Без названия

lual — 06.02.2024 И третьей из распространённых причин, по которым "не складываются отношения", является бессознательное желание "добрать" то, чего не хватило в детстве. Контекст ситуации, вроде как, способствует и подталкивает - тоже диада, и тоже про любовь...

То, что любовь равных взрослых отличается от любви родительско-детской, способен понять лишь тот, кто, в принципе, понимает, что отношения бывают разными. То есть - удивительно, да? - для понимания взрослых отношений нужна внутренняя взрослость.
Которая - тоже удивительно, правда? - следует за внутренним детством. Всегда - после, и никогда - вместо.
Недопрожив свои ситуации с "недодавшими" родительскими фигурами, невозможно каким-то чудесным образом перепрыгнуть на взрослый уровень. Где партнер по отношениям - такой же обычный человек, как ты сам, со своими сильными и слабыми сторонами.

Из бессознательных стремлений таки догнать и дополучить, партнёр (любого пола партнёр, в данном случае мужской род - просто грамматическое обобщение) будет восприниматься эдакой реинкарнацией Идеального Родителя. Который всё знает, всё может, от всего защитит и всё способен, не дрогнувши, выдержать, от финансовых кризисов до эмоциональных выплесков.
Понятно, что ни один живой человек выдержать такого груза идеализированных ожиданий не сможет. Даже если будет очень стараться.

И, в принципе, любой честный терапист (пусть будет англицизм, а то тупенький ИИ, не умеющий в понимание контекста, постоянно путает с врачом-терапевом), практикующий лет хотя бы пять, скажет, что идеализированный перенос ничуть не лучше негативного. Сперва, по неопытности, конечно, несколько льстит великое возвеличивание, но настолько в нём чуть позже оказывается неудобно и фальшиво, что - нет, оба хуже.

И вот, совершенно независимо от того, с какой стороны в этот сценарий вписываться - "добирающего" или "додающего" (та же самая булочка, только методом проективной идентификации, через другого) - к развалившимся отношениям он приведет.  Может, стремительно, может - через время, но приведёт обязательно.
Потому что в этом случае - как в и ранее описанных двух - отношения здесь строятся не с другим человеком, а со своими фантазиями.

Закономерный вопрос - и его тут положено задавать, и задают обычно - так а что же делать с "недоданным"?
Где добрать, как закрыть дефициты, что поможет допройти психологическое детство и выйти в психологическую взрослость?
Если уже понятно, что метод "соберись, тряпка!" тут не работает.
Ну, вы, в общем, знаете, что я отвечу, да? :)
В терапию, в длинник, к тому, кто сам прошёл этот путь и умеет по нему помочь пройти.
Ничего нового. Как обычно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив