алкоголь

Кратко.

мне без 5 минут 29, ему вчера 42.

Отношения на расстоянии уже полтора года. Познакомились при таких же условиях.

Живём в разных странах. Ему нет работы у меня в стране,а мне нечего делать там. Да и тут у меня свой быт, работа, друзья и семья. Я хочу расти и достигать тут, он там плывёт по течению там.

Вобще по своей сути я человек, который строит планы. На завтра, на пол года вперёд, я строго знаю чего я хочу. Надоела работа - сменю, не могу с кем то общаться - не общаюсь. Ну и если учесть, что тема движется к 30 я хочу семью и детей. Впринципе, достигла точки, когда понимаю, что и сама могу со всем справиться. мне достаточно комфортно жить на расстоянии и общаться больше в скайпе. Если раньше в своих отношениях я была паровозиком, то тут у нас всё наоборот, у  нас главный он. Он всегда знает как лучше и даже если он не прав, я делаю вид что прав. Мне даже нравится быть при нём наивной молодой дурой.

Но, появилось у меня ощущение, что он мне завидует, чтоли. Получается, что когда приезжает в отпуск, то живёт у меня. Его это то устраивает, но кругом я слышу "твой дом-твои правила" с упрёком, или же "ну да тут всё твоё", с упрёком. Мы ходим в магазин, он сайгаком бегает от полки к полке, скупает всё чего нет у него в стране. Я вобщем то не принимаю участие. Один раз спросил "какую колбасу взять" я сказала "всё равно". Не в том плане что всё равно, что он купит, а вплане, что мне реально всё равно какую колбасу, блин, брать. Я её не ем и не покупаю себе. Ну нет у меня от колбасы и деликатесных изысков гастрономических оргазмов. Я росла в семье с отсутствием достатка, не избалована икрой, подарками, да и сама я живу по своему достатку. Да и вобще колбаса с булкой вредна фигуре, я лучше за спортивный зал заплачу. Ни разу за всё это время мне не говорилось, что я могу прийти в магазин и выбрать что я захочу и он, например заплатит. Да, мы как бы вместе, но мне этого не говорили. Откуда я должна знать можно или нельзя? или это как то по дефолту в отношениях? Да, я проживала совместо с МЧ, но у нас был типа семеиный бюджет и мы всё обсуждали. а тут мы и не живём вместе и я не понимаю когда можно и когда нельзя.

Ну или например в дорогих магазинах он покупает себе шарф Армани за 100 евро, и спрашивает не надо ли мне что посмотреть. Для меня это звучит как "Ты себе не хочешь что то купить за черти сколько нулей?" А у моей карточке на данный момент нет в планах тратить столько денег.

Я молчу. Я вопще много молчу. мне не нравится, я могу сесть на диван и молчать. Не ору не истерю, не подкалываю, а просто сижу в своём вакуме.

прохожу мимо выключателя - выключаю лишний свет, потому что реально ярко. Опять упрёк. Он наедает мне электричество. Хотел своё жильё, но там 7 пятниц на неделе, то хочу то не хочу, то надо то ненадо. То хочу детей, то я старый больной человек. Я свои желания высказала. Я хочу. Он знает сколько я зарабатываю, а я знаю, что он зарабатывает раз в 5 больше. Да, если куда то сходить то не стоит вопрос кто платит, ресторан, кино. Но я себе и не заказываю лобстеров с омарами и клико их не запиваю.

Ну и вопщем я познакомила его со своей мамой, а он меня с парочкой друзей и дочкой. Ну вроде серьёзный шаг, да. Не смотря на всякие непонятные упрёки и наезды я к нему чувствую чувства, а он такой какой есть. Жмот? Знаю что прошлая любовь его разводила на деньги. Проверка меня? сколько можно проверять? Не доверяет всем тёткам? Для него друзья важнее всех на свете, "бабы приходят и уходят, а братишы навсегда" Ну ходят он с ними пьёт, я не против, отвожу и забираю. говорит, что там на своих заработках, у него никого нет. Я верю. его можно посмотреть насквозь, его мысли взрывают ему голову, он за секунду может выдумать себе 4 ую мировую. Одно моё слво может вызвать землятресние и ураган эмоции. Я привыкла, и да я такая, мне темперамент нравится.

И тут случатся то, что я влезаю к нему в телефон, да я заведомо знаю, что это не хорошо. Я нахожу переписочку с одной соседкой там на деревне, ну такая милая переписочка. Знаю что они там пьют в одной ко и тд, там в деревне на заработках больше делать нечего. ну и в одном сообщении типа "почему не остался на завтрак?" она ему. Я канешн понимаю, что там была пьянка и он остался ночевать. Подробностей никаких не было, более не было никакой переписки типа там о бурной ночи или чего то там еще, хотя мадам неоднакратно ему пишет что какой он классный. Одна моя половина мозга порадовалась, что мой мужчина привлекает так девок, а он её както аккуратно двигает и приезжает все равно ко мне. Я вторая часть голову, от неуверенности в себе, наврно, травила меня всю оставшуюся неделю. Я думала, много, гоняла мысли, боялась поговорить и признаться, что влезла в телефон. Крутила и крутила.

Закончилось всё тем, что мы отмечали праздник с ним и его 2мя друзьями. Я пила достаточно. Даже больше, чем достаточно. Потом у меня провал в пямяти. И я просыпаюсь одна. А потом я узнаю, что меня переклинило и я сказала ему собирать свои вещи и уходить из моего дома. И с ним вместе отправила его друзей туда же. Матом. С утра, чесно говоря, я не могла сама в это поверить. Меня разорвала эта переписка? Я не знаю. Меня в нём что то не устраивало? Да, не устраивало. Но я свыклась и, как мне казалось, приняла человека каким он есть. Да, мне нет прощения, я извинялась и не раз. Говорил, что простил. утром канешн пришел свои вещи дособирать, без настроения и в страшной обиде. Уехал. 2 недели молчал. Я писала, он мне отвечал. Потом я послала письмо. У меня есть билет на самолет к нему на новый год. я написала что я жду. На что мне было написан ответ, что то типа, не жди, а если хочешь - едь. у тебя тут никого нет, вот возму тебя и выгоню с хабаром на улицу, что делать будешь, классно тебе будет? ну и разорвался и написал как я обидела его, ладно бы его обидела, так обидела его друзей (близких человек), 2ух ужасных эгоистов, у которых в жизни ничего не складывается. И которых он видит 2 раза в год.

Я написала, что мне не страшно, выгонит он меня или нет. я руки не опускаю. Оказалось, что мнение окружающих для него очень важно, хотя по его принципам - мнение окружающих не важно. было. Я не изменяла, не изменяю, ждала его по 2 месяца, борщами кормила и строила планы. Хотя уж достаточно кругом утех, на которые можно сорваться.

И вот кажется, я не знаю что мне делать. Люблю. Или привыкла. Стыдно за своё поведение, стыдно что переклинило. Хочу попытаться наладить и сьездить. А он меня блокирует по всем каналам. ну вот чесн, не знаю что мне делать.