Без границ

lual — 23.10.2019 Созависимость есть система, построенная на обоюдном нарушении границ.
Ключевое здесь - обоюдном.
Это не всегда бросается в глаза, потому что в таких системах один партнёр ведёт себя активно-агрессивно, а другой - пассивно-агрессивно.

Один партнёр пьёт, бьёт, оскорбляет - другой шарит по карманам, изымая оттуда деньги, "чтоб не были пропиты", ждёт, когда у агрессора наступит "хороший" период, чтобы так или иначе отыграться за то, что пришлось вытерпеть в "плохом". Именно эта возможность пассивного проявления агрессии под знаменем того, что "он первый начал" обычно и удерживает партнёра-жертву в созависимых отношениях.
В детско-родительском варианте созависимости картина аналогичная. Ребёнок, с одной стороны, получает неуважение к своим потребностям и интересам, с другой - доступ в те сферы, куда в нормальном варианте семьи детям вход запрещен. Во все сложности и перипетии отношений взрослых. Уговаривает папу не пить, маму - не сердиться, выслушивает (и верит), что "это всё из-за тебя", становится свидетелем и/или модератором родительских скандалов. Этот бонус якобы-важности своего участия в жизни взрослых - под знаменем того, что "они без меня пропадут" - обычно становится тем, что удерживает таких детей, уже выросших, от отделения от родительской семьи и ухода в самостоятельную жизнь.

Поэтому люди, выросшие в созависимых семьях, прекрасно находят "своих", таких же хронических нарушителей границ. Пьющих, бьющих, оскорбляющих, стремящихся переложить на чужие плечи последствия собственных решений. Они привыкли к отсутствию конкретики, к двойным стандартам, к тому, что сегодня можно, завтра нельзя, через две недели снова можно, к тому, что "лапки", "настроение", звёзды встали не тем раком и, значит, все предварительно достигнутые договорённости идут лесом. Они умеют в этом жить и временами даже испытывают определённый азарт от лавирования в мутной водице безответственности и безграничности.

Нормальные чёткие отношения, по принципу "вот правила, вот санкции за их несоблюдение, либо мы все их принимаем и выполняем, либо у нас ничего не получится" психологически созависимым кажутся обычно какими-то "ненастоящими", "бесчеловечными", "слишком жёсткими". Или просто очень скучными вот без этого всего "догадайся, мол, сам(а)", "раньше надо было думать", "я не это имел(а)  в виду", "ты меня неправильно понял(а)" прочего миллиона способов морочить голову.

Именно поэтому изрядная часть работы с созавимостью - именно про границы. Про чёткость, ясность, конкретность.
Про внятное формулирование собственных мыслей.
Про заметное выражение собственных чувств.
Про стабильность ситуации "время-место-деньги".

Именно поэтому созависимым бывает зачастую бывает очень сложно в ситуации терапии.
Приходится сталкиваться с тем, что прежние способы получать желаемое здесь - не работают. Это вызывает много фрустрации и даже гнева в адрес "злого" человека-терапевта, который вежливо, но твёрдо будет из раза в раз настаивать на чёткости и конкретике - а нормальный специалист обязательно будет на этом настаивать, ибо все прекрасные рассуждения без практики мертвы, и сам будет стараться быть максимально конкретным и понятным.

Бывает, что терапевтические отношения не выдерживают возникающего из-за этого напряжения и распадаются из-за прямых или косвенных отказов клиента соблюдать имеющиеся правила. Это обычно короткая история, на три-четыре встречи.
Бывает, что единственным итогом терапии оказывается решение клиента о том, что он не готов к жизненным переменам и хочет оставить в своей судьбе всё как есть. Это - история подлиннее, от нескольких месяцев до года.
А история избавления от созависимости - это всегда достаточно длинный и сложный путь, в финале которого - ясность понимания, чёткость решений и способность к осознанному авторству собственной жизни.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив