Анекдоты 1 марта 2025 года

chern_molnija — 01.03.2025 1) В украинском сегменте соцсетей завирусился челлендж: украинцы показывают «фак», проходя мимо американского посольства, держа руку в кармане.


2) Жена сегодня заявила:
- Всё, с завтрашнего дня ты с друзьями не бухаешь!
А я смотрю на нее и думаю: «Столько лет вместе, а оптимизма не теряет...»


3) Вы просто не понимаете: у всех бизнес-тренеров были успешные прибыльные бизнесы, которые они бросили, чтобы больше времени уделять вашему обучению.


4) Почему мужчинам так везет?

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.
2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!
3. Их фамилия остается.
4. Они никогда не планируют свадебное торжество.
5. Автомеханик всегда говорит им правду.
6. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.
7. Морщины лишь добавляют им харизмы.
8. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.
9. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.
10. Одно настроение - всегда!
11. Телефонные звонки за 30 секунд.
12. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.
13. Баночки они сами открывают.
14. Они получают поцелуй за каждое проявление заботы.
15. Если им 35 лет и одиноко, никто этого не замечает.
16. Достаточно трех пар обуви.
17. Они не пользуются каблуками.
18. Если другой парень приходит на вечеринку в такой же одежде, они могут стать лучшими друзьями на долгие годы.
19. Им не нужно знать названия больше пяти цветов.
20. Им не нужно задаваться вопросом, как закручивать шурупы.
21. У них есть дар не замечать мятую одежду.
22. Одну и ту же прическу они носят годами и даже десятилетиями.
23. Покупки на Новый год для 25 членов семьи делают 30 декабря, за несколько минут.


5) Он заблуждался: в конце туннеля все-таки был свет. И его источником являлся огнемет.


6) Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолеты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?


7) Очень неприятная история произошла с нами прошлым летом. Ходили в тайгу. В пути потеряли 15 литров спирта. Две недели пришлось нам, бедолагам, существовать на еде и воде.


8) Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну... полмиллиона тоже неплохие деньги.


9) Труп риелтора был найден во дворе дома в тихом зеленом районе, в 5 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и продуктовым магазином.


10) Полька, русская и немка рожали в одном роддоме. Когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла немка к детям и крикнула:
- Хайль!
Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребенка и пошла. Полячка кричит ей:
- Эй, москалька! Ты-то как определила, что он твой?
Русская говорит:
- Когда немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:





Резервный адрес: t.me/chern_molnija

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив