Без названия

madam_kuku — 19.02.2022

Двадцать лет назад умерла близкая мне бабушка, мамина мама. Для меня это было шоком. Но мой мир не поменялся после е  смерти. Хотя мама лет 5 была, чувствовалось, в горе периодами, я тогда не понимала, что значит, когда умирает мама.

Десять лет назад умер папа. Внезапно. После его смерти мой мир рухнул. Но жизнь была интенсивная, хотя мир стал серым. Цвета я различала, но было ощущение тягостное, и все было серого окраса. Я пошла к психотерапевту, так как поняла, что мне страшно. Психотерапевт сильно помог, я к нему ходила несколько лет. После сессий с ним, уже начиная с пятой, у меня возникало ощущение крыльев за спиной. Oн снимал мне груз, который меня придавливал.

Мама была против моих походов к психотерапевту. Поэтому когда почти два года назад умерла она, в марте, я изо всех сил держалась и не пошлa к психотерапевту. Хотя несколько раз порывалась, взяла направление, звонила разным, но не дозвонилась. Был разгар короны, сложно было с врачами. 

Если после смерти бабушки краски мира остались, после смерти папы мир стал серым, то после смерти мамы он стал черным. Я ходила как зомби где-то год. Благодаря психотерапии до этого, где я неоднократно печалилась, что мама тоже умрет, я вытянула это. Без психотерапевта на этот раз. 

Мама последние четыре года болела болезнью Паркинсона. Я все эти четыре года мучительно думала, что лучше: болезнь Альцгеймера, когда человек тебя не помнит, но бодр. Или болезнь Паркинсона, когда чловек в сознании, но его силы постепенно уходят. И он уже не может встать. Понимает это. И у тебя разрывается сердце от того, что ты не можешь ему помочь. А я пыталась помочь. Ездила на день болезни Паркинсона тут в Германии, сдала мамины гены на анализ (и всей семьи). Я нашла гены, которые вызвали у мамы болезнь Паркинсона, но это знание никак нам не помогло. 

Мама дождалась моего приезда на ее день рождения, мы его отпраздновали, она даже вина выпила. А на третий день после дня рождения, как марафонец, добежавший до старта и упавший после него, она слегла, попала  вбольницу с сердечной недостаточностью и оттуда уже не вышла.

Примечательно, что после смерти папы, я боялась и избегала всего связанного со смертью. Не покупала книги, авторов, которые умерли. Не читала классику. Не смотрела исторические фильмы (так как герои умерли уже давно). Меня умершие вгоняли в тоску. Так было года три-четыре.

После смерти мамы, наоборот, меня тянет ко всему, что связано со смертью. Фильмы "Жить", "Маяк", книга Гете Фауст, книги по религии. Теперь я, если мне плохо, я просто радуюсь, что я не вечна, я скоро (лет через 20) умру и встречусь с мамой и всеми. И мы будем вместе. Но умирать я не хочу сейчас, я хочу жить. Прошло почти 2 года после смерти мамы и краски вернулись в мою жизнь. Даже эпизоды безмятежной радости бывают. Хотя я все еще, временами, не верю, что не смогу больше с ней поговорить. И я вспоминаю, как она запевала не раз (когда я была дома, или тут при разговорах по скайпу, когда нечего было сказать, а говорили по скайпу мы по три раза в день последние пару лет), она запевала песню: Поговори со мною, мама, о чем-нибудь поговори... Думала ли я тогда, что скоро она перестанет со мной говорить? В реанимации я простаивала возле ее кровати и держала ее за руку. Чтобы надержаться, насытиться навсегда. Но не получилось надержаться. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

domitianus

Модельное агентство для авторов контента: продвижение, съемка и монетизация

• Архив