Атрофия зла

ru_psiholog — 02.10.2013 Проблема с бывшей женой, не хочет морально отпустить ситуацию.

Предыстория брака. Девочка из деревни, из бедной неблагополучной семьи, без денег, знакомств и перспектив. Надо отдать должное, целеустремленная, что одновременно и минус, в средствах не стесняется абсолютно. Отношений со мной добивалась. Поймала на облик несчастной серой мышки, с большим сердцем и большими нереализованными талантами, которую незаслуженно угнетает окружающий мир. Как теперь понимаю, с моей стороны скорее это было желание опекать, чем любовь, т.е. по проявлениям вроде все то же самое, можно спутать, а все же не то.

До свадьбы жили вместе год, присматривались, не спешили, но все оказалось враньем. Серая мышка, которую до знакомства веником гоняла бабушка, ее квартирная хозяйка, (с ее же слов), уже на стадии выбора свадебного платья сама превратилась в какую-то мелкую злобную тираншу. До знакомства голодала на свою стипендию, а после запросы ушли куда-то в бесконечность. Вроде как тоже хотела детей, но после первого ребенка поставила спираль, и никакими способами договориться хотя бы на второго было нельзя, "я тебе не рожалка". На стадии добрачной жизни приходилось постоянно удерживать от нелепой идеализации меня, того гляди на колени бухнется, оказалось, даже первичного уважения не испытывает. Такая вроде бы до того чистюля и домохозяйка, оказалось, ни убирать ни готовить "я вам не служанка". Такая раскрепощенная в сексе, думал, даже не потяну такие аппетиты, оказалось, к сексу равнодушна, месяцами не нужен, "я тебе не шлюха по вызову". И скандалы, скандалы по любому поводу. От невыключенной лампочки до каких-нибудь глобальных вопросов, вроде детей или карьеры. Но никакие компромиссы невозможны. Что бы она не получила, это только увеличивало претензии и недовольство. Допустим, когда я работал на двух работах, то "заедал ее карьеру", а когда все отдал ради ее карьеры, согласившись на эмиграцию и соответственно потеряв все, вынужденный потом из роли деквалифицированного домохозяина заново учиться и подниматься, то стал "жиголо". Ты успешнее или она, в любом случае будешь плох ты. И так во всем.

Я терпел ради сына, я у него был единственный щит, так она за спиной довела его до невроза. Это когда даже на невинный с виду вопрос, даже не "ты сделал уроки?, а "ты покушал?", ребенок начинает рыдать и оправдываться. Потому что на самом деле это начало длинного захода, в конце которого он обязательно будет маленький скотина, который в чем-то виноват перед мамочкой, и должен рыдать и каяться.
Все это можно было бы долго перечислять, но это неважно. Каждый мнит себя правым, у нее своя версия.

В браке чинить было нечего. Проблема в том, что и после развода никак не могу отвязаться. Сначала угрожала страшной мстёй. Дескать, засужу, обберу, ребенка не дам, общие долги на тебя навешу, еще алименты на ребенка и содержание бывшей жене, так что пойдешь по помойкам в чужой стране скитаться и т.п. В ходе брака мы же поменялись местами, бывшая мышка стала успешная леди, с собственным адвокатом и устроенной жизнью, а я домохозяйка с подработками, один, без денег, контактов и перспектив.
Но ничего, тоже наскреб на адвоката, силы уравнялись, кто кому будет платить стало неясно, вроде бы договорился о мире. У каждого своя правота, вот каждый с ней пусть и остается. Все делим поровну, никто ничего друг с друга не требует, не мстит, ради ребенка сохраняем хорошие отношения. Жизнь сама покажет, кто на ком ехал, зачем еще дополнительные проблемы вручную друг другу создавать. Занялся своей жизнью заново.

Но опять оказалось враньем. Все равно стала мстить. Чем дальше чем больше.
Как оно и должно было быть, без всякого моего участия бывшая вернулась к своему естественному состоянию "бедная несчастная из деревни, обиженная миром". Карьеру потеряла, нацелившись на царство, вот только без золотой рыбки за спиной оказалась у родного корыта, теперь живет на велфер и алименты. Я наоборот из минусов поднимаюсь. Писала в соцсетях всем потенциальным кандидаткам на знакомство в округе, что я подлец, женат с ребенком (формально ведь правда, хотя жили раздельно), а в результате ее собственная подруга свою знакомую у нее за спиной пыталась втихаря со мной свести, мол, "хороший мужик, хватай, пока свободен". Сама отношений не создала, хотя там только принца Эндрю за мезальянс не держала, а у меня уже ребенок в новой семье родился. Навесила на меня долги за начатую стройку, а я с ними справляюсь, и дом того гляди дострою, то есть опять буду в плюсе. Сына настраивает против меня, своими манипуляциями, но он уже почти подросток, начинает что-то понимать, так что результат обратный, без всяких моих усилий. Из гордости изображала собственное желание развестись, втихую затягивая бумажную волокиту почти на три года, а в результате тех бумажных разбирательств себе же хуже сделала, по бумагам меньше получает, чем предлагалось по доброму и сразу. И так далее.

Она планомерно исполняет свою программу "мести", но проблема в том, что мсти-то не получается. Чем хуже получается у нее, а лучше у меня, тем ведь ей обиднее. Тем больше и страшнее хочется отомстить. Сейчас судится по пересуду всех бумажных пересчетов. И вот получается, что это никогда не кончится. Вообще никогда. Человек залип. Я не вижу никакого выхода. Даже если я изображу "проигравшего несчастного", чтобы она обрадовалась, так ведь и это не остановит. Скажет себе и всем вокруг, я же говорила, что он ничтожество а я богиня, вот смотрите результат. И с удвоенной энергией будет мстить ничтожеству, за (якобы) украденные им годы жизни богини. Выиграю - опять двадцать пять. Надо удвоить усилия, не может же она признать себя проигравшей, надо только получше пакость придумать, рано или поздно подлец упадет на колени, взмолится о пощаде, тут-то я ему все и припомню. За три года человек не только не успокоился, а только по боевому раздухарился.

И вот, наконец, собственно вопрос. Надо сделать ей зло. Ни объяснить, ни уговорить, ни испугать ее нельзя, все давно перепробовано. По хорошему нельзя. Человек живет войной, и только войной. Что для меня мирная жизнь, то в ее понятиях "сдаться", а сдаваться нельзя, можно только умереть с зубами в чужой ляжке.
Надо делать зло. А не могу. Не ей персонально, а вот вообще не лежит душа. И есть что сделать. Отсудить ребенка, есть причины и повод, мать-то она и правда еще та, например как-то оставила 11-летнего ребенка на месяц, хорошо я был рядом. Спросил, что, по ее мнению, будет чувствовать ребенок, потерявший в разводе отца, которого еще и мать бросает. Она посмотрела на меня как на дурака и сказала "ну я же оставила ему денег на пиццу". Но это же надо судиться, иметь к этому сутяжничеству вкус и склонность, а для меня это тягомотина с души воротина. Можно настучать на нее, на ней грешков много, вплоть до уголовных, она ведь в средствах достижения своих целей не стесняется, а я как бывший в курсе. Но это ведь надо "стучать", а стучать нехорошо, аморально. Можно настроить против нее все ее окружение, просто рассказав и свою версию брака, но это ведь надо все эти шу-шу-шу делать. Это она как рыба в воде, этим наслаждается, ей и врать как дышать, а мне и правду из себя выдавливать, сплетником себя чувствовать. И так далее.

Куда ни посмотри, ну ничего нельзя сделать. Не идет зло. Надо, обязан защищаться, в жизненных интересах. И это честно и справедливо. А будто затык внутренний.

И что с ним делать? Как перековать орало на меч? Можно ли психологически перестроиться, что бы вы посоветовали?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив