Анекдоты 7 июня 2024 года

chern_molnija — 07.06.2024 1) А от Украины в Нормандии кто высаживался: Бандера или Шухевич?


2) Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду теперь пассажиров успокою.


3) Слушай и запоминай. Ты - не алкоголик. Ты - бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы, скрытые в стеклянных сосудах…


4) Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.


5) Когда я писал программу - только я и Господь Бог знали, как она работает. Сейчас - только Господь Бог.


6) Объяснял людям, что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел охранник и перевел на русский язык:
- Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!


7) Был вчера у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью... Жена и теща ни в какую не соглашаются ночевать на улице.


8) - Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу - и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, то во Францию...


9) Сегодня впервые привел девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по ее мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф: шкафы нужны для одежды. Пока я молча офигевал, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: «Чтоб не работать в сфере обслуживания» (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.


10) Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу...»


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив