Башня.

allah17 — 21.12.2024

Я чувствую, как продвигается строительство новой башни. Работы ведутся не очень быстро, есть много вопросов к проекту, не будет ли крена, не продует ли зимой, не начнут ли протекать стыки после сильных ливней и не засрут ли голуби козырёк. Но она строится.
Даже некоторые рабочие и крановщик выходят на работу без выходных. И это очень хорошо.
Взамен старой, разрушенной до основания.
Я до сих пор не понимаю, как я умудрился так ухуячить свою нервную систему. Это же надо было так связаться. Самое интересное я даже не думал, что башня разрушится. Сколько всего мы с этой башней пережили, за её стенами я спокойно переживал любой катаклизм и внутри было настолько тихо, что я даже порой не знал, что происходит снаружи. Да и замка на входной двери никогда не было. Люди заходили, выходили, оставались попить чайку или полежать на диванчике с книгой. Кто-то конечно иногда бросал фантик на пол или рисовал в туалете нецензурное слово, но это легко устранялось местными техничками.
Да, родственники частенько подкладывали под стены заряды тротила, но это было местное племя аборигенов, жители башни о них прекрасно знали и даже уже свыклись с их злодеяниями, тем более заряды никогда не повреждали башню так, чтобы на ремонт уходило больше одного дня.

Но вот нашёлся человек, который побыв в башне и обрадовавшись такому гостеприимному хозяину, устроил в ней пожар и ещё время от времени выбегал на улицу за новыми канистрами с горючими материалами. А я даже не то что не думал ничего тушить, я ещё иногда помогал этому человеку в башню носить канистры.
Блять, как это вообще работает?) Я читал, что чаще всего портят башни людям с хорошим воспитанием, честным и добрым. Цепляют за всякие крючки типа благородства, обещаний и так далее.
У них просто не хватает понимания, что башню надо закрыть, а ещё лучше распределить у бойниц взвод арбалетчиков. И даже не понимания, а скорее у них такая философия. И оружейная комната находится в самом далёком углу, до которой как правило или некому добираться, или уже очень поздно. Просто не хочется никого расстреливать. Cо всеми надо дружить и всем должно быть хорошо. Только при самой открытой агрессии, а если человек обладает хотя бы минимальными тактическими навыками он просто не доведёт до этого и будет тайно вытаскивать кирпичи из фундамента или бросать на пол спички.
И получается владелец башни бессилен против этого разрушителя, и он даже не понимает, что это разрушитель и занят в основном тем, что рассказывает гостям в башне и чаще даже самому себе-какой же разрушитель хороший и подумаешь, что он там уже спалил весь первый этаж. Мы как-то это восстановим.
В общем каким-то образом хватило мне сил прыгнуть вниз с самой крыши, этажа с эдак тридцать пятого, полностью объятого огнём строения. Я сломал себе всё.
И самое весёлое, что, когда ты выпрыгиваешь из такой башни и ощущаешь, что переломал каждую косточку своей души, ты всё равно ползёшь за разрушителем, потому что ты переживаешь за него, не поранил ли он лапку, пока всё тебе тут разъёбывал).
И такой ему шепчешь окровавленными губами-давай дружить, только вне башни, только не расстраивайся. А он в страшной обиде за то, что ты не остался жить с ним в горящем строении и вообще посмел(!!!) спрыгнуть молча укатывается вдаль на своих щупальцах. Его миссия выполнена.
Да и самое скверное похоже то, что прыгал я несколько раз. Это для нервной системы в разы хуже. Разрушитель всегда кроме последнего раза заносил меня обратно в башню, находил какой-нибудь случайно ещё уцелевший от огня уголок и сразу становилось относительно хорошо, но разрушитель потом поджигал его снова.
Как там это называется лох или олень?) Наверное, олень). Только не в плане измен, а в плане отношений. Вот есть ситуации, где я довольно неплохо себя показываю, но в таких вещах я просто олень, причём на самой низшей ступеньке оленей.
Меня просто эта женщина брала за рога и таскала куда хотела и как). А я только издавал мууу).

Клубы дыма видны абсолютно всем на планете, а от жара минимум ( уже сейчас сложно подсчитать и не хочу считать) двухлетнего пожара померла вся окружающая фауна.
Каким блять законам жизни всё это адское дерьмо подчиняется- я не буду врать, уже более- менее разобрался, но меня поразило, что этому совершенно невозможно противодействовать силой разума.
И ты такой, как жук, пришпиленный иголкой на гербарии, дёргаешь ножками и вообще ничего не понимаешь. А на той стороне всё прекрасно понимают и видят все расклады.
И беспокойство на ровном месте. Организм вспоминает прошлые негативные ощущения и хочет их пережить снова. Абсолютно на ровном месте. Но слава богу всё это происходит реже и реже. Но всё ещё происходит.
Да, правдивы слова, что человеку даются ровно такие испытания, которые он может вытерпеть. Вот это было по самую крышечку, по самую шею.
Мне кажется ещё бы немного я пожил в такой горящей башне и потом, наверное, точно остался бы в каком-то своём мире). До сих пор не понимаю, как можно было так надорваться, пытаясь всех спасти. Оказывается, можно. Это всё равно что схватить штангу с кучей блинов без разминки и подготовки.

Башня строится. Материалы подвозят друзья из ЖЖ. Это вообще самые главные мои помощники. И они вроде не таскают кирпичи и не мешают раствор, но они говорят время от времени: какая у меня ахуенная башня получается или что-то аккуратное типа: вот так лучше строй, так, наверное, будет лучше.
Никогда мне не нужны были никакие друзья и никакое хорошее мнение. Никогда, пока стояла старая башня и я был надёжно защищён. Когда я оказался без башни на розе ветров, я понял, что мне одному очень тяжело справляться со всем. Я думал об этом, прячась как бомж в картонной коробке, пока закладывался фундамент.
Неужели без башни человеку может быть так хреново. Перечитывая свои записи двухлетней давности, я вижу- какой я был жалкий. Наверное, это очень точное слово. Мало кто из моих товарищей это понял, потому что я как-то на людях держал лицо. Но я держал его именно как бомж, который чисто вымылся, постирал одежду и всё ещё ходит на работу, хотя дома у него уже нет.
Год назад я переехал в бытовку и оттуда руководил строительством. Я уже не был таким жалким.
И это ещё были два оздоровительных года. Очень тяжёлых, но на сердце уже не плавилась кожа. Время, когда я начал выздоравливать. А до этого я пару лет жил в горящем строении даже не задумываясь об этом. Может, учитывая тот факт, когда ты на протяжении такого долгого времени ухуячиваешь себе нервную систему-я ещё неплохо продержался?)
Теперь я не чувствую себя жалким. Потому что башня достроена. Понятно, что башню надо строить и укреплять всю жизнь, а некоторым возможно и не одну. И ясно, что моя башня ещё очень хлипкая и если приключаться какие-нибудь цунами-её снесёт. Но сейчас я по крайней мере начал жить под крышей. И новая башня постепенно становится уютнее.
Старая башня держалась на постоянной самокритике и была очень прочной, но я её не сберег. Поскольку я строил её всю жизнь у меня теперь просто нет такого времени, поэтому новая башня строится по другим чертежам и с применением технологии уважения к себе.

Иногда я думаю-сколько же я здоровья потратил за это время. Вроде бы визуально не видно. Надеюсь, это травма не на всю жизнь или просто нужно больше времени на достройку новой башни. А есть же, наверное, случаи, когда от таких вещей люди кукушкой ехали и впадали либо в глубокую депрессию, либо что-нибудь похуже.
У меня просто на грудь время от времени прыгает чужой. Помните, как в известном фильме. И сдавливает хвостом горло. Это до сих пор происходит совершенно на ровном месте, словно организм вспоминает свои прошлые негативные ощущения. Я засовываю ему в пасть нож и мы боремся. Это самое сложное.
До сих пор не то чтобы поражаюсь своей наивности, а просто смотрю на это всё и понимаю-у меня и шансов то на спасение не было.
Это как в произведении «Час быка» когда земляне прилетели на планету, где жили их предки и решили почему-то что тех надо спасать и прививать им свою культуру. Всё очень хуёво по итогу для тех землян закончилось. Так что делать? Не прилетать на такие планеты? Расстреливать их с орбиты?
Все часто говорят про жизненный опыт. Получил ценный жизненный опыт. Но нахера мне этот жизненный опыт, куда я его применю. Жизнь слишком коротка для таких тяжёлых опытов.
Если проводить аналогию с шахматами, то там нужно проиграть сотню партий в каком-нибудь варианте( а то и больше) и только тогда ты начинаешь понимать как действовать правильно и то-не всегда. А жизнь- это практически одна партия. Максимум две, но вторая уже за другой цвет. Всё.

Всё это неспроста и для чего-то нужно. Остаётся только надеяться, что за все эти испытания мы получаем какие-то бонусные очки, как в «Поле чудес» и на них мы хотя бы сможем купить у Небесного Якубовича ботинки, чтобы не исколоть пятки, гуляя по садам рая.
Хочу ещё признаться, я не почернел как моя башня и до сих пор жалею, и переживаю за этого человека. А жалеть это как известно синоним одного очень важного слова, если верить произведению Анчарова «Прыгай старик, прыгай».
Как она там, уже занялась разрушением другой башни или решила просто сидеть на берегу какого-нибудь моря тихонько меня ненавидя или эта история её чему-то научила и следующую башню она не будет разрушать, а наоборот-будет помогать достраивать.
Это тоже неправильный пихологический путь-жалеть, потому что оживляет призраков. Нормальный человек с инстинктом самосохранения просто нажмёт на красную кнопку и испепелит все воспоминания вместе с разрушителем. Я- человек без инстинкта самосохранения и строю новую башню на старом пепелище, на старых костях.
Поэтому, если спуститься на нижние этажи, то слышен плачь призраков воспоминаний. Зачем я так строю, не могу сказать. Верю в себя что ли.
Хотя мне уже показали, что я если и силён, то только не на этом поле боя. Я искренне рассчитываю, что со временем призраки обретут покой в какой-нибудь альтернативной реальности. Точнее я очень хочу, чтобы так было. Чтобы всё было по-доброму. Но пока призраки совсем не спокойны и даже немного опасны. Летний Брест не пошёл на пользу. Я был предоставлен всю неделю самому себе после поражений в шахматах и началось.
Они вырвались как в кино «Охотники на привидений». Помните-там разные духи сидели в такой огромной ловушке-контейнере? И что было, когда они вырвались?) Вот и у меня получилось почти также.
Чем опасны призраки воспоминаний? Тем что они могут возникнуть на любом этаже башни. В любой временной точке. И вырезать стражу, открывая ворота идущим снизу скелетам, зомби и прочей нечисти.
Это испортило мне лето. Я загонял призраков все три месяца обратно, отвоёвывая этаж за этажом.


Весь текст выше я написал в конце августа. Сейчас он мне кажется немного детским и наивным, хотя перечитывая почти все прошлые записи в ЖЖ, у меня всегда появляется это чувство.
И вот неожиданно для меня с самого начала осени всё прошло. Я уже настроился терпеть столько сколько потребуется. Летние переживания это было что-то вроде германской наступательной операции в Арденнах, когда они забрали с восточного фронта остатки боеспособных частей и въебали по союзникам. Уже бессмысленно, уже ясно что война проиграна, но всё равно страшно и тревожно.
А потом осенью началось внезапное улучшение. Это словно бы я был больным раком четвёртой степени и мучался на химиях, а потом пришла бабка-повитуха, плюнула мне на лоб, что-то прошептала и выздоровление наступило за какую-нибудь неделю. Пропала тревожность, пропали сны, где я постоянно где-то гулял с ней и её сыном и где всё было очень хорошо, и мы счастливые.
Наступило какое-то умиротворение. Никогда не виданное доселе душевное спокойствие. Может я конечно просто забыл каким я вообще был, но сейчас так задумался- эти последние плюс минус четыре года мне кажется можно назвать пока самой чёрной полосой в моей жизненной истории, настолько это всё было переживательно, настолько я в принципе рядовую историю в жизни каждого человека принял близко к сердцу. Всё-таки эта любовь, это как болеть ветрянкой. Лучше переболеть в более юном возрасте. Если это вообще была любовь, ну не может же любовь быть такой кусачей, хотя я ничегошеньки в этом так и не понял.

Я словно был находился в какой-то криокамере, а теперь очнулся и смотрю- на дворе почти 2025, а я последнее что я помню это начало короновируса в каком там, 2020 или 21?
Я всю осень лежал перед своей башней, заметаемый осенними листьями и просто смотрел на небо, прислушиваясь к себе. Не вернётся ли эта хмарь снова. Напоминалок хватало- не буду описывать все, но я и не боролся, чтобы их удалить.
Самое наверное забавное, это когда я приходил к Егору, там был Паша и они постоянно как давай вспоминать и обсуждать книгу Егора Георгиевича очень отдалённо написанную обо мне и в которой очень отдалённо описывается эта моя ситуация ( я не могу вспомнить откуда он вообще про неё узнал, из ЖЖ?) но там тоже хороший конец. И эти вот обсуждения- это словно твою душу через мясорубку прокручивают и сука не останавливаются)). И вот моя душа переродилась и теперь мясорубка- это не больно. И всё остальное не больно. И при всём этом я не умер.
Портал в другой мир из которого на меня нападала хмарь, закрылся. Это как знаете в фильмах, куча добрых героев борется против одного антогониста. И тут все были-и ЖЖ, и друзья и открытки, и шахматы и теннис и компьютерные игры и всё это еле-еле победило…)
И ещё что лично для меня очень важно-у меня сейчас нет какой-то злости на произошедшее, если так вдруг показалось, внутри только доброе. Может это того и стоило-так долго перерабатывать эти моменты, чтобы они не вызывали фраз типа: «Блять, ну и сука!», а что-то типа «Пусть у них всё будет хорошо, так бывает».

Вот что хотел я ещё дописать может быть в качестве каких-то душевных итогов, и я думаю это последний пост на эту тему. Какие-то упоминания в дальнейшем конечно возможны, но уже не в таком глобальном ключе. Комментировать это всё не будем, но не написать об этом, наверное, было бы преступлением для тех, кто когда-нибудь найдёт мой ЖЖ и решит читать его с самого начала.
И в конце пусть будет вот такая песня. Очень понравилась, раз двести уже прослушал.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив