Бесплатный кофе

polina_delia — 02.11.2011 Сегодня утром со мной ехали две школьницы. Обсуждали свидания. Похоже, что это были те самые школьницы. Поскольку они обсуждали сахар в пакетиках и кто, чёрт возьми, платит.

Я при таких дискуссиях всегда рассказываю две истории сомнительной давности, но абсолютной правдивости. Такой, что в них даже никто не верит.


Вот как-то раз выхожу я в обед с работы и встречаю одного своего знакомого. Ну как знакомого: вот бывает когда встречаешь одну свою давнюю знакомую и идёшь с ней посидеть в каком-нибудь тихом спокойном месте. А в тихом спокойном месте за соседними столиками, оказывается, сидит её бывшая одноклассница со своими нынешними одногруппниками, один из которых оказывается бывшим одноклассником твоего одногруппника, а другой - соседом твоей бывшей одноклассницы по лестничной клетке... Стандартная в общем-то ситуация, когда все друг друга как бы знают, но между собой не знакомы. Поэтому все знакомятся заново, столы сдвигаются, имена друг друга не запоминаются, зато весь вечер вспоминается кто кому в школе кнопки на стул клал и кто у кого в университете на экзаменах списывал...

И вот встречаю я как-то одного своего такого знакомого. И он, такой запыхавшийся, начинает весело рассказывать про свою кошку. Кошка толи котят принесла, толи в тапочки нагадила. И я тоже начинаю рассказывать про свою кошку. Кошка толи опять с балкона свалилась, толи совсем не ест ничего, кроме томатной пасты. И так, бац, за разговором о кошках весь обед и прошёл.

И этот знакомый говорит: "Слушай, а давай сегодня вечером кофе попьём, поболтаем". А я, конечно, думаю: "Какой, похоже, хороший человек - так интересно рассказывает о своей кошке", а вслух говорю: "Ага, давай".

И вот сидит этот человек вечером напротив меня в кафе, шутит, рассказывает смешные истории, пьёт кофе и сыплет, сыплет комплиментами...
- У тебя такие высокие скулы,- говорит он,- очень красиво.
- Такие тонкие у тебя запястья,- говорит он,- и пальцы.
- И ключицы красивые,- говорит он,- выступающие ключицы это очень красиво.
В общем человек по профессии врач. Травматолог. Ну костоправ, как можно уже было заметить.

А я сижу и завороженно млею. Мне тепло, уютно, не дует, кофе вкусный и мне уже начинает казаться, что вот оно - тихое девичье счастье: сидеть и слушать, как голубоглазый юноша напротив сыплет комплиментами. С такими даже лапшерезки, ей-богу, не надо - снимай готовую. С собственных ушей.
А потом официант приносит счёт и я привычно лезу за кошельком.
- Нет-нет,- юноша делает страшные глаза,- Я заплачу. Я же мужчина. Не обижай меня, пожалуйста.
И улыбнулся при этом так, что я даже не стала спорить. 
А потом юноша говорит, что хочет проводить меня до дома. Так и говорит. Это даже вопросом не звучало.

И вот он опять шутит, рассказывает смешные истории, сидит за рулём и сыплет комплиментами. А мне тепло, уютно, не дует, музыка играет приятная...
И вот доезжаем мы до нужной мн улицы.
- Я так рад, что встретил тебя,- говорит он.
- Я тоже,- киваю я,- тоже рада.
И тут он...расстёгивает ширинку на своих брюках. Дальше либо мат, либо медицинские термины.
- Минетик?- спрашивает он.
Со мной тут же случился истерический смех. Я смеялась, смеялась, смеялась... Смеясь сказала, что я убеждённая вегетарианка. Смеясь вывалилась из машины. Поднималась по лестнице и смеялась, смеялась, смеялась... От смеха я даже ключом в замочную скважину попасть не могла.

Он на меня тогда очень обиделся. На электронную почту хотел прислать какую-то музыку, но с утра меня там ждали шестнадцать гневных писем. И никакой музыки.
"Ты какая-то больная",- писал он мне.
"У тебя с головой всё в порядке? Ты смеялась так, что я подумал, что тебе плохо. Здоровые люди так не смеются",- было написано в письмах.
"Ты что, ненормальная?"- спрашивал он в сообщениях,- "Нормальные девушки так себя не ведут"
"Да у меня теперь из-за тебя комплескы разовьются",- гласило очередное письмо,-"А если я теперь буду думать, что все девушки будут так надо мной смеяться?"
"Ага, - подумала я,- А у меня что, комплексы не разовьются? Вдруг теперь все мужчины, которых я видела два с половиной раза в жизни, будут при мне снимать с себя штаны?"

На все эти шестнадцать гневных писем нужно было как-то ответить. Иначе грозили прибыть и семнадцатое, и восемнадцатое подобного содержания.
"Тебе что, деньги вернуть за кофе?"- написала я ему.
"Да ты точно какая-то ненормальная! К тебе вообще нельзя хорошо относиться!"- тут же пришёл ответ.
И я только и сделала, что закрыло окно сообщения. Через пять минут пришло новое:
"Да, можешь кинуть мне на баланс" и номер телефона.
Я обрадовалась и побежала класть деньги. Ровно столько, сколько стоила чашка латте.


А вот как-то другой раз я выхожу с работы и встречаю своего другого знакомого. Ну как знакомого: по аналогичной схеме. И он начинает рассказывать про фотоаппарат. А у меня фотоаппарата нет. А послушать интересно. И я начинаю задавать вопросы. А он говорит: "Слушай, а давай сегодня вечером кофе попьём, я тебе как раз расскажу". А я, конечно, думаю: "Какой, похоже, хороший человек - хочет рассказать мне о фотоаппарате", а вслух говорю: "Ага, давай".

Только вот сидит этот человек напротив меня в кафе и рассказывает не про фотоаппараты, а про то, какой он ахуенный. То есть, конечно, не прямым текстом говорит: "Я Вася Пупкин и я ахуенный", но говорит так и с таким видом, что слова лучше не подобрать.
- Я,- говорит он,- школу с медалью окончил. С золотой. Сам, между прочим, учился и мне никто не помогал.
- Я,- сообщает он ещё,- в институт на бюджет поступил. Не по блату. Сам, между прочим, поступил и мне никто не...
- Я,- говорит он ещё,- институт с красным дипломом окончил. Взяток не давал. Сам, между прочим, получил и мне никто...
- Я,- говорит он дальше,- на повышение иду. Не протеже. Сам, между прочим, иду и мне...
- У меня,- говорит он, наконец,- есть собственная квартира. Женат, конечно, был. Но всё равно же не у каждого в моём возрасте есть собственнозаработанная, между прочим, квартира.

И начинает рассказывать как семья его жены стояла в очередь на улучшение жилищных условий. А потом он взял её замуж и, бац, квартира сдвинулась прямо к ним по программе помощи молодым семьям. А потом он понял, что что-то вот в его жене не то. И развёлся. Оттяпав половину квартиры, по праву совместно нажитого имущества.
В общем. сразу видно, что человек по профессии юрист. Так он квартиру себе и заработал. И мне обо всём этом рассказывает.
"Да Мавроди по сравнению с тобой просто рыцарь Ордена Благородства",- думаю я, а вслух, конечно, говорю,- УГУ!

А потом официант приносит счёт и я привычно лезу за кошельком. Юрист и бровью не ведёт. Он лезет в телефон за калькулятором, считает и говорит: "Я вот всегда проверяю сумму в счёте. Меня вот один раз так обманули"
"А ты отсудил у них потом всю стоимость твоего заказа, как компенсацию морального вреда?"- хочу спросить я у него, а вслух, конечно, говорю,- ОЙ, УЖАС!

А потом он говорит, что может меня проводить до дома. Я, конечно, думаю: "Данунахер", но водители общественного транспорта думают точно так же и маршруток по вечерам ходят мало.
И вот доезжаем мы до нужной мне улицы.
- Ну всё,- говорю я,- давай пока, спасибо тебе за очень интересную беседу...
И собираюсь выходить.
- Погоди,- говорит он мне,- а деньги?
- Какие деньги?- говорю я.
- На бензин!- отвечает он.
И я почувствовала себя клиентом очень дорогого и болтливого такси, когда вытащила и отдала ему двести пятьдесят рублей.

Через день мне приходит смс: "Chto delaesh' segodnya vecherom?"
"Занята",- пишу я в ответ.
"A zavtra vecherom?"- приходит ещё одна смс.
"Тоже занята"- пишу я.
"A na vyhodnyh ty tozhe budesh' zanyata?"- спрашивает меня ещё одна смс.
"Да. Я очень занята. Я занята всегда",- отвечаю я.
И тут его просто прорвало:
"Ty menya chto, ne hochesh' bol'she videt', da?"- приходит мне смс.
"Ya tebe chto, sovsem ne ponravilsya, da?"- приходит ещё смс.
Я даже не знала, что написать в ответ.
"Aaaa! Ya vse ponyal s toboi! Tebe prosto ne ponravilas' moya mashina! Da, ona ne novaya i uzhe podderzhannaya. No ya ee, mezhdu prochim (...)"
Смс большая и не пришла полностью. Я в машинах разбираюсь очень поверхностно - различаю только цвета. У этой машины я цвет просто не запомнила. Обидно даже - запомнила бы, то обязательно сказала понравилась она мне или нет. И что там mezhdu prochim - он её, между прочим, тоже у кого-то на юридических основаниях оттяпал?
"(...) sam zarabotal i kupil! Vse vy odinakovye - merkantil'nye suki!"- приходит смс, наконец, полностью.
"Хорошо,- думаю я,- хорошо. Мы - кто угодно. И ладно",- но в ответ, конечно, ничего не пишу. А просто выключаю телефон. 
Мне вот даже как-то показалось, что ещё несколько смсок от него и он отсудит у меня мой мобильник. Будет требовать его по причине того, что слишком много писал на него. Он хороший юрист, я верю, он так сможет.



И вот едут сегодня утром со мной две школьниы и обсуждают всякие кафе-кофейни и кто же должен за них уже платить. Я бы при всём своём желании не успела бы пересказать им эти две истории, написанные выше. А если бы захотела, то им бы так и сказала:
- Во-первых, в Макдональдсе очень вкусный латте!!! А во-вторых,- сказала бы я им,- послушайте меня старую (мне, между прочим, уже год с лишним как идёт третий десяток) и опытную (я, между прочим, уже целых два раза такое "кофе" пила) тётку - полная безразница кто платит за кофе. И абсолютная безразница с сахаром или без сахара этот кофе пить. Без разницы пить ли кофе с сахарным песком или кубиками рафинада, с тросниковым коричневым сахаром или с прозрачным леденцовым...Разница в том, что пить кофе нельзя с мудаками!
И это всё, что я хотела бы им сказать.

Но школьницы решили, что ходить с мальчиками нужно туда, где оплачивают заказ сразу, а не ждут официанта со счётом. Это чтобы весь вечер не придаваться сомнительным надеждам бесплатного кофе. То есть ходить нужно в Макдональдс.
"Вот дурочки,- подумала я, когда девочки вышли на остановке,- Жалко что вышли, я бы их ещё послушала".

"Вот дурочка,- наверняка думал бармен, который варил кофе, пока я сидела и слушала про выступающие ключицы от травматолога и про раздел совместно нажитого имущества от юриста,- Сидит и слушает каких-то мудаков".
 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив