Банзай

bydylai — 10.01.2013 Да, а вот, например, друг мой с детства, Саня, в бессмысленной и радостной нашей молодости заработал себе кличку - Банзай.
По ревниво хранимой от веяний пацифизма традиции, наш район регулярно ходил на дискотеки в клуб военного училища, но не танцев, конечно, ради, а укрепления боевого духа курсантов - для.
Однажды вышло так, что курсантов оказалось несоизмеримо больше чем нас: мы падали духом, и телами, и снова подымались и падали,но тут, в дебрях стропил клуба, на пике перекрестья огней светомузыки, нарисовался Саня.
- Сейчас! Держитесь!- вскричал он. - Банзай!
И, ухватившись за первый же попавшийся кабель, он ринулся вниз.
Расчет горделиво пролететь над залом, сшибая на своем пути толпы врагов, слегка не оправдал себя: кабель оказался укрепленным только лишь за диджейский пульт.
Померк свет, утихли звуки: надрывно хрустя, и нещадно крошась, все музыкальное хозяйство полетело вверх, а Саня, не прерывая боевого клича, отвесно рухнул вниз.
Подвиг его не остался напрасным: драка в темноте приобрела более романтичный и менее травматичный характер, а после, прибывшие наряды милицейских и военных патрулей разогнали всех.

Не знаю, быть может именно это падение сподобило его к дальнейшему выбору профессии: отучившись пару лет в военном училище Саня перевелся служить в ФСО.
Скажем так, поначалу фсошник из него получался никудышный. Служебные обязанности (с видом многозначительным и важным брать деньги у знакомых под решение административных вопросов, а после говорить, - ну, тут такая штука получилась.. Ротация кадров, силовой передел... Наши с Президентскими зарубились, чисто по твоей теме, так что - больше не звони )он исполнял из рук вон плохо, а все больше тяготел к какому-то совершенно бескорыстному сумасшествию.

Существует легенда, как Саня обкатывал свое служебное положение в первый раз.
Он лихо раздирал ночной туман ленинского проспекта убеждением: правила придуманы для лохов, - но его полет был прерван сотрудником гаи.
Заставив усатого пожилого майора пройти весь свой тормозной путь, Саня сунул в оскорбительно узкую щель приоткрытого окна ксиву и спросил: в чем дело, СЕРЖАНТ? Не видишь - я спешу?!
- Сынок, - ответил майор. - Пропуск свой будешь на работе показывать. Подготовь права, документы на автомобиль, техосмотр, доворенность; ручник дерни на три щелчка вверх, открой багажник, бардачок, сними сиденья и обшивки дверей- потолка... В общем, подготовь автомобиль к досмотру. И, быстрее, быстрее, потому что мне ужасно страшно понапрасну задерживать сотрудника ФСО.
Верный своему благовейному ужасу майор отпустил его всего лишь через три с половиной часа.

Впрочем, вскоре, Саня заматерел. Он научился пить водку под песню офицеры- офицеры, и частенько горевал над Судьбами Родины, держа снятый с предохранителя табельный пистолет перед собою на столе.
Ну, потому что, всем известно: согласно кодексу чести, при таких паршивых судьбах родины настоящий офицер спецслужб должен брать холодную сталь боевого оружия, прижимать ее к пылающему горечью отваги сердцу и немедленно ехать стрелять по люстрам в ближайшем кабаке.

Как-то раз, напившись на очередном Празднике Вселенской Тоски и Скорби, Саня решил, что настала пора развеять свою личную грусть поездкой на чужой машине.
Он украл ключи с документами от моей мазды и умчался в сулящую зарево рассвета приключений темную даль.
Естественно, никто ничего не заметил, пока на место праздника не приехали двое тревожных ребят.
- Ты, - спрашивают, - Макс?
- Допустим, - говорю.
- Поехали. Там обсудить за твоего друга надо. Попал он.

Приехали к месту дискуссий, в лес, на заправку. Из антуража предложенных к обсуждению тем присутствовали: богатый мерс, бедная патрульная девятка гаи и моя машина, все в хлам.
Сане повезло: он расшиб мерс бандюкам, начал удирать и впечатался, уже до полной утери способности к передвижению, в мусоров.
Страйк, и бонус за ловкость - полный комплект проблем.
Слово за слово, стали искать компромисс.
Пока искали компромисс нашли милицейские дубинки, инвентарь пожарного щита и уже совсем под конец, как решающий контраргумент - Санину ксиву фсо.
- Дуэль на баграх, в легком свете статьи о нанесении сотруднику при исполнении - это всегда так романтично, - вздохнули стоявшие без дела бандюки. - В общем, так.
Два варианта: либо ты, Макс, делаешь удивленное лицо: какой друг, ничего не знаю, - и он идет по полной мусорской программе за угон, либо мы загоняем мерс и девятку в свой сервис, а ты подписываешься на оплату издержек всех готовых к миру сторон. Типа, жентльменское соглашение, ну?
- У меня, - говорю им, - от этих ваших диспутов, жутко разболелась голова: кровь из нее вытекла и вследствие произошло общее недомогание интеллекта. Придется думать долго, и хуже того - коллективно.
- Чего, - спрашиваю, - Саня. - От заявления на угон конторой своей отмашешься ?
А он лишь мычит чего-то в ответ, не разберешь - чего, но в таких минорных гаммах, что понятно: все что мог и хотел он уже сделал, и теперь, с несказанной радостью, передает право разгребать последствия мне.
- Подписываюсь, - говорю. - Чините.

Совместными усилиями рассчитались за их машины, между собой решили опять же по-джентльменски: будут деньги - будешь отдавать мне, но отдавать, как правило, не случалось.
Два года я развлекал себя сюжетно предсказуемыми звонками : спроси за свои деньги и узнай, как плохо обстоят у Сани дела.
- Выгнали со службы? Оперируют спину? Ушла жена? Стоп, так жизнь, вроде, налаживается?
Потом, как-то, в канун нового года, осточертело.
- Саня, - говорю. - Все, забыли: ты мне ничего не должен. Иди, легко и смело, с новым счастьем, в новый год.
- Роскошный ты ему подарок организовал, - удивлялись бывшие в теме люди. - С чего бы это вдруг?
До сих пор не понимаю, как можно не понимать, что этот роскошный подарок был сделан не ему, а себе.

Сохранено