Анекдоты

Вечерком — 14.07.2011

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.



*****



Горячая линия:

- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!

- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...



*****



Тайные мечты мужчины:

дочь - на обложке журнала "VOGUE";

сын - на обложке журнала"SPORT";

любовница - на обложке"PLAYBOY"

и жена - на листовках "пропавшие без вести..."



*****



На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.



*****



Главврач районной поликлиники кричит санитарами:

- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?



*****



- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.

- Ну, а как же твоя печень?

- Не переживай, печень в курсе.







Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.



*****



Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,

Маша, кем работает твой папа?

- Мой папа - милиционер. Сколько получает?

- 100 тысяч рублей. А мама?

- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "



*****



Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.

Аптекарь:

- Но зачем вам яд?

Женщина:

- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!

Аптекарь:

- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!

В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!

Аптекарь, протягивая яд:

- Извините, я не знал, что вам по рецепту!



*****



Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!

Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:

"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!

Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная

Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "

- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!







Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"



*****



Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает:

- Бананы есть?

- Бананов нет.

То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:

- А, так значит, все-таки были!..



*****



- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.

- Катерина, хотелось бы вас поправить.

- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.



*****



Встречаются два охотника молодой и старый

С - я лучший в ловле тигров

М - и каким способом ты их ловишь?

С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр

попадет в яму быстро кручу ему яйца

М немного подумав - а если тигрица

С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся



*****



- Половой жизнью живёте?

- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на

кустик и лишилась девственности...

- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!



*****



Учительница:

- В«УпалВ» и В«виситВ» - это глаголы.

Вовочка:

- Сомневаюсь.

Училка:

- Они означают действие.

Вовочка:

- Да какое может быть действие, если упал и висит



*****



- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!



*****



Разговаривают два мужчины.

— Интересно, бывают ли таблетки от голода?

— Да, бывают, только они большие.

— Да ничего, главное, чтобы помогали.

— Они помогают.

— Ну так что это за таблетки такие?

— Котлеты.







Бабушка приехала к внуку:

- И что же ты мне, бабуля, привезла?

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!



*****



- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?

- Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!

Оставить комментарий

Популярные посты:

papai

Проектирование и строительство домов: создаем пространство, отражающее вашу индивидуальность

inna1903gr

Белая лестница

martin_kotek

Воскресные коты

vikond65

Россия, век двадцатый

wetfield

Наша барахолка: Вернисаж в Измайлово))

dok_zlo

Пухновости

shatff

В этот день 13 мая – 4

matsam

Утреннее

pro100_mica

Жил-был художник Сергей Андрияка

• Ранее
• Архив