Авокадо со шкварками

Для понимания давайте рассмотрим на примерах.
Вот что произойдёт, если я перестану пить?
У меня появятся хорошие анализы и румянец на щеках.
А если пить перестанут все сразу? Правильно, рухнет экономика, и начнётся гражданская война.
Та же ситуация и с авокадо. Если румяная мексиканская девчушка не станет сегодня охотиться на леопарда, а сожрёт авокадо, упавшее с дерева, то у девчушки улучшатся анализы, и леопарда дождутся счастливые леопардята (грядущую трагедию в семействе козлов опустим, чтобы не запутаться).
Но теперь давайте представим, что произойдёт, если эти самые авокадо начнут жрать все, кто ни попадя. Вы только представьте: бабка на сале выросла, мать на сале, а этой авокаду подавай! Раньше бы за такую блажь выпороли, и дело с концом; а теперь рыночек порешал, и есть авокадо для всех. Для всех, кроме мексиканцев, ггг, у мексиканцев для такого диетического продукта руки слишком грязные. Пришлось мексиканцам ради авокадо всю живность под нож пустить.
Для выращивания одного авокадо нужно 320 литров воды. А ещё это очень выгодный бизнес, под засадку авокадо ежесекундно вырубают леса. Я уж не говорю про углеродные последствия от логистики. А ведь авокадо лишь один пункт в длинном списке популярных ныне экзотических продуктов питания. Вы представьте, каково живётся куницам в Индонезии, которых поставили перед фактом, что объём потребления копи-лювак сильно вырос, и теперь они будут жрать только кофе и три раза в день слабительное принимать. А афганские дети со своим дядя дай хлебушка за героин!?
Товарищи веганы, окститесь пожалуйста.
Я не против любви к животным, и сам, бывает, комара в окошко выпускаю; но сдаётся мне, вас знатно наебали.
Вы покупаете траву у негоцианта Себастьяна Перейро Негоро, торговца чёрным деревом.
|
</> |