бессилие

ru_psiholog — 16.08.2016 Добрый день!

У меня вроде бы все довольно хорошо-замечательно, почитав другие посты кажется что жаловаться вообще некрасиво, на таком фоне, но мне хочется как то осознать свои сложности и понять что не так, такое ощущение что я не могу уловить какую то мелочь, которая сильно мне
портит жизнь. иногда из-за каких-то казалось бы мелочей - едет крыша, все кажется слишком сложным и неуютным...

Мне 31. Все довольно хорошо с работой, деньгами, жильем, но... зато есть сложности с слишком затянувшимися детско-романтичными отношениями, которые я таки закрыл. Сложности и с родителями, но их я вроде как тоже закрыл - довольно жестко, но
комфортно по крайней мере для меня, меня очень тяготили отношения с мамой и сложно было с папой пока я не стал четко ставить правила игры и отказывать помогать, когда мне неудобно. С мамой вообще все сложно, я понял что меня сильно тяготит общение с ней и я свел его к минимуму максимально вежливо, насколько это возможно. Она увлеклась психологией, надеюсь ее тут нет)

Я созрел для новых отношений (наконец то, а то раньше я вечно пытался реанимировать старые) и понял что для этого нужно делать - просто выбираться в места где девушек много, назначать встречи, встречаться, общаться - в общем просто увеличивать круг знакомств, и в общем все имхо правильно, но у меня по жизни как то очень сложно с свободными вечерами, временем и силами.

Причем естественно, что все эти проблемы - отчасти отговорки, я сам обещаю кому то помочь, сам прихожу на работу поздно, сам вписываюсь в какие то халтуры, хотя в целом я могу себе позволить более менее свободный график, несмотря на некоторую ответственность на работе, короче я бы мог сказать что устаю если бы не одно "но":

Лучше всего я отдыхаю на природе, иногда один, и если я на природе - у меня всегда есть на все силы, а в городе я завален кучей каких то дел, планов, обещаний, мне просто не вздохнуть. а вечером в будни часто просто хочется добраться до дома и упасть на диван.

Выходные могу провести не вставая с дивана - казалось бы это усталость, но я уже понял что будь я на природе или если меня куда то вытащат друзья - я вполне себе бодряком и чуть ли не самый активный..

Нужно как то еще больше посвящать жизнь только себе? Я и так уже прекратил отношения с большим количеством друзей, которые меня тяготят, сильно уменьшил общение с родителями, бабушкой (я контролирую чтобы у них все было окей, но раньше я чуть ли не каждые 2 недели ездил)... я закрыл часть своих хобби, но у меня их довольно много и они тоже требуют времени.. Но хобби классные, иногда позволяют мне расслабиться и я научился почти не тратить на них силы) (почти! :))

Вчера приехал с природы. было очень хорошо, спокойно, не сразу, но удалось расслабиться, ездил в этот раз один, но не смог пойти в понедельник на работу. Да, работа сложная, но я привык справляться со сложностями и на работе все-таки есть развитие и рост, и успехи, оно того стоит в общем то. Я в какой то момент уволился вникуда, потом понял что не в работе мои проблемы, а в отношении к ней. понятно, что я все на работе подготовил на время своего отстутствия, без меня там все едет, задачи у всех есть.

Понедельник, уже не первый раз, день ужасного нежелания ходить на работу...

ну и меня убивает бардак дома, я подозреваю что мне отчасти никак не собраться
дома с силами потому, что состояние этого бардака какое то бесконечное. в
минуты просветления я понимаю что бардак не такой уж страшный и я к себе
придираюсь..

я все правильно делаю закрывая "лишнее" общение, лишних друзей, меньше помогая
родным когда мне это некомфортно? И то что форсирую свой выход на новые знакомства?

(о да. одобрение. та штука которая мне зачем то нужна, и это меня в себе раздражает)

спасибо

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив