Анекдоты

отсюда
Ты урод! Где ты две недели пропадал!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну, да.
Занятная штука этот ваш буддизм!

Сейчас врачи действуют по протоколу.
— А раньше?
Раньше лечили.

Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю

Заместитель приходит к главврачу.
— Как теперь его семье в глаза смотреть?!
Что случилось?
— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
Что, умер в морге?
— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся.
А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное.
Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!

Вчера в дверь позвонили.
Открываю.
На пороге Дед Мороз:
– Дети в доме есть?
Нет.
– А выпить?

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
— Нет.
Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
И снова здравствуйте!

Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую

Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
Не могу, он нелицензионный.

Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

|
</> |