Приглашаю вас немного отдохнуть, развлечься и посмеяться. )))
" border="0" />
Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его
односельчане. Щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой.
- Где костюмчик-то справил?
- Да… в Париже…
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет…
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…
" border="0" />
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар.
Ну, парень не дурак — взял и веслом по лбу девушке ка-ак даст!
Она упала, руки распластала! Парень ей:
- Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!
" border="0" />
Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава:
— И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул
и…
плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам —
никого нет вокруг.
Пожал плечами, сплюнул:
— Да я и в молодости не перепрыгивал.
" border="0" />
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил
табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в
двух!» коза и арбуз
" border="0" />
Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, Марусь, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на
меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну, чё, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
" border="0" />
Вернулся мужик в село из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном , «Секс-шоп» называется! Ну, и
магазин, скажу я вам! . .
Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и
спрашивает:
- А мужики надувные есть? - Скажу честно, мужиков не видел. Может,
не завезли. . .
Но запчастей к ним до ени-фени!
" border="0" />
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые машины мимо
проезжают, не останавливаясь. Едет мужик на Вольво, думает: «Дай,
ради прикола, остановлюсь.» Останавливается :
- Ну, че тебе, мужик?
- Довези до города!
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом. Машина 40 — корова не
отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо
вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- На левую сторону!
- Прими вправо, браток, она щас обгонять будет.
" border="0" />
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками девушке
: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки… И грустно добавляет: - Но надо-то ей
хлеба…
" border="0" />
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к
парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.
" border="0" />
- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:дед - Не могу!
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и
близорукость.
" border="0" />
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?
" border="0" />
Баба и дед очень любили играть в прятки. Утром баба прятала от деда
самогон
а если он его находил, то прятаться приходилось уже бабе…
" border="0" />
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу
рожaть.
- Ну, вы даёте!!! — сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть
. - Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врaч.
- Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло — родился черненький!!!
" border="0" />
70-летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер
ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года, и он прекрасно себя
чувствует…
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей
неделе он женится…
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…
" border="0" />
Переехaл мужик с женой из городa в село жить. Однажды решили
поросят зaвести.
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в
соседнюю деревню.
Хряк, конечно же, сделал свое дело, и мужик привез свинью домой
. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить, не
родилa ли свинкa.
Жена возврaщaется:
- Нет, не родила, — говорит. Ну, что делaть, знaть, не
получилось.
Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром
тa же история:
- Ну, нету поросят. Сновa моют свинью с мылом, сaжaют в телегу,
везут к хряку.
А на следующее утро бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими
глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге!!!
" border="0" />
.
|
|
Обзор швейцарских часов: параметры механизмов Rolex, Omega и Patek Philippe 
Akmaya — 12.06.2015
