Аппендицит

doktor_killer — 11.03.2010 Данный псто написан мною годом ранее, и сейчас я прекрасно отдаю себе отчет, что публикую его в сообществе профи. Но все равно исправлять ничего не буду, думаю, вы меня простите за некие несуразности. Пусть будет в первозданном виде.
Пользуясь случаем, хочу передать привет маме, а вам сказать огромное спасибо, что вы есть. Что вы копаетесь в наших желудках, мозгах и письках, и  вам не западло это делать. Что есть люди, для которых это -призвание, даже за такую зарплату. Без вас нам никуда. Спасибо вам, господа врачи.

 

Сразу хочется оговориться, что слово аппендицит окутано в нашей семье некими легендами. Ибо, как раз перед данной операцией, моя бабушка, красавица и умница, познакомилась с моим дедушкой, военным хирургом, самым завидным женихом города Кронштадт, где, кроме матросов, замуж было выйти решительно не за кого. Дедушка, как раз, собирался провести бабушке эту самую операцию. Бабушка, представив себя голой перед НИМ, так  засмущалась, что сбежала с операционного стола перед самым наркозом. Дед был ошарашен настолько, что немедленно женился.

В общем и целом, когда у меня периодически чего-то там побаливало, я понимала, что такого, как дед, я вряд ли встречу и поэтому мужественно переносила все неудобства 10 лет. Но однажды  там стало МЕШАТЬ. Потом поднялась температура. И вот, часа в 2 ночи, я таки решила посоветоваться, панятна дело с бывшим любовником, которому недавно вырезали окоянный отросток. Понимаешь, Маня, сказал он мне. Ну, вот когда совсем кирдык, оно не болит, оно МЕШАЕТ. После ключевого слова МЕШАЕТ, тут же была вызвана скорая, и я оказалась в первой истребительной.

Итак, приемный покой. Мальчик, прекрасный как Гарри Поттер в последней серии. Раздевайтесь, говорит, будем кардиограмму делать. Да, догола. О! Какое белье... Ну тоже снимайте... Смотрит на кардиограмму долго-долго с умным видом, я ему - ну что там пишут-то? Он - да я не понимаю ничего, мы этого еще не проходили, я пока на втором курсе, а белье не одевайте пока, вдруг еще чего понадобится...

Врач, там же. Вы знаете, у нас в хирургии мест нет, поэтому у вас, наверное, гинекология, идите к ним. Из гинекологии тоже выгоняют – места, говорят, есть, но это не наше. До утра мечусь между двумя отделениями, пока не приходит анализ крови, после которого меня практически сразу тащат в морг операционную.
Перед операцией. Врач. Мы проделаем в вас дырочку и посмотрим аппендицит ли это. И если аппендицит, то разрежем нах, и нах все удалим. А нельзя ли через дырочку и аппендицит вытащить, я слышала это возможно, лапароскопия называется, робко спрашиваю я. Да??? Искреннее удивление и чесание затылка…Ну… Да… Есть такое. Но это не к нам, а на девятый этаж, а у них даже в коридоре мест нет.

Операционная. Для тех, кто не знает, рассказываю, как делают лапароскопию. Видели Шрек-1, когда он ей лягушку через попу надувает и дарит в виде воздушного шарика? Так вот это тоже самое - надувают, делают дырки, внутри шара убирают все лишнее и на бааальшом телевизоре смотрят, че делают. Так вот лежу пока без наркоза, перед большим экраном, входит врач - е-мое,  через 20 минут Дом-2 начнется, пропустим, блин!!! Голос со стороны - а давайте на телек вместо операции Дом-2 пустим… Я - ну тогда уж сделайте мне с натуры заодно сиськи, как у Водонаевой...

Там же. Входит еще врач, говорит, десятая лапароскопия за сегодня, задолбало, хоть бы одну трепанацию черепа сделать для разнообразия! Я уже в шоке, прошу, а можно не с меня начать? Череп-то мой меня вполне устраивает...Он, смотрит на меня с грустью - а мне ваш череп не нравится, потом подумав совсем грустно - да и аппендикс мне ваш тоже ни фига не нравится. В общем, в мир сладких грез я уходила крайне озадаченная...

После операции. Отдельной палаты нет ни за какие деньги. Лежу в семиместной с бабульками. Холод дикий – от окна ветер. Накрываюсь одеялом и пуховиком. Холодно все равно. В отчаянии смотрю по сторонам –чем бы еще накрыться? Нахожу свое махровое полотенце в виде флага США и так ровненько и аккуратненько накрываюсь им. Бабки на меня все внимательно таращатся. Я прикалываюсь, ибо понимаю, что сейчас я боле всего похожа на пехотинца армии США, погибшего при исполнении интернационального долга. Бабки, восхищенно – ну ты прям, как артистка! На следующий день приходит мой муж и за 2 часа заклеивает все окна, попутно бегая за таблетками, водой и градусниками для всей палаты. На следующий день  все лежат в трусах и умирают от жары. Новенькие пытаются расклеить окно. Мои бабки всех отгоняют с воплями –Ты что? Святой человек клеил…

Итого. Сухой остаток.

Операцию мне сделали? Сделали.

Экстренно? Экстренно.

Удачно? С учетом того, что это был гангренозный аппендицит, а у меня даже шрамов не осталось никаких – крайне удачно. Через 2 недели я уже была на черных склонах.

Бесплатно? Абсолютно. Все, что я потом передала в конверте грустному хирургу –мое личное дело.

Может, не все так плохо с нашей медициной, а?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив