Анекдоты 11 декабря 2024 года

chern_molnija — 11.12.2024 1) Новое правительство Сирии объявило своей главной задачей - проведение всеобщих демократических выборов. Ведь это самое необходимое сейчас стране, захваченной вооруженными группировками исламистов, приехавших со всего мира, и охваченной грабежами. Стране, в которой людей расстреливают на улицах и на больничных койках. Стране, в которой стремительно обесценивается национальная валюта, выпущенная свергнутым режимом, и, соответственно, нет ни нормальной торговли, ни экономики, ни социальных выплат, а электричество дают по нескольку часов в день. Стране, половину которой оккупируют американцы, грабящие нефтяные месторождения, турки, восстанавливающие Османскую империю, и израильтяне, воевавшие с Сирией 50 лет назад, но продолжающие бомбить ее до сих пор, как только у них возникает такое желание. Стране, в которой лояльные турецким оккупантам демократические оппозиционеры (ныне ставшие демократической властью) ведут бои с лояльными американским оккупантам курдами, и обе воюющие стороны получают вооруженную поддержку от стран НАТО.

Вот этой стране просто-таки необходимы всеобщие демократические выборы, после проведения которых жизнь сразу наладится. Главное, чтобы результаты выборов не отменил Конституционный суд Румынии, а то он может.


2) - Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.


3) Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто. Так вот, теперь это просто пальто…


4) - Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за тряпки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная, страшная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
- Папа, а нафига ты все это носишь зимой в Мюнхене?
- Поправь паранджу, сынку, и не болтай. А то поїдемо обратно во Львів...


5) Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.


6) - Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!
- Мужик, да отвали ты уже! Я тебе 20-й раз говорю - я не доктор!


7) Когда-то Жанна прочитала, что по статистике счастливым оказывается только каждый десятый брак. И поэтому в своем третьем замужестве она остается неудержимой оптимисткой.


8) Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.


9) Вчера во время секса жена так кричала, что этот гребаный «умный дом» не выдержал и впустил ее в квартиру...


10) Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Оставить комментарий

Популярные посты: