А вот про таможню расскажу...

ivakin_alexey — 06.12.2012 Значит, едем с котом. Из Кирова до Москвы.
А оттуда решил в Одессу через Харьков ехать. Интересно же новой дорогой поехать.
Все документы на кота есть, все чики-чики. Международный паспорт, прививки, фотография, печати.
У меня загранки нет, у кота есть. Нормально чо.
А кот же мега-тролль, я ж рассказывал. Он, скотина, притворяется, что в Шрэке снимался. Глазками голубыми смотрит такой няшечка... Девки кончают еще до того, как потрогают. Кота. Не меня.
Вот вам картина. Я, значит, дылда в 180 см и 80 кг. Рюкзак на 120 литров. Бородища. У меня, не у рюкзака. Взгляд такой... Нехороший такой взгляд. Недобрый.
И это суко няшное в переноске.
Переноска на шее. За спиной рюкзачина. На плече правом - рюкзачок с ноутбуком и прочей электроникой. На плече правом рюкзачок с едой.
Куча хлама такая двигается, магараджу-кота несет. Кот глазками- хлоп-хлоп! - девки млеют.
- Ой, кошечка!
Кошечка гордо разворачивается и демонстрирует, что он кот.
- А какая у вас это порода?
- Вятский минибарс, чо. Осторожнее, он палец откусить может.
На самом деле, Шурик людей любит и доверяет всем. Дурак.
Ну и едем в поезде.
В Белгороде чота все вышли. Мы с котом в вагоне одни. Я его на шлейку и на стол посадил. Саня сидит, смотрит, как пирамидальные тополя за окном мелькают. Интересно ему. Я на буке пилю очередной текст.
Ну и приехали в Харьков.
Заходит погранец.
- Чо везете?
- Кота.
- Ценный?
- Вятский минибарс, ачоа? Вот документы.
Погранец махнул рукой и ушел.
Заходит таможенник. Такой... Грустный такой.
- Шо везем?
- Кота.
- Ценный?
- Вятский минибарс, ачоа? Вот документы.
Таможенник машет рукой и тоскливо оглядывает вагон. Там пусто.
- Запрещенное что есть?
- Нет.
- Наркотики?
- Может, документы кому везете?
- НЕТ!
И тут его взгляд падает на нетбук.
- А какая у вас там операционная система?
- Винда, стояла при покупке.
- А пиратские...
- Нету! Все куплено. Чеки показать?
"Зачем я вру?"
Таможенник опять поник, словно акация в июле.
- Какие фильмы везете?
И вот тут я растерялся.
Блин, я сам не помню!
- Предъявите, пожалуйста!
Начинает искать в буке фильмы по расширению "avi".
И находит. "Ди дойче вохеншау", блеать! Пропаганда нацизму. Ага. Ну и, счастливый, тут же достает из штанин УК Украины. И начинате мне грозить статьей. Распространение, все дела.
Так нагло у меня денег не просили даже в московских электричках.
- В каком тут месте пропаганда? Это мои рабочие материалы! Пейсатель я, блеать! Да, руками!
- Ну, давайте заберем ваш инструмент на экспертизу...
Потом долго меня в тамбуре предупреждал, чтобы я не распространялся о "частном порядке", ибо статья, взятка при исполнении... Пидорас, чо.
И тут проводница прибежала.
Поезду-то в Полтаву надо ехать дальше. А я еще штамп в пограничный листок не получил. 
Возвращаюсь в купе, там кот охреневшими глазами смотрит на бабу-пограничницу, которая, нагнувшись в позу, с котейком моим заигрывает:
- Ой какой голубоглазик!
- ПАЛЕЦ ОТКУСИТ! - реву я. - Да, минибарс. Да вятский. Можно мы выйдем уже, а?
Кот яростно скребет лапами, как бы намекая: щас ведь помечу...
Проводница шипит:
- Отправление! Отправление! Кременчуг! Полтава!
Бежим в тамбур. Я. Три рюкзака. Кот в переноске. Штамп в квиточке.
Коту хочется ссать, мне курить.
В тамбуре встречает ветеринар. Не спрашивайте меня, откуда ветеринар в пять утра. В белом, главное, халате.
- А есть прививка от африканской холеры сумчатых трубкозубов?
- Это кот, не трубкозуб!
- Херня, холера именно на котов передается.
- На вятских минибарсов?
- Именно на них. Очень редкое заболевание. Вчера Украина ввела карантин.
- Да что вы говорите! Давайте прививку сделаем тогда.
- НЕТ! Я не могу вас тут выпустить!
А если я на перрон выйду - опачки! Я приехал.
- Ну и ладно! Я тогда до Полтавы поеду. Или до Крыжополя, одня херня... Я доплачу! - обращаюсь к ошалевшей проводнице.
- НЕТ! - внезапно кричит пограничник. - Кота оставьте здесь! Или... Или штраф в тысячу рублей!
Хрен его знает, но они "в частном порядке" не гривны предпочитают почему-то.
Погранец и ветеринар вцепляются в переноску. Кот орет. Проводница в обмороке. Тут еще и девка-пограничиха выходит. За ней таможенник.
- Он щас обоссыт всех, - меланхолично вздыхаю я.
Кот и ссыт, чо.
- 500! - падает вдруг такса.
Хрен с ним, отдаю. Выскакиваю на перрон. А потом...
А потом мне рассказали, уже в Киеве, такую фигню. Обкладывают их "налогом" сверху. Должон, понимаешь, за смену сдать начальнику 2000 гривен. Это 8 тысяч рублей. Хоть из своего кармана выкладывай, но сдать должен.
Вот и...
Шел по перрону, оглянулся. Стоят вчетвером: погренец, погранка, ветеринар и таможенник. Яростно делят мои пятьсот рублей. А таможенник свою пятисотку за нацизм заныкал. Не делится, сука.
Нормальная такая система кормления.
Хохлы, а вам за державу не стыдно? Впрочем, на других таможнях такого не случалось.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив