Начало отношений – это когда мужчина перед каждой встречей с
женщиной чистит зубы... А вот, когда он слопает тарелку борща с
чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная
жизнь...
***
– Девушка, это платье вас полнит.
– Ну, слава Богу! А то я на пирожные грешила.
***
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.
***
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое
колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К
клубу трансвеститов.
***
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание. Он
написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они встретились в
хлебном магазине.
Долго не мог понять выражение: «А руки-то помнят!», пока от
меня не ушла жена...
***
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных
диска какой-то там болгарке.
***
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми
спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
Сниму комнату. Можно с хозяйкой.
***
В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров повесил поздравление :
" Поздравляем Петра и Владимира с законным браком !"
***
— Ваш мужчина Вам сказал «Я тебя люблю» до секса или
после?
— Для...
Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге
домой зашли в магазин.
***
Хотел уехать в Германию устроиться сантехником, но не хватило
3 см.
***
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, у нее в голове
промелькнули два рецепта.
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила
меня купить тебе мороженое мясо.
***
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на
море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
***
Если при расставании бывшие говорят вам, что вы таких, как
они, больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь
смысл.
На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять
девок?
- Трос есть?
***
- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак!!!
***
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут
пистолет в баке...
Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета,
с женской сумкой и рад.
***
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
***
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение
вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит
она кому-то мстит.
***
Всего лишь 6 литров пива достаточно человеку для покрытия
дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так
просто.
***
Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для
похудения вместе с тортом!
Все же пpезеpватив не дает стопроцентной гарантии
безопасности. Вот Вася вчера надел презерватив и попал под
автобус.
***
Захожу в игровых автоматах в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу
***
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я
такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что
так зовут кассиршу.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с
работы прямо в собственной спальне
***
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начинает
искать возможность пить шампанское с женщинами.
***
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын
скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
***
— Зайдёшь в аптеку за виагрой
а у прилавка молодёжь
гематогену пачку купишь
уйдёшь...
***
Посмотрел вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героя.
У него дохера проблем, а ему похер, он танцует!
— Искала ли ты на ночь покемона?
***
— Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не
умеете их обижать!
***
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Рисунки Вячеслава Капрельянца