Анекдоты 20 февраля 2025 года

chern_molnija — 20.02.2025 1) В Стране Лжецов дают деньги независимым СМИ, финансируют поставки оружия через Фонд мира и платят жрицам бескорыстной любви.


2) Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!


3) Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...


4) Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк, стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить, как разбегаются хозяева маленьких собак.


5) Доктор говорит больному, рассматривая результаты анализов:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- Давайте сначала плохую.
- Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание.
- Да, но какая же хорошая новость?
- Мы обнаружили болезнь на самой ранней стадии.


6) Завела я себе в далеком почти детстве (лет в 12) курочку ручную. Носила ей червячков, с рук кормила, она и сама ко мне привыкла, не убегала. А я приду к ней, угощу и сижу рядом, чтоб еще больше приручить.
Вот как-то села я рядом, а птичка мне в лицо все заглядывает, рядом топчется, чего-то будто хочет. Да как клюнет в глаз! Благо прямо в эту секунду я решила зачем-то наклониться. Клюв воткнулся мне чуть правее правого глаза, буквально на полсантиметра (прошло уже много лет, а красное пятно осталось).
В общем, курицу я научилась готовить рано.


7) - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.


8) Жена вечно меня пилила, потому что я никак не мог запомнить, какое полотенце для рук, какое для лица, какое для ног, какое для левого локтя...
Но мы нашли компромисс, и теперь у нас есть полотенца для рук, для лица, для ног и для Стаса. Потому что полотенцем для Стаса Стас вытирает всего Стаса.


9) Одного водителя остановили за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!


10) В детстве было очень обидно, что бананы и апельсины у нас не растут. А только картошка, огурцы и помидоры.
Но когда вырос и очень хочется есть, представляешь сковороду жареной картошки и салат с огурцами и помидорами. А не бананы с апельсинами.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:





Резервный адрес: t.me/chern_molnija

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив