А вот еще был случай!

  Довелось мне после института поехать по распределению в одно село на северном берегу Черного моря. Согласитесь, что село на северном берегу Черного моря лучше города на южном берегу Белого. Ко всем плюсам это село было еще и в Бесарабии, то есть в краю, куда любая власть добирается с большим опозданием.
  Ввиду частой смены государственной принадлежности этих земель  народ здесь жил разноплеменный, но трудолюбивый. Если в надворном хозяйстве не было пары поросят и бычка на откорме, дойной коровы или пары коз, немереного количества домашней птицы и пары 300-литровых бочек вина на зиму  - хозяин считался бездельником и лодырем. Это касалось всех, включая директора, парторга и главного винодела. Но это так, предисловие.

  Когда в каждом дворе люди составляют меньшинство, а всем правит домашняя скотина, когда под порядок кормления этой самой скотины подстраивается вся повседневная жизнь человека, у этой самой скотины появляются не званные нахлебники в виде КРЫС. Эти твари роют свои ходы вдоль и поперек, сообразуясь только со своими потребностями и маршрутами.

  Короче, Николая(назову его так для простоты изложения, потому, как сейчас уже не помню точно с кем из сельчан приключилась сия история) задрало мнение , что часть кормов у скотины сжирают эти самые крысы. Он бы может и дальше терепел, но в какой-то момент крыса выскочила на него прямо из туалета. Нужно заметить,что туалеты там и по сей день представляют собой глубокую яму в глиняном грунте с оборудованной разными удобствами кабинкой наверху. То есть крысы, шастая среди сараев-сараюшек со скотинкой , прорылись случайно и в человеческое отхожее место. Неприятное, скажу вам, ощущение, когда знаешь, что где-то под тобой в самый неподходящий момент бродит зубастая серая тварь.

   Не знаю, кто дал такой совет в шутку или всерьез, но Коля вечером накидал в очко карбида.Мол, ацетилен газ противный, заполнит все крысиные ходы и крысы разбегуться.Сыпать яд в помещениях с животинкой было опасно - вдруг куры наклюются или свиньи нажрутся отравы!

   Итак, утро! Коля встает раньше всех,чтоб управиться по хозяйству и первым делом идет куда? Правильно, в отхожее место , справить нужду. Ну а так как Коля курил, как паровоз, то следуя единственной русской привычке Штирлица, закуривать натощак, он чиркнул спичку, прикурил и бросил эту спичку , по-привычке, в очко уже запертого изнутри  туалета. Бум!-сказал туалет и кабинка вместе с Колей завалилась  аккурат на дверь.

   Ну что вам сказать? Спустя какое-то время соседка вышла в свой двор и услышала Колины вопли, перемежающиеся отборным матом. Звук шел неизвестно откуда, и соседка через улицу прошла к жене Николая, чтоб узнать, что у них могло случиться в столь ранний час. Жена в доме, ни ухом , ни рылом, как говорится, не чуя о случившемся, ввиду отдаленности хозпостроек от дома, вышла вместе с соседкой на поиски Николая. 

  -Ты где?Да шо ж ты так орешь? Да где ты орешь-то?

Ну не видно Коли и всё! Надеюсь вы можете представить себе, как выглядело лицо Николая, после того, как он, чудовищно изогнувшись, всё-таки вывернулся и высунул голову в то самое очко, куда перед этим бросил спичку.

   Сколько соседей пришлось звать, чтоб восстановить упавшую с Колей кабинку я точно не скажу, но это была , как сказали бы сейчас, ИСТОРИЯ ГОДА.