CHANGAN CS35PLUS: обзор компактного кроссовера для города В прошлую субботу хотели с супругой съездить из Казани в Йошкар-Олу на автомобиле. На полпути, уже на территории марийских земель, встали в хвост пробки на несколько километров. Причем, встречка ехала весьма бодро, а наше направление рывками, раз в 15-20 минут по 300-400 метров. Через ...
Анекдоты :)
a_rokeah — 25.12.2013
многое давно уже не очень актуально(пред-вовремя и
постновогоднее).. но вдруг кому-то таки да :-)- Как по-украински сказать:
"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
- ШО?
******************************************************************
Так, понедельник, вторник, среда, четверг... проходим, проходим! Не задерживаем пятницу!
***********************************************************************
В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!
*****************************************************************************
Итак- скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем,
что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
*****************************************************************************
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
***************************************************************************
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
***************************************************************************
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
***************************************************************************
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
**********************************************************************
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
************************************************************************
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
**********************************************************************
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
***********************************************************************
Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".
***********************************************************************
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
**********************************************************************
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
******************************************************************
Выходной. Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала… Пойду порадую сексом!
*********************************************************************
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...
******************************************************************
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках...
*********************************************************************
- Яша, вы не знаете, зачем Мойша купил себе такую жуткую собаку женской породы?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
**********************************************************************
Помолчу... пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Пост вдохновлен ув. Бегемотом. Об успех пропаганды на Ютубе. Вот путь номер один: 1) Берем нестареющую классику 2) Берем в окошке кассы нужную сумму и переснимаем эконом-вариант с нужной символикой 3) Собираем чуть 1.1 млн. просмотров. Путь номер два: 1) Берем свои мысли + ...
Александр Дугин: "Мы скоро обьединим три братские восточно-славянские страны в одну. И будет три государственных языка и много других прекрасных языков. И остров Змеиный будет наш. Общий, прекрасный маленький русский остров. Святилище светлого Бога. Плюньте на Запад, обратитесь к нашим ...
В субботу утром, я поместил свой пост «Девять причин, по которым я не уезжаю из России» в сообщество Пора валить , по просьбе модератора.Когда пошли комменты,стало весело. До обеда я заливался смехом сквозь слезы, а затем уехал и не смог, как ...
Все у нас на Дальнем Востоке яркое, пестрое, пятнистое и полосатое. От тигра и леопарда до райских мухоловок. Вот и тигровый уж, получил свое название не зря, а ...
https://bit.ly/2IwwQrI
Инстамагия. Получайте от 2000 рублей в день! Тариф "Эконом".
Гарантия возврата денег.