АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ ...

Приглашаю вас немного отдохнуть, развлечься и посмеяться. )))

" border="0" />

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его односельчане. Щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой.
- Где костюмчик-то справил?
- Да… в Париже…
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет…
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…

" border="0" />

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар.
Ну, парень не дурак — взял и веслом по лбу девушке ка-ак даст!
Она упала, руки распластала! Парень ей:
- Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!

" border="0" />

Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава:
— И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и…
плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг.
Пожал плечами, сплюнул:
— Да я и в молодости не перепрыгивал.

" border="0" />

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!» коза и арбуз

" border="0" />

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, Марусь, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну, чё, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

" border="0" />

Вернулся мужик в село из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном , «Секс-шоп» называется! Ну, и магазин, скажу я вам! . .
Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть? - Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли. . .
Но запчастей к ним до ени-фени!

" border="0" />

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые машины мимо проезжают, не останавливаясь. Едет мужик на Вольво, думает: «Дай, ради прикола, остановлюсь.» Останавливается :
- Ну, че тебе, мужик?
- Довези до города!
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом. Машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- На левую сторону!
- Прими вправо, браток, она щас обгонять будет.

" border="0" />

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками девушке
: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки… И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба…

" border="0" />

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

" border="0" />

- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:дед - Не могу!
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

" border="0" />

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?

" border="0" />

Баба и дед очень любили играть в прятки. Утром баба прятала от деда самогон
а если он его находил, то прятаться приходилось уже бабе…

" border="0" />

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы даёте!!! — сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть
. - Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врaч.
- Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло — родился черненький!!!

" border="0" />

70-летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года, и он прекрасно себя чувствует…
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

" border="0" />

Переехaл мужик с женой из городa в село жить. Однажды решили поросят зaвести.
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню.
Хряк, конечно же, сделал свое дело, и мужик привез свинью домой
. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить, не родилa ли свинкa.
Жена возврaщaется:
- Нет, не родила, — говорит. Ну, что делaть, знaть, не получилось.
Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят. Сновa моют свинью с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку.
А на следующее утро бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге!!!

" border="0" />
.

Предыдущие записи блогера :

11.06.2015 — Поймет не тот, кто много видел....

05.06.2015 — 10 ВКУСНЫХ ТОРТОВ!

02.06.2015 — Притча "Две половинки яблока"

Архив записей в блогах:

Неформат

Коллеги, мы с twanger 'ом договорились до того , что было б неплохо делиться найденными на улицах интересными кадрами - вот такими например, как twanger и проиллюстрировал . И это стратегически, похоже, верно - иначе добра много пропадает в ...

На днях я пост написала в наше славное сообщество.

На днях я пост написала в наше славное сообщество. Спрашивала название книги. Спасибо ответившим)) Нашла рассказ- "Хлеб для собаки"Тендрякова. Помню, как мучительно было для меня читать в школе этот рассказ. Прочитав комментарии, поняла, что не ...

Автопробег Москва-Сочи. Первый день

Вчера, 4 декабря в 12:00 состоялся старт нашего звездного автопробега. Точкой отсчета нашего маршрута стала гостиница Azimut Москва Тульская. В команде 10 машин. Среди участников журналисты различных изданий, блогеры и олимпийские чемпионы: Александр Виноградов, Владимир Маркелов, ...

Чтобы узнать свой гороскоп

Чтобы узнать свой гороскоп - просто щелкните мышкой по вашему знаку зодиака (при наведении мышки всплывает подсказка). Код скопируется и вы автоматически попадете на страницу новой записи. Вам останется лишь опубликовать ее в своем журнале. ...

У женщины, которая любима, Глаза сияют так, что аж слепит!

У женщины, которая любима, Глаза сияют так, что аж слепит! Любой из нас заметит, если мимо, Она походкой легкою летит! Неважно восемнадцать или тридцать! Влюбленный взгляд любой из нас идет! Здесь просто невозможно ошибиться! Мы - Феи! Мир сверкает ...

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ ...

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ ...

Оставить комментарий

Популярные посты: