а я все равно хочу в нее верить!

we_inspire_us — 13.09.2011 Я жутко ценична в плане отношений.. своих отношений.

Да, я верю, что есть идеальные пары, которые любят друг друга. Пары, глядя на которые появляется надежда обрести свою любвь... только среди моих близких знакомых такого не встречалось

И лично я не поверю, что в моей жизни будет истинная, трепетная, честная, искренняя и нескончаемая любовь. То ли я сама так сложена, то ли судьба у меня такая, но тру лав обходит меня стороной. И на моем жизненном пути встречаются черствые мужчины, которые способны любить только себя.

Я их не виню.. они такими родились, а может такими стали... но это их выбор, а они - мой. Я постоянно западаю именно на самовлюбленных эгоистов. Почему? Возможно потому что такие типы обычно являются умными, эрудированными, интересеными, с острым юмором личностями. А может просто потому, что я донор, и моя жертвенность забавляет только этих безчувственных особей.


Что бы то ни было.. итог один - я отвергаю добрых и милых мужчин и самовольно приручаюсь к парням с гнустным характером и принебрежением к женщинам. Они не верят в чувства и плюются при упоминании о любви между мужчиной и женщиной.

Любви я от них требовать не в праве. Они считают, что это я их сама нашла, охомутала и добилась. Их самооценка растет, при осознании того, 4то это не они за мной, а я за ними бегаю. Я бы могла поспорить- мне кажется, что предложить парню поужинать вместе или пойти погулять - вполне естественно. Но они сами хотят верить в то, 4то добиваются ИХ, а не они нас.

Но тем не менее, мне хо4ется создать иллюзию любви :) а почему бы и нет? я ведь в конце концов Ж.

Ведь про счастье можно сказать то же самое.. что счастья нет! Бред ведь!
Да, счастье растяжимое понятие. И каждый представляет его себе сугубо индивидуально. Первому достаточно сидеть в кругу семьи, чтобы сказать, что он счастлив.. а кому-то кажется, что счастье наступит лишь в том случае, когда все 120 пунктов успеха будут заполенены (что по сути невозможно). Я хочу относиться к первым. Я хочу, чтобы для того, чтобы прочувствовать хотя бы легкую любовь мне хватило просто милого для души человека.

Ведь для кого-то счастье - это покушать самому, а для кого-то - накормить ближнего. Очень хочется стать тем, кому отдать - приятнее, чем принимать... Я так умела раньше... Надеюсь, смогу и сейчас. Только нужно найти силы. Я настолько зациклена на том, чтобы стать другой. Более гордой, ценной, самоуверенной и самодостаточной. Но с такими искуственно приобретенными качествами трудно быть одновременно слабой. А мне так хочется поделиться своими чувствами, пусть даже назад я получу лишь десятую их часть. Мне хочется признаваться в любви не ожидая ничего в замен! Просто мне трудно строить из себя черствую!

Почему я должна ждать, пока полюбят меня, чтобы признаться в своей любви к нему? Я живая! Я спонтанная! Я баба в конце концов! И мне трудно прятать в себе как мысли так ичувства!

Если мне смешно - я смеюсь! Если грусно- я плачу! Так почему я не могу признаться в любви, если я люблю? И не важно на сколько сильно! И на как долго! Важно то, что в данный момент мне нравится человек. Я легко могу его поцеловать. Что же мешает мне так же легко обнять его и сказать эти 3 слова?

Раньше, я боялась, что он заржет мне в лицо.. а теперь мне уже без разницы! Его черствоать и надменность - его право! Моя нежность и искреннесть - мое бремя. И чем больше я общаюсь с циничными людьми, тем более похожей на них я становлюсь.

Теперь я боюсь, что когда я встречу того, кто будет готов быть со мной и постарается меня полюбить хоть наполовину - я не отвергну его так же, как отвергают сейчас меня. Я посмеюсь этому чудному парню в лицо и скажу, что любви нет.. И что зря он сей4ас произносить эту заветную фразу, которую ждут миллионы и получают миллиону каждый день! Я буду с надменностью в в глазах и зарказмом в голосе доказывать ему, что он просто зеленый малец, который ничего не понимает в жизни и в отношениях. Я буду цитировать своих муж4ин, которые когда-то сломали меня. Тем самым я сама себе признаюсь, 4то я никогда не была счастлива в жизни! А именно этого я боюсь!

Я боюсь закрыться от любви из-за черствых людей, на которых я западаю и из которых я делаю себе авторитетов. Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ! И пусть любовь не со знаком ка4ества! пусть она на месяц! пусть она на день! Ведь счастье тоже непостоянно! Но счастье есть! И бессмыслено его отвергать лишь потому 4то, оно сменяемо горем... Оно все равно есть! и наполняет нашу жизнь смыслом! как и собственно любовь!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив