Без названия. Нет этому названия.

yolkapivnitsky — 14.05.2021 Вряд ли сейчас мне удастся вспомнить, когда он случился, тот первый звоночек. Одно могу сказать точно, этот звоночек звенел не один раз, но я принимала его совсем за другое.Например, за проявление неземной любви, заботы и сочувствия. Нет, так-то проявления всего этого проявлялись неоднократно, но не в те разы.

О чём я?
А поясню сейчас.

Вовсе не всю жизнь, а с некоторых пор, я боюсь тараканов.
Вот этих вот наших, южных, чёрных, огроменных.
В моём раннем детстве их не было.
Они появились вместе с центральной канализацией, когда из частного дома мы всей семьёй радостно переселились в квартиру.
Проснулась как-то ночью, а практически напротив лица на белой, ещё не облагороженной ковриком стене сидит хрень и в меня глазами блестит.

До этого я была совершенно бесстрашной.
После этого тоже была бесстрашной, за исключением тараканов - на них моё бесстрашие распространяться перестало.
И главное, никто в семье их не боялся, даже младшая сестра Татка, а я какого-то фига боялась до оторопи. Это было непонятно и немножко обидно. Обидно ещё и потому, что семейство моё мой страх не уважало и всячески потешалось и устраивало провокации.
Только Димка меня понимал и жалел (когда в нашу семью вошёл).
Конечно же из-за неземной любви.
Я так думала.
А на самом деле оказалось что Димочка - самый настоящий блаттофоб!!!
И всю жизнь рядом со мной он эту свою фобию успешно прикрывал моим семейным позором!
Слово взято из интернета, потому что красивое.
Изначально Димка был припечатан общеизвестным диагнозом "инсектофоб" и заслуженно предан остракизму.
(Категорически не рекомендую читать вот здесь активная ссылка на страницу википедии всякие глупости, особенно на ночь)

Сегодняшний эпизод был последней каплей.

Кошка Жуся тараканов не ловит, не убивает, она с ними играет.
Иногда заигрывает таракана до его, тараканьего, обморока.
Надо этим пользоваться, хватать тапок и дубасить.
Димка был ближе к сегодняшнему Жусиному трофею, и поэтому вполне логично то, что я не сама метнулась, а громко попросила Димку: "УБЕЙ ЕГО!!!!"
Димка немедленно уселся на скамейку в прихожей и ноги поджал.
Сказал: Я ващета босиком.
И добавил: Нельзя так орать в многоквартирном доме по утрам. Что о нас подумают люди?

Таракан начал выходить из комы и засучил лапами.

Я непроизвольно схватила первую, попавшуюся под руку обувь и замахнулась.
Димка прытко выхватил у меня эту обувь из руки: А можно не трогать мои кроссовки?! Мне, между прочим, в них ещё целый день ходить!
И поморщился.

Таракан перевернулся и свинтил вдаль.

Кошка Жуся досадливо крякнула.

Предыдущий эпизод:

Утро.
Собираемся на работу.
Димка делает чай, я сервирую что-то к чаю.
Я уже пятьсот лет всё сервировала, Димки с чаем всё нет.
Иду на кухню: стоит, смотрит на кипятящийся чайник.

- А чё так долго? - спрашиваю.

- А там было мало воды, я долил доверху и перекипячиваю.

- Мало воды для двух чашек чая?

- Мало воды для него, - и кивает головой в сторону раковины.

Пытаюсь заглянуть в раковину, шипит сзади:

- Не лезь к нему! А то он испугается и выскочит!

Аккуратно заглядываю в раковину.
Очень аккуратно и медленно.
Там ожидаемо вижу таракана размером с корнишон.
Таракан сидит и ржёт с Димки.
Напрасно ржёт.
Потому что Димка метко вываливает ему на голову чайник кипятка.

Ставит чайник на место и говорит:

- Готово. Можешь выкидывать его оттуда.

- Да щаз! Ты в ответе за того, кого укокошил. Бери и сам выкидывай.

И ушла.

Слышу дверь входная открылась и закрылась.

"Нифига себе! - думаю - Обиделся! Аж сбежал на работу не позавтракамши!"

Входная дверь опять открылась и закрылась.
Димка процокал на кухню и как раскряхтелся там!
Не выдержала, пошла смотреть.

Нет, ну не ёкарный бабай?)))
Не поленился, сгонял на улицу, в припаркованную машину за техническим пинцетом.
Максимально отслонившись от раковины и вытянув руку, клацает этим пинцетом вокруг варёного таракана по раковине и кряхтит от усердия!

Пред-предыдущий эпизод.
Прошлым летом дело было.
Выпендривался перед внуком Вовкой, всмятку отдубасил подготовленного Жусей таракана. Позвал меня. Очень гордился.

- Можно он не будет лежать посредине кухни? - говорю.

- Конечно-конечно! - хватает веник и совок.

Часа через три я хватаю веник уже по какой-то другой хозяйственной надобности, а с него срывается, по красивой дуге летит через весь коридор и шмякается аккурат в поильное ведро кошки Жуси тараканий труп.
Я и кошка Жуся досадливо крякаем.
Рядом моментально материализуется Вовка:

- Зачем ты положила таракана в воду Жусе?

- Это не я! Это твой дедушка. Герой и ж... попа с ручкой!

- Но я же видел, что это ты! С размаху! Веником! Я тоже так хочу!.. А почему у дедушки попа с ручкой?

- Потому что это красиво, Вов!))) Шутка это такая))) Нет у дедушки никакой ручки)))

Вова ужасно разочарован:

- Вообще-то все шутки всегда что-то обозначают. А эта что обозначает?

А вот не смогла ответить!
Даже в интернеты потом лазили - нет там объяснения, что такое попа с ручкой, и откуда эта ручка в попе взялась!

)))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив