Без названия

malinada — 19.06.2021

Как озарение  некоторое время назад на меня снизошла мысль, о том, что в какой-то момент в процессе блоговедения из субъекта я превратилась  в объект. Процесс этот был очень плавный, поэтапный, едва уловимый в своей заметности, и от того еще более опасный. Все очень просто. Пока я раскрывала душу делилась сокровенными мыслями, чувствами и событиями, как выразилась Варечка я превратилась в развлечение и стала прекрасной альтернативой худ. литературе. 

Я стала просто развлекательной интернет страничкой. Скоморохом на потеху честнОй публике. И это моих рук дело. Неудобно даже признаваться, но я испытывала до безумия нелепое ощущение ответственности перед своими читателями:) Мол, если я пропаду или не буду долго появляться, то расстрою прирученного фоловера. Не хочу обесценивать ничьи чувства и преуменьшать прекрасное ко мне некоторых отношение, но понимаете ли в чем дело: вам же ж не про кошечек с цветочками интересно читать правда? вам же ж подавай перчинку. Люсю, мальчишек в трусишках, соседку Лайли, которая за 7 лет проживания бок о бок посадила мне нервную систему своими ебнутыми собаками, сук-начальниц. Вам будет интересно читать о моих израильских пиздостраданиях, о том как мне плохо от грязи и отсутствия ресторанов и пр. Нужен нерв, надрыв, струна, саспиенс! А такие тексты всегда сопряжены с риском. Все вы прекрасно осведомлены что мне пришлось пережить в последние два года. Я имею ввиду интернет взаимоотношения. И о майн гад! когда коснулось настоящих неприятностей в моей жизни, то кто мне пришел на помощь? Кто реально поддержал? Около трех с половиной человек, кроме меня самой разумеется. Могу назвать Лену Кисушку и Шеддар. Было еще несколько. Все:) Им было важно как я, как мое самочувствие. Лене я плакала в телефонную трубку. Дада. Не стыжусь. Был момент, что я позвонила ей, опустилась на пол от отчаяния и бессилия и разрыдалась. По бабьи так завыла «Лена, я больше так не могууууу». Или кто-то невзначай подумал, что раз я дурачусь, шучу и балагурю, то я железная и непробиваемая? Я обычная. Я такая же слабая и уязвимая, как и все вы. На любого найдется управа, к любому подберут ключик, чтобы его задеть и ударить побольней. Я просто хотела смешно интересно и забавно писать. Я не ждала ненависти и агрессии. И Лена слушала, и поддерживала и говорила какие-то слова успокоения, утешения и находила на это время и силы. Было такое дело. Нет, наверное многие из вас тоже способны на такую поддержку, но фишка в том, что не нужно это никому. Ну не интересны мы никому, кроме себя самих. Поэтому я для большинства из вас это просто набор развлекательных буквочек. И это нормально! 

Ненормально, что я в какой-то момент утеряла меру, горизонт завалился. Это как профдеформация, только тут жж деформация. В какой-то момент начинает казаться, что это и есть жизнь. Знаете, по моему прошлым летом, в августе что ли, у меня сильно ухудшились отношения с мужем. Мы ссорились на пустом месте, он был нервный, дерганый, грубо отвечал. Я никак не могла понять в чем дело. И вот только недавно, когда видимо  я вернулась в сознанку и со мной стало возможным разговаривать, мне подруга семьи рассказала, как он жаловался нашему общему другу «я прихожу вечером домой, а она вечно у компа сидит, что-то там строчит, бегает переживает, кто-то там ее не любит, с кем-то там она воюет. Мне это на хуя надо? я прихожу домой заебаный с работы, хочу пообщаться со своей женой, а она сидит там сопли размазывает и обсуждает с подружкой по телефону кто что написал, кто что сказал и кто кого послал». и скажите, что он неправ.

Отдельным фрагментом у меня крутится в голове извечный вопрос «почему нельзя просто писать в свое удовольствие? вот чтоб никто не ругался, не срался, не обсирал, не унижал, не оскорблял, не ненавидел, не считал себя правей и святей?» наверное это утопия. Иногда такое ощущение, что срачики это топливо соц. сетей. 

Короче как вы поняли у меня экзистенциальный кризис. Через месяц мне сорок годиков стукнет, я очень многое переосмысляю. Моя жизнь за последний год сильно изменилась в лучшую сторону в эмоциональном плане. Я очень успокоилась и это оказало огромное влияние на фон моих мыслей. Вспоминая предыдущие пять лет я удивляюсь как я остановилась лишь на легких АД и успокоительных. Мне была прямая дорога в дурку: говноработа с непомерной нагрузкой и дичайше ебанутым психически нездоровым начальством, соседи, которые методично превращали нашу жизнь в ад, первый год после рождения ребенка, когда родня со стороны мужа по моему поставила цель окончательно довести меня до крайней степени одурения полнейшим попранием границ и попыткой меня подмять под себя... Как я это выдержала? а мама, которая на два года пропала без объяснения причин? 

С момента как мы переехали на новую квартиру, все стремительно начало меняться. У нас замечательные соседи, прекрасная спокойная обстановка, где все друг друга уважают и стараются не ссориться и уж точно не воевать. Далее я спонтанно и очень стремительно поменяла работу и внезапно очутилась в невероятно здоровой психоатмосфере. Мне нравится просыпаться утром и бежать она работу. И также вприпрыжку я потом бегу домой к своему любимому сыну и мужу. Илайчику опять же поставили диагноз и начали им всерьез заниматься. Я очень довольна садиком, есть ощущение, что он в надежных любящих руках. Все хорошо, ровно и спокойно. Как следствие и мне хочется улыбаться этому миру. Меня ничто не раздражает и не выводит из себя. Мимо дураков хочется просто молча пройти, а чужая агрессия вызывает у меня дискомфорт.

Я думаю, что продолжу писать блог, но для себя. Развлечением я больше не буду.  Каждая написанная в интернет пространстве буковка может иметь тяжелые последствия и если коснется реальных проблем, то решать их придется мне одной. Никто мне на адвоката, частного детектива или хакера не скинется. Это только я одна, как дура, тихо  финансово помогаю то одному, то другому. Но это не лечится.

Оставить комментарий

Популярные посты:

verus

УЗИ простаты и ПСА - в чем разница и зачем нужны оба метода

• Ранее
• Архив