Без названия

capuchinka_451 — 17.02.2022 Странно себя чувствую в жж.
Мне бы хотелось здесь ныть, но теперешняя аудитория не очень для этого подходит. Вроде бы подходит фб в том смысле, что в ленте куча правильных постов, под которыми я могла бы правильно ныть, но гребанный фб показывает мои комментарии всем френдам, а это опять мне не подходит. Заводить левые акки я не хочу.

Короче, очередное нытье. Не читайте, плиз, кому неохота читать.
Так вот, увидела во многих местах на фб, как женщины пишут, что до сих пор не отпустили ситуацию, когда дети были маленькими. Хотя прошло много лет. Так сильно этот период угандошивает женщину, и тем сильнее, чем больше детей и чем меньше помогающих.
Муж тут совсем не в счет. Потому что он блин на работе. Тут нужен кто-то близкий, или няня, если женщина не аутист. Я женщина аутист, мы пробовали брать няню, хотя денег и не было, но просто чтобы выжить мне - так я забивалась в угол и мне было еще хуже (а например, когда мы уже переехали в дом, и к нам приходили таджики, я запиралась в дальней комнате и залезала там под стол и накрывалась одеялом - дальше я еще напишу про мое сумасшетсвие того периода). А мои мама, сестра и племянница считали, что я тварь, потому что у меня все есть, а чегой-то хожу злобная и взвиваюсь каждую секунду. Это мы из-за жилищных вопросов жили два года вместе (нарвались на долгострой).
Притом что когда сестра родила без мужа, и я все свободное время ей помогала, это было нормально. В их бошках такая картинка, что если без мужа, то несчастная, и мы все теперь должны ей помогать, а если с мужем, то паши тут давай в одно рыло.
Хотя все, все женщины пишут, что наличие мужа соверешнно не главный фактор в период, когда дети маленькие. Главный фактор - наличие надежных помогальщиков. Ну я никак заранее не могла представить, что мама, сестра и племянница меня кинут настолько тотально.
Вы скажете, зачем рожала. Ну вот так получилось. На тот момент мы хоть из секты и сбежали, как могли, но задолбанное в мозг не мгновенно оттуда вываливается. И сегодня я могу сказать - я рада, что не сделала аборт, ни одного аборта в жизни. Никого не осуждаю, но своему выбору я в итоге рада.

(Хочу здесь написать, что никому не позволяется в моем журнале каким-то образом осуждать женщин за их решения относительно репродукции, любых женщин, и меня, и тех кто делал аборты. И еще никому не стоит осуждать людей, попавших в секты. Поверьте, от хорошей жизни и в здравой психике туда никто не попадает).

И вот я с изначально нижеплинтусным гемоглобином, который от трех подряд беременностей и родов и вовсе ушел к нулям, задерганная, с тремя погодками, без единого помогающего человека - я просто сошла с ума тогда. Просто. Сошла. С ума. Я так хорошо это помню. Мой ОКР взметнулся в недосягаемые высоты. Светобоязнь, истерики, какие-то приступы. Я то задыхалась, то рыдала. То орала. Еле могла встать с постели.
И я растила детей!!! Троих!!! Каждый гребаный день. Гуляла, готовила еду, ходила к врачам, читала кучу инфы про прививки, например. Я отвовевала всех детей, они у меня здоровые, как кони! (в отличие от меня). Когда моему ребенку твари всадили таки прививку от гриппа в саду, я ходила и ругалась. И все в этом состоянии. Вообще, невозможно даже попытаться перечислить всю эту невидимую огромную невообразимую рутину, которую нужно делать каждый день, когда растишь детей, и похуй, умираешь ты или сошла с ума.
Конечно, муж мне помогал. Но никто не помогал нам с ним. Он тогда тоже еще был довольно дохлый, выращенный мамашей сектанткой. Это сейчас он it-директор, дайвер и красавчик, а тогда был начинающим прогаммистом, с дефицитом веса более 20 кг, ладно, не буду дальше. Сам факт, что человек работает все годы нашего брака не покладая рук и дома после работы помогал и мне, ну сколько мог. Помню, мы садились в нашу старенькую девятку и просто катились по вечерам куда глаза глядят, просто чтобы уехать из серпентария (моей родни), дети в машине наконец затихали, и мы сидели с отрешенными лицами, пока никто не дергал  нас.
Родственники мужа нам естественно тоже не помогали.
Я никому не могла пожаловаться. Из церкви мы ушли, там была налажена хоть какая-то помощь многодетным, и ее мы себя лишили, получается. Ну как ушли, тоже не сразу. Где-то еще год после нашей разгромной свадьбы, во что я тоже не могла поверить, проведя 10 лет в приходе - что нас вот так буду опускать прямо на нашей свадьбе. Мне еще подруга потом говорила "я слушала и офигевала, а ты такая сидишь и улыбаешься" а я ей "а мне что, надо было встать и уйти?". И потом каждый раз, когда мы приходили, нас обливали какой-то мерзостью - ой, Яна что-то ты рано забеременела, еще не прошло достаточно времени со свадьбы, ой, а чо вы так редко ходите, грешники?

(Не надо нас осуждать, пишу еще раз, да, мы оба с мужем были очень виктимные на тот момент - да у нас бОльшая часть людей в стране такая.)

И вот примерно тогда я завела жж. И примкнула к группе людей, которые тоже ушли из церкви. Хаха, вот я была дура, ожидая какого-то понимания. Там все были бездетные или однодетные. А я была с абсолютно съехавшей кукухой на тот момент!!! Абсолютно! Я каждый день чудом удерживалась от суицида. Каждый божий день.
И когда я приезжала в эти компании, когда получила права и муж меня отпускал, меня справшивали "а чо без детей?". Или запрашивали отчета: "А ты орешь на детей?".  И когда я говорила "Ору", злобно меня осуждали. В те времена было модно осуждать матерей, орущих на детей. А как они превратились в орущих истеричек, никого не волновало. Не, я орала редко, я хорошо обучена навыку потерянного поколения, которое выращено садистами и стало мазохистическими вечно виноватыми и очень тревожными родителями. Иногда и мы орем, но там святая осуждающя белопольтовая бездетность, ей не важно, как часто ты орешь если хоть раз наорала - исключить из звания человеков.
Мы кстати матом никогда в жизни при детях не выражались, и уже сами осуждаем это)). И физических наказаний не практиковали никогда.

В общем, к чему это все. Я думала, я одна такая. Все помню, ковыряюсь, зациклилась. Но вот оказывается не одна. Многие женщины на фб написали, что не могут это отпустить. И мне тоже сложно отпустить. Помню, я все мечтала тогда о перерыве на месяц - чтобы лежать в какой-то ванной с витаминами, и мне бы делали массаж и восстановление. Почему-то я представляла, что мои ручки-ножки подвешены на веревочках в этой воде. Когда рассказывала терапевтке, сама сообразила, что это картинка внутриутробного состояния, и она подтвердила.
Вот так рождаешься ненужным своей матери, потом всю жизнь болтаешься, как нечто в проруби.

Нет, сейчас у меня все хорошо. Но меня так никто никогда и не отпустил (редкие перерывчики на часок-другой не считаются). Каждый день прохавала, каждую секунду, в обмороке и суициде, с ватными руками и ногами. И еще при этом худела, вытаскивала здоровье себя, детей и мужа, выскребалась на работу, работала.
До чего я живучая))).
А дети просто выросли в конце концов.
Возможно, в этом году меня отпустят в Турцию на месяц. Хочу уехать совсем одна, вообще без никого. Каждый день купаться в Средиземке, есть арбузы.
Я же должна снова похудеть).

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив