АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ ...

Приглашаю вас немного отдохнуть, развлечься и посмеяться. )))

" border="0" />

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его односельчане. Щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой.
- Где костюмчик-то справил?
- Да… в Париже…
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет…
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…

" border="0" />

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар.
Ну, парень не дурак — взял и веслом по лбу девушке ка-ак даст!
Она упала, руки распластала! Парень ей:
- Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!

" border="0" />

Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава:
— И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и…
плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг.
Пожал плечами, сплюнул:
— Да я и в молодости не перепрыгивал.

" border="0" />

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!» коза и арбуз

" border="0" />

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, Марусь, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну, чё, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

" border="0" />

Вернулся мужик в село из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном , «Секс-шоп» называется! Ну, и магазин, скажу я вам! . .
Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть? - Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли. . .
Но запчастей к ним до ени-фени!

" border="0" />

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые машины мимо проезжают, не останавливаясь. Едет мужик на Вольво, думает: «Дай, ради прикола, остановлюсь.» Останавливается :
- Ну, че тебе, мужик?
- Довези до города!
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом. Машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- На левую сторону!
- Прими вправо, браток, она щас обгонять будет.

" border="0" />

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками девушке
: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки… И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба…

" border="0" />

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

" border="0" />

- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:дед - Не могу!
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

" border="0" />

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?

" border="0" />

Баба и дед очень любили играть в прятки. Утром баба прятала от деда самогон
а если он его находил, то прятаться приходилось уже бабе…

" border="0" />

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы даёте!!! — сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть
. - Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врaч.
- Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло — родился черненький!!!

" border="0" />

70-летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года, и он прекрасно себя чувствует…
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

" border="0" />

Переехaл мужик с женой из городa в село жить. Однажды решили поросят зaвести.
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню.
Хряк, конечно же, сделал свое дело, и мужик привез свинью домой
. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить, не родилa ли свинкa.
Жена возврaщaется:
- Нет, не родила, — говорит. Ну, что делaть, знaть, не получилось.
Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят. Сновa моют свинью с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку.
А на следующее утро бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге!!!

" border="0" />
.

Предыдущие записи блогера :

11.06.2015 — Поймет не тот, кто много видел....

05.06.2015 — 10 ВКУСНЫХ ТОРТОВ!

02.06.2015 — Притча "Две половинки яблока"

Архив записей в блогах:

35 советов и рекомендаций от отца

Майкл Митчелл - 30-летний папа, который обожает свою дочь и ведет блог Life to Her Years, где собирает правила для таких же отцов девочек, как и он сам. 1. Любите и уважайте ее маму. Не стесняйтесь проявлять свои чувства на людях. Когда ваша девочка вырастет, велики ...

Наглые воробьи

На прошлой неделе прикрепили за окном кормушку для птичек, синичек. Но пока глупые синицы клювами щелкали, про кормушку разведали воробьи. Прилегла сегодня после обеда подремать, слышу какое-то равномерное щелканье, непоймиоткуда. Потом сообразила, что звук с улицы идет. Выглядываю - а ...

Вот такие банды и подрывают экономику России !!!

В Суворовском районе Тулы возбуждено уголовное дело в отношении двух граждан России, обвиняемых в незаконном предпринимательстве и в организации незаконной миграции, сообщает Тульская служба новостей. Согласно данным следствия, в октябре прошлого года один из мужчин решил создат ...

Бродскому - 80

И вся-то жизнь — биенье сердца, И говор фраз, да плеск вины, И ночь под лодочкою секса По слабой речке тишины. Ещё одно заблуждение — то, что искусство исходит из опыта бытия. Не помню, говорил я уже где-то или нет, но ты можешь быть очевидцем Хиросимы или провести двадцать лет ...

Менталитет непробиваем

Репортаж о нашей вампирской тусе на Юви. http://yvision.kz/yv/194752 Местная ментальность во всей красе сквозит в комментах: T_i_t_a_n сегодня, 16:50 Как-то всё провинциальненько и наивно. Очередные жертвы храма потреблятства. Лучше бы чё полезное сделали в ...

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ ...

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ ...

Оставить комментарий

Популярные посты: