Анекдоты для детей. И познавательно о самых древних анекдотах.

kirill_kuzmin — 07.10.2012 ГАЗЕТА ЧАСТНОГО ЛИЦА № ХХХ  |  "Президент Российской Федерации является главой государства..". (Конституция)

---

Хелло, уважаемые!

Ради поднятия интереса к чтению у дочки, собрал эти анекдоты и закачал в планшет. Чтоб читала и хихикала.

За любую короткую историю, пригодную для ребенка 7-9 лет, буду признателен. Добавляйте в комменты.
Отблагодарю, когда стану царем всея Руси: подарю ярлык на княжение.




Анекдоты для детей

ПЕНА
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

БЛИЗНЕЦЫ
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

ПЛАТЬЕ
В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!

- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

КРОССВОРД
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

ДЕТИ В ДЕТСКОМ САДИКЕ
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

ОЦЕНКИ В ШКОЛЕ
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.

ДЕТЯМ О ЖИВОТНЫХ
- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

ДА НУ ИХ, ЭТИ САМОЛЕТЫ...
Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!!
Заяц смеется, а Волк говорит:
- Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

ЕСЛИ БЫ Я ХОТЕЛ ЕСТЬ...
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
- Что будете заказывать?
Заяц говорит:
- Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
- А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!

ЗАЧЕМ НАМ ЭТО...? 
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

ЗВЕЗДА
Если хочешь стать звездой,сядь на ёлку!

БИЛЕТЫ В КИНОТЕАТР
В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

ЧЕБУРАШКА В КИНОТЕАТРЕ смешные анекдоты для детей. детские анекдоты.
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

СЕДЫЕ ВОЛОСЫ
Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
- Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
- Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!

ВОТ ТАК
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да,в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
-Бабушка! Ведь это миксер работает.

ДЕЛИМСЯ
трёхлетний мальчик даёт другу конфеты.
- Бери сколько хочешь, только немного.

МЕДВЕДИ В ЗООПАРКЕ
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

РАСЕЯНОСТЬ
Мам, все в школе говорят что я расеяный. Это правда?
Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

МАЛЫШ И КАРЛОНСОН
Малыш - Карлсону:
- Закрой, пожалуйста, форточку: Дождь идёт.
- А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?

КАРЛСОН И ЧЕБУРАШКА
Сидят как-то на крыше дома Карлсон и Чебурашка.
Карлсон говорит: "Ну что,полетели?
Чебурашка: "Ой,погоди, уши отдохнут немного".

СТРЕМЯНКА
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

ВАРЕНЬЕ
Приходит мальчик к соседке.
- А у вас есть малиновое варенье а то у меня мама заболела.
- Конечно есть куда тебе налить?
- Да некуда, я здесь съем...

ШТАНЫ
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

КОНЕЦ
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

НОГТИ
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

ПРАВДА
Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

НОЗДРИ
- Папа, почему у горилл такие большие ноздри?
- Потому что у них большие пальцы.

ГОРБ
- Вова, слезь с подоконника, а то упадёш и у тебя будет горб!
- А что верблюд 2 раза с подоконника падал?

ВОВОЧКА
учитель: - Вовочка, за сколько ты пробежиш 500метров?
вовочка: - За 500 рублей!

ЧЕБУРАШКА
Чебурашка звонит Гене:
Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.
Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!
Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!

ПОРТФЕЛЬ
Вовочка, кого ты любиш больше: брата или сестрёнку???
- Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила....

КУКУШКА
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд?
- Кукушка,-отвечает вовочка
- Почему?
- Потому ,что она сидит в часах

ВРУН
- Мама, все в школе говорят,что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

ОТЕЦ
- Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
-Я с отцом двоечника не разговариваю.

ПРЫЩИ
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

ВИННИ, ВИННИ
заходит Пяточок вмагазин:
- а из чего подушки сделаны?
- из пуха
- ах Винни, Винни...

АПЕЛЬСИН
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

СТОНЫ
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

ПОЖАЛУЙСТА
- Мама, налей чаю!
- По-хорошему надо говорить "пожалуйста".
- Мама, по-хорошему налей чаю!

ЗАВЫВЧИВОСТЬ
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

ВОВОЧКА
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз:
"Больше никогда не буду говорить учителю "ты"."
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

ГУМАНИТАРИИ ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ
Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы. "Послушай, папа, откуда появляются на свет слонята?", - такой вопрос он задал, а потом добавил: "И если ты мне расскажешь старую историю про аистов, я пойму, что ты действительно сумасшедший."

ЛАКОМКИ
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.


О истории анекдотов.
Самый древний , одновременно являющийся и неприличным, анекдот датируется 1900-1600 годами до нашей эры и гласит: «С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа». Эту шутка была записана древними шумерами на глиняной табличке.

Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку».

Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив