Анкекдоты. Первомай... Ну... За трудящихся! По 50...
bbzu — 30.04.2025
— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо
проблем.— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
***
Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернет его в проблему.
***
— Папа, купи шалав!
— Хорошо. Только, сынок, эта лепешка называется лаваш .
***
Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все…
***
Адвокат:
— Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
— Вам можно только позавидовать — не каждому удается осуществить мечту детства!
***
Трахаются как-то два клоуна, а один другому говорит:
— Погоди, мы на детском утреннике
***
На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция. Но не хочет.
***
Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
***
— А Вы могли бы делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
— Уже делаю — каждое утро встаю и иду на работу.
***
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
***
— Ну вот, можешь если хочешь.
— Я не хотел.
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, если у меня есть стиральная машина
***
— Катя, у тебя в детстве конструктор был?
— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания..
***
Первый охотник:
— Я только что видел огромного тигра!
Второй охотник:
— И ты дал по нему из обоих стволов?
— Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!
***
Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!
***
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!
***
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь ? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса ? — спросил коммунист.
***
Два горца разговаривают:
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень
***
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что—то другое.
Сохранено
|
|
</> |
Анкекдоты. Первомай... Ну... За трудящихся! По 50...
Оставить комментарий
Популярные посты:
Почти получилось: самые близкие попытки сборной Беларуси попасть на чемпионат мира Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Ночь была дождливой, да и день пасмурный. Сделали кой какие мелкие дела, да решили прогулятся вдоль моря, и даже проверили одну столовую со с видом. Туристов сейчас мало, так что ...
Знаете, какой самый востребованный предмет интерьера, о котором слагают песни, анекдоты, частушки, и на что всегда прозрачно намекают любвеобильные кавалеры своим неприступным дамам сердца? Правильно, это кровать . Учитывая, что век этой мебельной конструкции в большинстве случаев не дол ...
Представим себе, что некая корпорация (с именем, с репуктацией) приглашает на работу людей 25 - 30 лет с достаточным профессионально-техническим илиинженерным образованием для работы на морском супер-лайнере. Оплата труда и социальный пакет - исключительно хороши. Есть только одна ...
Роберто Карлос, наконец, примерил футболку «Анжи» на турецком сборе команды, а после рассказал Sports.ru о своих планах, друзьях, татуировках и мечте однажды привести новый клуб к золотым медалям чемпионата России. Добро пожаловать в ...
Я люблю фильмы ужасов. Не те, в которых кишки на локоть наматывают, а те, на которых правда страшно. Я могла бы распинаться сейчас об отложенном событии, о страхе перед тем, что не видно, но суть совсем не в этом. В общем, бояться я люблю. Но вот именно напугать меня достаточно сложно. ...
