Альфа жертва

neosonus — 18.01.2022 Сейчас будет даже не «По Джойсу», сейчас будет полноценный поток нытья, жалоб и стенаний. Бесконечных, громких, слезных и многочисленных. Такая стопроцентная жертва. Мне иногда очень надо поныть. Почему бы не поныть здесь. Вполне себе рефлексия, как и задумывалось жж. И как это принято в моем «По Джойсу» хаотично и бессистемно.

***
Ненавижу болеть. Ненавижу болеть. НЕНАВИЖУ БОЛЕТЬ.
Я вот иногда забуду, как это. И даже немножко завидую, тому кто на больничный уходит. Особенно когда завал на работе. А потом заболею, вспомню каково это и начинаюсь злиться на себя за то, что допустила. Ненавижу….

***
Я пять лет не болела ларингитом. Когда-то я на полном серьезе думала, что приобрела профессиональную болезнь учителей и в начале каждой четверти дисциплинированно у меня пропадал голос. Напрочь. Вообще. Потом появлялся такой прокуренный (я не курю, если что), хриплый, чудовищный звук. После гештальта я перестала болеть ларингитом. У меня много всяких болячек прошло, и просто забыла, что это вообще такое. Ну вот, пожалуйста, теперь вспомнила.

***
Ларингит сам по себе не смертельно и не ужасно. И все бы ничего, если бы эта болезнь не сопровождалась признаками ОРВИ. Мне причиняет боль движения глазных яблок (боже, я их буквально чувствую). Меня морозит, насморк, кашель, ломит тело, заложило уши, светобоязнь и да, кому интересно всякое про ковид, и кто ищет везде симптомы – у меня еще полностью пропал вкус. Поэтому я сейчас чувствую себя отвратительно. Хочу жаловаться и ныть. Альфа жертва.

***
По поводу жалоб. Видимо, сама себя хочу себя пожалеть, но не могу. Ну правильно, как можно себя жалеть? Я сейчас себя ругаю за то, что заболела. У меня включается детский рефлекс, когда мама орала на меня, за то, что я ходила без шапки, теперь пропущу школу и проч. вот я сейчас мысленно то же самое делаю – ору на себя. Мне нельзя болеть. Мне надо работать, у меня 11 классы. У меня тут светит плановый больничный в Краснодаре. Какой болеть? Как можно быть такой безответственной? Я понимаю, что надо сломать систему и как-то … ну хотя бы не ругать себя. Но не могу. Подсознательно я сейчас выполняю привычную программу – кричу и бью себя. Аутоагрессия в чистом виде.

 ***
Муж кормит меня мёдом. Ненавижу мёд. Терпеть не могу. Издевательство какое-то. И шантаж. Так и говорит – будешь болеть, будешь есть мёд. И дает огромную такую столовую ложку с горкой. Я даже согласна на луковый сок или барсучий жир. Или что там еще есть гадкого? Только не мёд. Что может быть хуже мёда?
Только много мёда.

***
С точки зрения психологии – ларингит это про запрет на слова. Человек что-то кому-то хочет сказать и не может, останавливает себя, наступает на горло. Но очень хочет. И тогда организм «помогает» –выключает звук. Выполняет заказ буквально, с военной точностью. В принципе, я понимаю кому и что я не говорю. Но штука в том, что я и не скажу (не могу, не имею права, не должна и далее длинный список). Поэтому вот. Ну значит так. Проработать это все не получится.

***
Я не хожу на личную терапию уже год. Меня тошнит от психологии, психологов и проч. Конечно, мозг уже не может воспринимать мир как раньше, я лучше понимаю, что со мной происходит и как. Я понимаю, что вот здесь я хочу пожалеть себя, а вот здесь придушила, молчу. Почему жесткая бессонница или неутолимый голод. Почему я постоянно хочу сладкого и почему постоянно кусаю губы. Да, несколько лет гештальта окончательно сломали старую систему. Я теперь отлично понимаю всю соль фразы «опять хочется стать тупой и неосознанной». Ну да – съел такой шоколадку и полегчало (пусть не надолго, но сам факт!). А тут съел такой, точнее еще даже не съел, просто купил пока шоколадку. А в голове уже «ага! Заедаешь проблему, Таня! Ну давай, давай, заедай. А потом что делать будешь?». И ты такой ешь эту проклятую шоколадку и ой… бесит короче.

***
Надо доныть до конца. Теперь короткий список жалоб на жизнь
1) устала с работой. После каникул сразу завал. Спала по 4 часа в сутки.
2) устала с больницей. Сразу после каникул за одну неделю надо было собрать остаток Большого Пакета Документов. Устала ездить в больницу до работы и после, и вместо.
3) в последний раз, в пятницу, после того как я уже 4 часа провела в больнице, сидя в коридоре услышала, как мой доктор орет в кабинете «Достала уже эта Аристова!!!». Вот если честно, это было ужасно слышать. Мне очень хотелось уйти и больше никогда никого не доставать. Но блин, я не могу. Чисто юридически больше никто в Сочи, кроме этой больницы не имеет права отправлять мои документы в Краевой центр охраны здоровья и семьи.
4) на пед. совете разволновалась и забыла закончить речь. Просто блин кусок выступления вылетел. Бесит.
5) устала после вчерашней поездки в Краснодар. Перемерзла, промокла, продрогла. 8,5 часов в дороге. Каждый раз это какое-то испытание на прочность для организма.


 ***
Так долго ныть и стенать раздражает. Появляется злость, хочется прямо сразу удалить пост и написать что-нибудь про то, как жизнь прекрасна. Сколько всяких классных вещей со мной за последние дни произошло. Про библиотеку. Про книжки рассказать. Про то, как неожиданно выиграла книгу! Про ночную электричку. Про инсайт на педсовете. Иногда я очень хочу поныть, и тогда я, как в старые удобные тапочки, возвращаюсь в состояние жертвы и принимаюсь причитать и жаловаться. Но от этого реально устаешь. Не хочу болеть. Не хочу больше жаловаться. Вот завтра схожу к терапевту, куплю что он мне там припишет, выпью все эти лекарства и сяду писать про хорошее. И как раз отвечу на все комментарии, на которые почти неделю не было времени.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив