Первый ремонт без стресса: как разобраться в натяжных потолках #Inktober2023 . День третий. Путь, направление . Тема, которая даже при первом знакомстве со списком трудностей не вызвала. Пейзажей я нарисовала уже немало. В разной технике. И простым карандашом, и масляной пастелью, и гуашью, и маслом. Дорога - элемент довольно частый. ...
Анекдоты :)
a_rokeah — 25.12.2013
многое давно уже не очень актуально(пред-вовремя и
постновогоднее).. но вдруг кому-то таки да :-)- Как по-украински сказать:
"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
- ШО?
******************************************************************
Так, понедельник, вторник, среда, четверг... проходим, проходим! Не задерживаем пятницу!
***********************************************************************
В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!
*****************************************************************************
Итак- скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем,
что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
*****************************************************************************
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
***************************************************************************
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
***************************************************************************
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
***************************************************************************
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
**********************************************************************
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
************************************************************************
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
**********************************************************************
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
***********************************************************************
Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".
***********************************************************************
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
**********************************************************************
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
******************************************************************
Выходной. Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала… Пойду порадую сексом!
*********************************************************************
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...
******************************************************************
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках...
*********************************************************************
- Яша, вы не знаете, зачем Мойша купил себе такую жуткую собаку женской породы?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
**********************************************************************
Помолчу... пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
- Кама? Сколько? - спрашивает новый продавец. Красивый такой. - Ахад, - говорю - Один? - переспрашивает он по-русски. - Один килограмм - Один, первый? - спрашивает он. - Нет. Один - это, показываю один палец. Первый - это ришон. - А последний? - Вот очередь. Я - первая, а он - последний, ...
В связи с нашими поездками по побережью Чёрного моря, я немного отложила следующий рассказ про то, как мы ездили в Камбоджу. В предыдущем посте про Камбоджу писала, как снять там жильё . В этом же хочу рассказать, где мы и что кушали. Фото 1 – это суп том ям в кокосе с рыбой, карри в ...
В 1958 году два пилота летали на самолете без посадки в течении двух месяцев, заправляясь за счет выравнивания скорости с заправщиком на земле (на картинке). Их рекорд до сих пор не побит Тут можно почитать на английском как и зачем они это делали ...
Прилетел, преодолел границу (у него пытались забрать и не отдавать паспорт). Арестовать так и не решились, несмотря на то, что вроде как документы об аресте выписали. Вручили повестку в суд, куда он и так собрался идти. Встречала масса людей, несмотря на устроенные властью помехи. ...
https://bit.ly/2IwwQrI
Инстамагия. Получайте от 2000 рублей в день! Тариф "Эконом".
Гарантия возврата денег.