откровенную зависть к тем, у кого жена – работает. Особенно это заметно в моменты экономических кризисов. Как человек, который побывал на той стороне баррикад, могу ответственно заявить, что когда в момент кризиса ты понимаешь, что просто не тянешь обеспечить домочадцам прежний образ жизни, а они не в силах с этим смириться и продолжают ожидать поездок в «Азбуку вкуса», неограниченных покупок и развлечений – реально опускаются руки. И наоборот - если в такой момент у тебя есть соратник, с ним становится гораздо легче перепрыгнуть через финансово-экономические ямы и пропасти. И да: ты гораздо больше ценишь человека, который впрягся наравне с тобой после того, как эти ямы остаются позади.

Обычно домохозяйки рьяно ввязываются в спор с работающими женщинами, приводя примерно такие причины и поводы не работать:
• Зачем и кому нужна уставшая, невыспавшаяся, неухоженная жена (таковы в их представлении работницы офисов)?
• Зачем ребёнку няня при живой матери?
• Зачем стараться, если я никогда не заработаю больше, чем муж?
И ещё стопятьсот причин.

Могу точно сказать – девчонки, я только за то, чтобы не тратить жизнь на нелюбимую работу, если вы и ваш муж можете себе это позволить. Но занятость мозга и занятие для души развивает и не дает опускаться. Поэтому, даже при самом распресамом олигархе неплохо бы найти свой личный базис под ногами. Кстати, есть теория, что при упорном старании через 5 лет любое хобби начинает приносить доход.

Короче, вот мой личный перечень причин, для того чтобы жене пойти работать, а мужу – тактично предложить ей поучаствовать в совместном зарабатывании денег для семьи:

1. Распределение ответственности: как ни крути, а держателем ключевой дискеты является в семье тот, кто контролирует бюджеты. Даже если твой муж - послушный подкаблучник (такие встречаются и среди успешных бизнесменов) – все равно рычаги власти будут у него. Если тебя устраивает экономить и выгадывать, дарить ему подарки, купленные за его же счет - вперед. Но тогда ты вынуждена превратиться в ту самую евро-мусульманку, которая тайно или явно приберегает активы, переписывает на себя недвижимость, вечно опасаясь остаться в полтос у разбитого корытца выделенных алиментов или других подачек. Если выгадывать тебе чуждо – ты можешь остаться на старости лет и вовсе с голой задницей.

2. Сочувствие и соучастие. Не многие женщины идут работать из сочувствия к мужу, а почему? Если принципы справедливости тебе не чужды, просто подумай: с какой стати парень должен волочь на себе, тебя, дитё и всё хозяйство? Почему до сих пор считается, что мужчина – это некий Железный Дровосек, не имеющий права на усталость, которому всегда должно хотеться одного – работать, работать и работать? Честно говоря, я не вижу ни одной причины ему это делать: дети – это совместная ответственность, с едой тоже можно справиться вдвоём, да и вообще, домашнее хозяйство занимает ровно столько времени, сколько на него отводишь. Отведешь всю свою жизнь – оно всю ее и проглотит.

3. Уважение. Как ни крути, а уважать жену за вкусные плюшки – сложно. Это примерно то же самое, что уважать мужа за виртуозное управление автотранспортом – не более, чем бонус, дополнительный полезный навык. Важная часть того, что с тобой считаются – это необходимость учитывать твоё мнение и подстраиваться под твои планы и графики. А кто подстраивается под графики домохозяек?
Нет, конечно, у меня есть одна знакомая умелица, которая весь досуг мужа заполняет поездками по магазинам по её графику, но невесёлая жизнь у того мужа.

4. Конкуренция. Если ты в халате, пусть хоть от Шанель, да хоть бы и в в шортах и майке или в сексуальном неглиже, ты по-любому проиграешь той, для кого быть в форме - производственная необходимость. Конечно это штамп, и ты можешь, например, быть лучшей в спорте или в танцах, но та же условная сослуживица мужа делает всё это за свой счёт, а ты – за его. Ах, ты считаешь, что у вас в браке общий счёт? Уверяю тебя, - ни один из зарабатывающих людей так не считает. Просто вежливо идёт тебе навстречу – пока сам этого хочет. И да, они всегда сравнивают, даже если не нарочно.

5. Отношение детей. Пока дети маленькие, они полностью зависят от тебя и формируют у тебя чувство суперглавного человека в их жизни. До какого-то момента так и есть. Но, когда они подрастают, они хотят гордиться мамой как личностью. Не факт, что именно работа сформирует тебя как личность – но без какой-либо интеллектуальной занятости, увлеченности каким-либо делом, ты - всего лишь придаток, часть семьи. А иногда и просто удобный обслуживающий персонал. К тому же у мам, «посвятивших жизнь ребёнку», часто бывает отвратительная привычка потом предъявлять детям чрезмерно высокий счёт за эту свою посвящённую жизнь. А вот взрослым детям часто гораздо легче с мамой, которая способна сама себя занять и что-то из себя представляет.

6. Самореализация, удовлетворение собой. Нереализованные люди унылы и надоедливы как мухи. Их вечное недовольство собой часто превращается в недовольство всеми остальными. Прекрасно, если вы находите самореализацию в изготовлении чудесных башенок на тортике. Но некоторые, например, начинают торговать этими тортиками и эта скромная самозанятость даёт и радость от успеха, и приносит доход. Хоть небольшой, но приятный, и, что важно – свой собственный. То же и с другими хобби. Сколько народу, увлекшись спортом, стали тренерами и счастливы в этой профессии. Сколько женщин, обожающих косметику, пошли трудиться в салоны красоты и обеспечили себе вечную ухоженность. Наконец, все они отвлеклись от мужа и переключились на саморазвитие.

7. Социум и уникальный контент. Встречаясь вечером после работы, мы становимся друг для друга поставщиками собственного уникального контента. Мы делимся новостями, интересными друг другу, впечатлениями, историями про сослуживцев, решаем большие и маленькие задачи. Если ты не работаешь – у тебя нет интересной, уникальной информации, которую ты можешь предложить своему партнёру. Общие новости и их трактовки он знает из интернета, а просто бытовые подробности в формате ежедневных новостей не интересны никому. Знаю одну жену, которая, не успевает муж войти домой и переключиться, сходу вываливает на него список бытовых проблем на сегодня. В контексте проблематики, которую он только что решал в конторе, ему кажется все это досадным и малозначимым. В итоге происходит перенос – малозначимой и досадной начинает казаться сама жена. Я немного утрирую, но такие процессы происходят часто. И, конечно, если вы сами – генератор информации и событий - с вами такого не случится. Но такому генератору и не нужны советы – он сам на свою голову насочиняет столько разнообразной занятости, жизни не хватит всё успеть:)

8. Страховка от одиночества. Многие домохозяйки отличаются потрясающей беспечностью, считая, что раз уж она живёт для семьи то и семья должна жить для неё. Причём вечно. Именно такие длительные заблуждения больней всего разбиваются о реальность в виде, например, многолетнего романа мужа на стороне или развода от усталости и однообразия. Конечно, расставания случаются у всех, не только у домохозяек. Только занятая женщина переживает их куда менее драматично, чем домашняя. У домашней женщины в муже растворяется весь смысл её собственного существования. Муж такой подход жены ощущает как непосильную ответственность на своей шее. Которую, как известно, часто хочется скинуть.
И далеко не у всякой скинутой с шеи домохозяйки получается слепить себя заново и найти новые смыслы. Там, где занятая женщина, отстрадав положенный срок, переключается на другие темы своей жизни, домашней предстоит еще эти темы отыскать. Или сформировать заново.

Текст продиктован сочувствием к женщинам, которые подставляют сами себя, обеспечив себе однажды свободу от работы и заплатив за неё отказом от собственного «я».
А «я» отказов не прощает.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив