Ах эта свадьба! Часть вторая

sonna_yumo — 03.02.2020

По многочисленным «горькам» телезрителей телеканал «А где культура?» представляет вашему вниманию вторую часть киноленты «Ах эта свадьба»

Полное содержание первой части тут.


Итак, непосредственно в двух шагах от возможного счастья выяснилось, что перед женихом Андреем стоят две проблемы: пропажа автобуса с детьми и опоздание на регистрацию брака.

Тщательно взвесив все «за» и «против» Андрей решил, что хрен с ним, с автобусом, а вот с Машей он должен вступить в брак сей минут, так как второй раз пережить сегодняшний опыт у него нет сил ни моральных, ни материальных.

Мне хотелось бы написать, что он ворвался в ЗАГС с двумя пистолетами и криками «Shut the fuck up! It’s a robbery!!!», как герой Тима Рота в «Криминальном чтиве», но я же обещала рассказывать чистую правду.

Андрей на коленях подбежал к администратору дворца бракосочетаний и сбивчиво объяснил ей причину опоздания словами «сирень», «гребанные конкурсы», «теща, мать ее», «больше не могу» и «пятьдесят долларов».
Администратор поверила искренней любви пылкого молодого человека и его твердой американской валюте и пообещала немного развести тучи руками.

Спустя полчаса влюбленные стояли в нарядном зале перед столом регистрации и отвечали на вопросы нарядной женщины.

- Понимаешь ли ты, Андрей, что сегодняшнее представление было только репетицией к вашей бурной совместной жизни, а дальше будут более сложные конкурсы, учитывая фантазию и напор твоей будущей супруги?
- Да, - по-мужски коротко вздохнул Андрей.

- Понимаешь ли ты, Мария, что Андрей совсем не миллиардер с яхтой, а работник шиномонтажки, без личных оранжерей, но с любовью в сердце?
- Да! – скромно потупилась Маша.

- Дааааааа!!!! – счастливо кричала Машина мама, влетая в зал с тазом пирожков.
- Даааааааааааа!!! – вопили двадцать три родственных ребенка, вваливаясь следом.

Фотограф и оператор бежали молча, расчехляя на ходу камеры.

Согласно сценарию, после церемонии бракосочетания молодым было необходимо посетить наиболее важные городские памятники с пейзажами, пригодными для фотографирования.

Первым памятником по списку был «Вечный огонь» - намбер ван на всех свадебных фотографиях.

Высадившись из лимузина, Маша подхватила юбки и побежала занимать выгодную позицию для фото.
Мужики побежали к ближайшей урне покурить.
Дети побежали в соседнюю рощу играть в индейцев. Их мамы побежали следом, пришивать обратно скальпы.
Водители лимузина и трех мерседесов никуда не побежали. Они бровями показали жениху на часы и сказали, что срок аренды закончился, продлевать будем?

Я подозреваю, что вот именно тогда и были придуманы слова «тайм-менеджмент» и «ивент-агентство», потому что жених ругался очень похоже.

Сусеки Андрея были изрядно подчищены благодаря конкурсам, поэтому от дальнейших услуг автомобилей бизнес-класса пришлось отказаться.
Таким образом, гости, дети и молодые супруги завершили тур по достопримечательностям на автобусе и выползли перед рестораном, клятые, мятые и напрочь голодные.

В ресторане всех встречал тамада, который был подозрительно похож на дядю Фестера из «Семейки Аддамс». Тамада на свадьбе – это персонаж, заслуживающий отдельной повести. Если это мужчина, то, как правило, он в образе Вилли Токарева – усатый балагур, с зачесанными на затылок остатками лихого чуба и шелковом платке на босую грудь. Если это женщина, то ее можно спутать с дискотечным шаром по обилию блесток на платье.

Тамадой на свадьбе Маши и Андрея был просто дядя Фестер. Лыс, упакован в костюм-тройку, оборудован микрофоном и глубокими синяками под глазами.



Дядя Фестер начал пафосно, с придыханием и слезой объяснять присутствующим, по какому поводу мы все сегодня собрались. Гости, из уважения к жениху и невесте, не могли греметь вилками и ножами, поэтому попеременно сверлили глазами то ведущего, то закуски, и восторга не разделяли. Они с семи утра знали, зачем собрались. И с того же времени ничего не ели.

После вступительного монолога в зале погас свет. Началась демонстрация лав-стори и торопливое чавканье.
Судя по слайд-шоу, жених какое-то время находился под воздействием сильных галлюциногенных препаратов, потому что видел образ будущей невесты, то в цветочке, то в облачке, то в кружке кофе. Парня глючило до тех пор, пока он не встретил морок наяву, возле тропического водопада, подозрительно похожего на фото-обои в гостиной у Маши. В тот же миг прилетела крылатая коняка и унесла парочку на пляж с пальмами, что было очень достоверно, потому что таких фото-обоев в квартире у Маши нет.
Про то, что на самом деле Маша и Андрей познакомились за гаражами у местной дискотеки во время драки пивными баклажками – слайд-шоу тактично умолчало.

Когда свет снова зажегся, гости выглядели счастливее и намного румянее.

Дядя Фестер принял это за знак одобрения и решил учинить невесте шуточный допрос.

- Готова ли ты, Маша, ежедневно будить Алексея нежными поцелуями? – игриво спросил он и подмигнул жениху.
- Нет, - хмуро ответила Маша, которую уже порядком развезло от первой рюмки на голодный желудок.
Тамада опешил от такого поворота, но продолжил:
- А готова ли ты, Маша, нарожать Алексею кучу детишек разного пола?
- Нет! – еще более хмуро ответила невеста и недобро посмотрела на дядю Фестера.
Тот все не унимался:
- А готова ли ты, Маша, готовить Алексею вкусный борщ, которым он мог бы подкрепить силы после работы?
- Нет!!! – рявкнула Маша и встала, уперев кулаки в бока.
- Но почему? – жалобно спросил тамада.
- Потому что моего мужа зовут Андрей! – победно ответила Маша икнув, и лихо откинула с плеча фату.

Дядя Фестер смутился и начал конкурсы, чтобы разрядить обстановку.

Ах, эти веселые пьяные свадебные конкурсы…. Ах, эти уморительные добродушные забавы…
Признайтесь, в каких вы участвовали лично, а на какие просто смотрели?

Конкурс «Налил, выпил, закусил», «Посчитай орехи попой», «Бег в семейниках» - кто знает, как сложилась бы творческая судьба Тарантино, если бы во времена его молодости, в видеопрокате, где он работал, он посмотрел бы кассету с типичной русской свадьбой?

Венцом мероприятия стало шуточное соревнование жениха и невесты «У кого крепче яйца?».
Если судьба вас миловала, и вы не знаете, что это за конкурс, сейчас я вам расскажу.
В два полиэтиленовых мешочка кладут куриные яйца (два штука в каждый мешочек).
Мешочки завязывают бечевкой. Конец бечевки обматывают вокруг талии жертвы таким образом, чтобы мешочек с яйцами висел примерно на уровне колен. Жертвы встают друг напротив друга и возвратно-поступательными движениями раскачивают мешочки взад-вперед так, чтобы своими причиндалами разбить причиндалы оппонента.

Маша уже была в той кондиции, что ей было наплевать, на каком глазу у Андрея тюбетейка. Главное – доказать всем гостям, что ее яйца куда крепче.
Затянув бечевку на поясе потуже, она подобрала кринолин и грозной раскорякой пошла в сторону мужа, который никак не мог разобраться с гравитацией и чрезмерно быстрым вращением земли.

Андрей был в той кондиции, когда любые, прикрепленные к его организму яйца, были родными и дорогими сердцу, поэтому он отступил и зажмурил глаза.

Маша с воинственным криком «Кииииййййяяя!» исполнила энергичное танцевальное движение бедрами в стиле Сергея Лемоха, фронтмена группы «Кар-Мен». Мешок с яйцами описал красивую дугу и стукнул ее по лбу.

Андрей, в попытке уйти целым и невредимым, запутался в ногах и упал прямо на свой мешок.

Была объявлена абсолютная и беспрецедентная ничья.
Семейная жизнь началась весело.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив