Angst

elvrett — 18.01.2010 Пишу, а ладони ледяные и влажные.
ЭТО меня, признаться, уже не первые сутки преследует, но к сегодняшнему вечеру я, похоже, истощаться начала.
Angst.
Всем своим существом ощущаю. потеряла эту глупую, но уютную убежденность в том, что "все умрут, а я останусь". Да и умрут-то настолько не скоро, что это самое "завтра", может, и вовсе не придёт. И вот, завернувшись в этот тёплый плед безотчетной уверенности, что ничегошеньки нам не грозит необратимого, мы напускаем на себя умный вид и рассуждаем о смерти. Будто б что-то знаем о ней! Будто б увиденная смерть понарошку в кино или смерть соседей - это достаточные основания, чтобы мнить себя знатоком по этому вопросу. Будто б вообще чужая смерть, пусть и близкого человека, что-то проясняет! Это всё та же посторонняя штука, которая печальна, ужасна, но НЕ ПРО МЕНЯ. И вот, пожалуйста: фантазии на тему собственной смерти. И рассуждения. И поэтические выбросы о гибельном восторге.
ЕРУНДА!
Я могу это сказать, потому что до этих трёх дней, которые грызут меня, до сегодняшнего момента, я думала так же. И вдруг я поняла: я НИЧЕМ не могу отгородиться от осознания каждой клеткой своего тела что Я УМИРАЮ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, на шаг ближе к неотвратимому, я поняла, что до этого момента я НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАЛА на тему смерти. Я и сейчас не соображаю. Я просто ощутила её лёгкое дуновение: "Я слежу за тобой. Однажды я тебя заберу и ты НИЧЕГО НЕ СМОЖЕШЬ С ЭТИМ СДЕЛАТЬ". И от этого дуновения я начала терять рассудок.
Думаете смерть- это такая романтичная барышня, уводящая за руку? Или чудесный повод продемонстрировать свой героизм? Или кинематографическое закрывание глаз под слезоточивую музыку? НЕТ! Это УЖАС! Это КОНЕЦ! Всё, больше ничего нет! И даже если есть душа, она совершенно не то, что ты привык считать собой. Ты закончишься. Я закончусь. НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ ОСТАНЕТСЯ. Всё изменится. И ТЕЛУ БУДЕТ ОЧЕНЬ СТРАШНО. Нет никакого "волшебного освобождения". Есть очень болезненное выдирание из жизни. Ты лежишь бревном и не можешь даже гримасу ужаса скорчить. Но внутри всё разрывается. ВСЁ! Сознание с мясом раздираются. Личность разваливается с невыносимым скрежетом и визгом. Животный ужас вырывается наружу и он так огромен, что нет никакой возможности выразить его даже криком, он парализует.
Я не сплю уже третью ночь. Умом я пытаюсь проанализировать это открытие тела, но тело плевать хотело на эти умственные упражнения. Оно просто ощутило то, чего не избежать. И теперь оно в ужасе. Я, конечно, буду пытаться спрятаться за обычными делами, за музыкой, за болтовнёй, но вот приближается ночь и в тишине, в темноте, когда ничто не мешает, тело сжимается всеми мышцами и трепещет, потеряв этот сладкий наркотик разума, убеждавший в его бессмертии, в защищенности, в "только не сегодня, сегодня всё будет хорошо".
Теперь нет этого наркотика. Тело понимает, что нет никаких гарантий. В любой момент может прийти ОНО и раздавить тебя как козявку. И все твои "достижения" разлетятся в пыль с первой же секунды, как только осознаешь необратимость происходящего уже на уровне "мяса". И никакие умственные спекуляции не могут унять этот экзистенциальный ужас...по поводу чего я даже пережила небольшой эпилептический припадок, не принесший, собственно, никакого облегчения, как бывало раньше. Открываю глаза, но ничего не изменилось. Закончилась сладкая наивность уверенности в завтрашнем дне. Я смотрю вперед и вижу Ад...

Что делать? Это, признаться, становится невыносимым. Ничто и никто меня не спасает. Боль. Чудовищная боль повсюду.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив