Ах, мама, мама - ты была права...

iris_74 — 29.09.2011    У меня эта неделя получается неделей незапланированных постов, пишу не на заявленные темы, а на актуальные для меня.
   Сегодня я хочу немного разобраться с тем, что мне дали письменные практики по ситуации с мамой.
Прежде всего, мое детство – было не такое ужасное: в материальном смысле я была обеспечена лучше всех детей в окружении, более чем сыта, хорошо одета, была огромная библиотека с раритетными изданиями (их, правда, никто кроме меня дома не читал). Мама – очень неглупая женщина, помогала мне с математикой и химией, когда я вовремя не вникла, более, чем самоотверженно лечила меня.
     Всё это время я пыталась разобраться – почему она вызывает во мне такую глухую ненависть даже сейчас, будучи уже постаревшей, больной, жаждущий хотя бы грамма моего внимания уже не женщиной – старушкой.
     Вся моя писанина привела меня к неожиданному выводу, больше всего в ситуациях с ней я ненавижу не её. Я ненавижу себя.
    Я просто не могу понять, почему я невзирая на весь психологический дискомфорт, но неприятие того поглощения и слияния, которое навязывала мне мать (если ты уедешь в другой город – я умру, на мою могилу не ходи, без меня ты сопьешься, станешь наркоманкой, пропадешь, я спасла тебя от бомжевания и панели), мне даже в голову не приходило до определенного времени уйти от неё, уехать из дома.
     Я сейчас читаю фленту, поражаюсь некоторым девушкам: в 20 лет они едут в кругосветку на самостоятельно заработанные деньги, предусматривая все возможные ситуации (это я про книгу «Азиатское притяжение») или уже много путешествовали, бесподобно готовят, зарабатывают деньги и поражают юным возрастом, когда его узнаешь (это я о olgavogel).
    В 22 года я была (и не далеко ушла) дура дурой, не умела ни готовить (и до сих пор толком не научилась), ни самостоятельно жить (только учусь), сколько раз меня «кидали» в дорогах и жизни – не пересчитать. Не говоря уж о том, что общение с людьми – до сих пор мой самый сложный квест.
    Я поздно ушла от родителей и уходила с большими скандалами, оставив крепкий канат, по которому они меня периодически затягивали назад.
    Я ненавижу себя за то, что мне даже в голову не приходило, что я могу не играть навязанную мне роль жертвы. А ещё за то, что мне эта роль была отчасти удобна, потому я в ней долго и оставалась.
     Потом я долгое время пыталась выйти из этой роли, перейдя на другой полюс, став агрессором. И сейчас у нас с мамой сменились полюса, но осталась та же связка «хищник-жертва». Но я-то ни хочу быть ни тем, ни другим!!! Но не умею по другому, и не знаю других ролей.
     А ещё я злюсь на себя, что та юная энергия, которая когда-то переполняла меня была убита фиг знает на что: сомнительные «глотки свободы», попытки сменить маму на мужа, похожего по характеру (она, кстати, очень не ладила с первым мужем, а теперь они очень мило общаются и даже сотрудничают в плане «как мне воспитывать первого ребенка»).
    И профукано куча времени, упущено много шансов. Если б молодость знала, если б старость могла.
    И самое поганое – это воспитание очень хорошо углубило и так врожденные черты моего характера: страх других людей, страх общения, убегание в одиночество, книги. И это моя зона комфорта, и я не могу из неё выйти, за что ненавижу себя ещё сильнее.
    Я очень-очень честолюбива, и завистлива к некоторым вещам и знаю, что обладаю многими врожденными качествами (спасибо в этом маме с папой за хорошие гены), которые другим даются после усердной работы.
    Тем не менее, со всеми этими качествами, я сижу …в небольшой, такой уютной заднице, и не знаю, как выбраться.     Почему? Потому что людям помогают люди, и никогда ни организации, и ни фонды. Потому что при прочих равных условиях, когда собираются сплошь умные и красивые, начинают двигать «своих», или тех, кто умеет чувствовать коллектив, плести свои сети, «никогда ни есть в одиночку» (кстати, я могу есть только одна или с очень близкими людьми, с коллегами – у меня кусок в горло не лезет).
     Я тут отвечала на вопрос: почему я не позволяю стать себе богаче и успешнее? Я не боюсь большей нагрузки или ответственности – я могу справляться и с большими объемами. Я боюсь увеличивающегося количества общения и формального, и не формального. Я боюсь возрастающего количества ДРУГИХ, с которыми надо поддерживать отношения либо их приличную видимость.
     Если вдруг, кто-то очень добрый и заинтересованный дочитал до этого места, постараюсь сделать, как всегда, резюме и вывод.
Моя ненависть к маме – это моя ненависть к себе, за то, что добровольно позволяла делать с собой то, что делала она. Добровольно стала задротом.
    Я не хочу быть ни хищником, ни жертвой, а по-другому не умею. Потому сейчас – я вообще с ней не общаюсь.
Моя зона комфорта: уют, книги, близкие люди. Мои амбиции – за пределами этой зоны, но, возможно, я уже не выйду из неё. Элементарно, Ватсон: уже не та энергия, силы, желания, внешность.
         Что остается? Растить детей и стареть по-тихоньку, вздыхая о не достигнутом. И за это я опять ненавижу себя. И все-таки, опять – свою маму.
    Но можно все-таки барахтаться, как лягушка из затертой всеми истории. Например, в рамках тех же «100 дней» сделать 100 шагов из зоны комфорта (или хотя бы шажков). Большое спасибо, кстати, тому, кто предложил такой флэшмоб.
Хотя бы так.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив