Интернет и ТВ в одном пакете: телекоммуникационные решения для всех 
Деревня. Ноябрьские зарисовки. 
21 ноября ● "Всемирный день телевидения", а в России очередной "День 
Топ стран по ценности природных ресурсов 
Ровно два года назад тоже ломался котëл 
АГУЧЧИМ 
Котлетошная на Красном 
Загадка 3611 
Трамп и месть
23.12.2017 —
6 мифов об экологии, в которые пора перестать верить
Анекдоты и карикатуры в выходные. Выпуск 24
slavikap — 23.12.2017
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик...
***
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея
Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
***
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами
настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
***
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как
на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
***
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на
самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не
из-за денег».
"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!" - подумал ушлый менеджер автосалона "Лексус", и предложил батюшке дополнительные опции на 500000 рублей.
***
На ТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с
рабочим названием "А давай просто так!"
***
Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть
впереди.
***
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
***
Страшные бабы они такие - напоят и трахнут
Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к
самому себе во время съемок фильма "Тутси"...
***
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в
здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
***
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то
забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что
пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
***
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного
места в общественном транспорте.
***
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше
среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя
умнее среднестатистического гражданина.
Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.
***
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40
минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027
года.
***
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и
отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
***
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много
красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
***
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную
разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не
знал, что писать – разведчик или шпион.
Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
***
И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные
докапываются, достают и доё..ваются.
***
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за
тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у
меня есть?!
***
Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется
на постоянную работу" что-то очкую звонить...
***
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
***
- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?
***
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как
религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
***
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
***
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на
паспорт.
В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить
реформами».
***
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему
СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все,
конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120
рублей.
***
Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных
ударов".
***
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки,
которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их
одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того,
чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
***
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Рассказал,
как стоял в очереди 2 дня, питался одной пиццей и спал в автобусе,
прониклись, отпустили.
***
Мы с Леночкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем
вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся…
А так, между нами ничего нет.....
***
На ЧМ2018 задача нашей сборной, попасть хотя бы в
Лужники.
***
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг
другу "надо бы, наконец, встретиться" до тех пор, пока один из вас
не умрёт.
***
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он
просто крикнул СПАСИБО!
Дама на корпоративе.
- Мне только пару бокалов мадам Клико - рейтинг - столбовая
дворянка.
- Ой, а тут мартини есть ! - рейтинг - вольная царица.
- Нну, сто писсят вискаря со льдом, и все -рейтинг - владычица
морская
- Щас бы ввводочкииии .... рейтинг - старуха
***
Секс это вам не плавание. Здесь со стиля по сабачьи не
начинают..
***
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на
корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ:
"Спасибо!".
***
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
***
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в
ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино,
беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он
отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым
ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная,
выскочила из кровати и начала одеваться!»
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
***
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь:
нахрена я его смотрел?!
***
Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!
***
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
***
- Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ -
150!
- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.
***
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
***
Если к вам в дом пришёл мастер по ремонту, сборке или монтажу
чего-бы то ни было, и спросил у вас какой-нибудь инструмент, гоните
его в шею - это не мастер, а оборотень в спецовке.
***
Из актеров имеет право домогаться без наказания только
Домогаров Александр.
***
- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная
обстановка в коллективе ни к черту…
- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в
детском саду.
Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.
***
Паника в самолете:
- Доктор, есть на борту доктор?
- Ну, я. Что случилось?
- Инфаркт!
- Вообще-то, я доктор наук в области английской
филологии...
- Так ведь он умрет!!!!
- He is going to die...
***
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в
детстве Опель сбил.
***
- Господа депутаты, сделайте так, чтобы у нас было больше
солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так
распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто
можете…
***
И не только наши футболисты умеют забивать, мы тоже умеем
забивать на свою работу.
Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые
любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не
хватает тёплого романтического общения.
***
Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни,
что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом
масштабе, и тебе сразу полегчает.
***
Многим приходиться выбирать: или сидеть голодным с оплаченными
счетами ЖКХ, или быть сытым, но без электричества, воды и
тепла.
***
- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец,
водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки,
пони.
***
- Ваше материальное положение?
- Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной
крошки.
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Напишите, какой анекдот или карикатура вам понравились больше всего.
ЗЫ.ЗЫ. Если знаете смешной анекдот - расскажите его нам!
ЗЫ.ЗЫ.ЗЫ. Разместите этот пост у себя в блоге, чтобы
ваши друзья тоже могли поднять себе настроение! ;)
Читайте также по теме:
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 8
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 11
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
Анекдоты в понедельник! Выпуск 15
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 17
Анекдоты и карикатуры на выходные. Выпуск 18
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 19
Анекдоты и карикатуры. Выпуск 20
Анекдоты и карикатуры в субботу. Выпуск 21 6 кар
Анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 22 6 кар
https://slavikap.livejournal.com/24658548.html
Смешные анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 23
https://slavikap.livejournal.com/24726163.htmlСмешные анекдоты и карикатуры в воскресенье. Выпуск 23
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
21.12.2017 —
10 жестоких серийных убийц-каннибалов
18.12.2017 —
Удача сопутствует отважным! Загадка для эрудитов
16.12.2017 —
Что запрещено в Великобритании
15.12.2017 —
Это просто жизнь, в которой всякое бывает?
15.12.2017 —
Как правильно пить абсент
14.12.2017 —
«Джентльмены» и удача
13.12.2017 —
Вот почему железнодорожные рельсы посыпают щебнем
11.12.2017 —
И меня, представьте, тоже!..
Архив записей в блогах:
Крайне рекомендую отличную выставку флористов-дизайнеров в Аптекарском огороде, мы с дочкой были, оба пребываем в эстетическом восторге. Казалось бы, природа сама уже всё придумала и не надо её своими ебучими человеческими руками УЛУЧШАТЬ. Ан нет, надо; инсталляции действительно талантлив ...
Вся современная история Японии - заимствование и перфекционизм. Японцы очень здорово берут какие-то новшества за рубежом, внедряют у себя, и потом улучшают до совершенства. И вот, оказывается буквально год назад, они переняли китайское изобретение - платёжные системы с использованием ...
Почему же я призываю Вас все время носить камеру? Да потому что только так Вы сможете запечатлеть самые интересные моменты окружающей нас жизни. Итак, предлагаю вашему вниманию первый пост из серии "Моменты жизни". Первый пост этой серии ...
Тут картину наблюдала деревенскую. Три раза мимо проходила, но эта чудная утка постоянно сидит на горке из песка, царь горы) Есть еще много уток, но только вот эта стоит на горке, будто для нее насыпали) Пингвин из Мадагаскара) Прапор два ноль. ...
Усреднённый турист из Тагила возмущён -- его опять не пускают в Египет. И не пустят. Он-то наделся, он-то мечтал! Собирал весь год пятьсот долларов на путёвку, но вчерашний угон самолёта испортил все его быдло-планы. Не светят теперь туристу-верблюду пыльные пирамиды и засранные дороги к ...
