Аффекты

nellytrex — 08.11.2023 Хотела назвать "стакан разбитый от недоёба", но мало ли, модерация. Поэтому пусть будет "аффекты".


А вообще, какое это счастье и свобода. Писать что угодно. Правду, ебать. Не опасаясь потерять эти "привязанности." Потому что уж лучше без них, чем постоянно из себя не себя корёжить и наступать себе на горло.

Приехала с работы, А. спал.
Вошла, спросила...
Спросила будет ли он есть, сказал что ел.
И меня вдруг скрутило, как будто огромная рука сдавила, смяв все кишки и хлынула наружу боль, гнев и тоска одиночества.
Я начала не давать ему спать.
Орать, что живу в аду.
Он не дает ночью мне спать, чтобы спать, когда я прихожу с работы, демонстративный игнор.
Что он доводит меня до суицида.
Я ему наверное статью эту про пограничников присылала зачем?
Чтобы он с точностью до наоборот поступал со мной, еще изощреннее издевался? Мне нахера такое надо?
Я теперь не только в выходные, но и по вечерам должна тупо сидеть и не шуметь? Не будить, не мешать спать, ходить на цыпочках, блять?!!

У нас всё кончено, я не поняла?
Чувств больше нет, ты меня не любишь?!
Да отвечай, или нет.

Ответил нет, естественно. И еще, что это я всё уничтожила.

У меня от этого ответа сорвало нахер крышняк и был прям аффект, когда силы удесятерились.
Я орала и колотила в стены.

Швырнула кресло. Расколотила стакан, поранив себе ногу. Залила кровищей пол везде.
Снова была мразь и сволочь. Мизери́*, невменько.
Да, ебать! Я такая! И всегда была такая. Дрянь и дерьмо.
Как тебе я, блять!??

Гнала его к херам. Родственники, друзья, пусть тебе одалживают.
И живи у них. Мне до пизды что у тебя никого нет. Ты мне никто.

Требовал убирать стекла.
Силой прижал вниз за шею.
ХЖМ возликовал, ну наконец-то. И обмяк.

Совал щетку половую и совок.
Я ослабла как квашня. И эти предметы, которые я плохо понимала, что это такое, выпадали из моих рук, потому что сил не было их держать.
Потом я убирала стёкла.
Держала ногу под холодной водой.
Кровь всё текла.
Думала так странно, снилась мне вчера Джейн-Эдельвейс и во сне я с ней вместе курю, хотя давно бросила, а потом в ужасе смотрю на свою ногу которая вся в кровавых порезах. Нельзя было курить! Вены полопались, пизда мне!
И вот, сегодня сбылась эта кровавая нога, но без Джейн и курения.

Ревела. Мечтала наделать еще порезов побольше на ногах и руках и в таз залезть с горячей водой. Истечь кровью. У Ремарка один чувак так себя убил. Вскрыл вены, а руки опустил в миску с теплой водой. Прикольно.

Только как же мои блоги, книги?
И ебля? Надо дальше коптить, рано пока. Но потом - обязательно! Я терла пол и полоскала кровавую швабру в ведре.

Пришел А., принес аптечку, обработал мне порез на ноге и затеял какие-то гадкие змеиные свои переговоры. Я спрашивала: что он хочет? Чтобы мы не общались? Чтобы я его не беспокоила?
Ему нужно рано вставать, бла-бла.
Так нужно, чтобы найти работу, бла-бла.

Ни в какую его работу я давно не верила.
У меня кончались деньги и я психовала, что придется вывести с биржи. Секса не было.
Н. я забанила. Вся хорошая жизнь в миллион сто первый раз снова пошла по пизде.

Я скучала по Н. Всё о ней напоминало. Дзен совал в ленту старые тексты - о ней. За каким-то чертом я была подписана сама на себя и залипла читать эти тексты. Как я от нее кайфовала. Ехала из очередной командировки в Одинцово через Славянский Бульвар. Скучала. Н. показывала нам эту странную станцию. Так было жаль, что ничего больше не будет. И хотелось уговаривать ее, объяснять и оправдываться снова про детей. Почему я выбрала содержать любовника вместо детей. Что всё равно я хорошая и люблю её и хочу. И пусть доверяет. Как же уговорить??!!

Да никак!
Выбрала любовника, потому что хотела любовника.
А детей этих мыкать, терпеть мудня их отца не хотела больше. Заебало. Точка. Хули пыль пускать в глаза. Как это может помешать дружбе и общению, я хуй ебу.
Но заебало чувствовать отвержение и ощущать себя дерьмом. Мне физически плохо.
Ледяной ужас, башка аж уплывает, как херово. Умираю. Хватит, нахуй.

Вот и А. также как я наверно. Хочет уболтать, чтобы не грузила, отъебалась. Язык у него подвешен. И уши у меня все в лапше. Потому что правду никто терпеть не хочет.

Потом мы даже лежали рядышком. Я несчастная в край.
Он вспоминал как раньше рано вставал и присылал видео седого утра в саду с заиндевевшей травой. Продавил короче. Потому что устала, и не было сил снова скандалить и орать, что не хочу так жить. И не верю нихера, что это не игнор. Вся моя жизнь с ним без конца игнор. И бытовое рабство.

Адель вдруг прислала сообщение, что готова отдать мне зарплату которую задержала, полностью всю.

Я успокоилась, что будут деньги, и придумала как жить дальше.
Пусть оставляет мне ноутбук, на кухне. Я буду работать над книгами и блогами, пока он дрыхнет. Ещё я буду, пока он дрыхнет ходить в фитнесс и ебаться с чуваками с пьюра и не только с пьюра, отовсюду.
И плевать, что он там где-то дрыхнет и вообще существует.

Нахрен мне надо с ним общаться?
Чтобы что?

Утром А. подвел меня к плите и показал кашу, мою долю, сварил на двоих. Пришлось есть. Хотя я не хотела кашу и не хотела ничем ему быть обязанной.

А перед уходом обнял и прижал к себе и долго гладил по голове.

Меня, мразь и сволочь.
Я не чувствовала к нему ничего.
Ничего!
Рот у меня был накрашен яркой красной помадой. Как у настоящей пробляди. Мы стояли и молча смотрели друг на друга.

Я знала, ему не нравится когда я крашусь. Но нафига вышел провожать? Не вышел бы - не увидел.

Я затаила злобу.
Знаю, что если сегодня приду а он снова спит - буду злая.
Ненавижу его за это.

Не. На. Ви. Жу.

Мой друг, поэт Асечкин написал мне когда-то, что ненависть - это крик о любви. Значит, я молча кричу.


*повесть Стивена Кинга

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив