А пролезет ли моя голова сквозь прутья? Настоящее

Татьяна Грибанова — 09.12.2010 Я вот иногда неистово объясняю что-то кому-то и вдруг понимаю - бесполезно, человек не понимает того, что именно я чувствую; или читаю комментарии и думаю, что вот это "пойми меня" и объяснения, расклад по полочкам, что именно "пойми" - это всё бессмысленно и в споре "истина не рождается". Нас всех так по-разному выкроили, что по-настоящему в чужую шкуру влезть и оглядеться, так, чтобы чужими глазами на мир посмотреть - невозможно. Люди могут быть настолько разными, что хоть ты тресни, человек не поймёт о чем это ты, или поймёт по-своему.

Я говорю своей родственнице, что не могу представить себе что-то, что для неё нормально, а для меня совершенно недопустимо. Ещё я знаю, как она тяжело переживает какие-то неудачи. Знаю, но не изнутри: т.к. я сама принимаю всё, что случается не по-моему, да и планов я не строю. Меня не поймут те, кто строит планы и борется за место под солнцем.

Когда у меня случается пиздец, я всегда переживаю его в себе. Я несусь со всех своих куриных лап куда нибудь подальше от людей, невзирая на последствия. Никакого инстинкта самосохранения. Однако суть не в том. Даже родной по крови человек не понимает всё это огромное, что в этот момент творится у меня в душе. Потому что на моём месте он делает по-другому и чувствует иначе. Ну, это как один человек, например, всю жизнь заперт в институте благородных девиц, а второй в дисней-парке. Я понимаю и дисней-парк, и институт благородных девиц, но не изнутри, я чувствую иначе, потому что сама живу в бочке Диогена.)))

О том, что невыносимо ценно и также невыразимо больно - надо молчать. Потому что оно неразделимо. Никто никогда не почувствует, что с тобой делает твоя личная ценность и твоя личная боль. А то ещё и обернется твоя искренность/больная тема против тебя, если поделишься с другими. (было такое? было.) И тогда, сколько еще пройдет времени, прежде чем ты отважишься снова показать себя? Но когда ты осмелишься снова приоткрыть себя кому-то, не прячась за маску, не пытаясь обмануть, тогда ты получишь максимально возможную обратную связь, но всё же не до конца.

Поэтому с годами становишься не то чтобы скрытным, а более молчаливым. В молодости ты можешь легко излить душу другому человеку, не сомневаясь в ответном порыве. Но постепенно между тобой и другими возникает преграда, ты вдруг понимаешь, что они чужие. Помимо своей воли ты усваиваешь разницу между понятиями "внутри" и "снаружи". Ты перестаешь верить в то, что другой должен чувствовать то же что и ты, ты уже не думаешь, что остальные думают как ты. И тогда всю свою любовь и потребность к слиянию ты сосредоточиваешь на одном только человеке, стремясь познать его и открывая перед ним все потаённые уголки своей души. Хочется открыться любимому человеку и тоже проникнуть в его душу. Но невозможно познать другого полностью, как бы сильно ты его не любил. Даже в тех, кто пытается быть честными друг с другом, живёт глубоко запрятанное двуличие. Ты понимаешь, что тоже не открываешь полностью свой собственный мир даже тому, кого любишь больше всех, потому что знаешь: ему не постигнуть тебя.

Иной раз, после какого-то поступка близкого человека, сердце кровью обливается, чувствуешь отчаяние и боль оттого, что так мало знаешь его; понимаешь, что не можешь понять мотивов этого поступка, а значит, не можешь проникнуть в глубины души любимого человека.
А бывает, что совершенно случайно или под воздействием каких-то чувств, приоткрывается его настоящий мир, и тогда ты с горечью осознаешь, как далёк он от тебя.
И тот, кто любит тебя, тоже пытается понять, встать на твоё место, проникнуться, влезть в твою кожу, но тут же отскакивает в своё, в привычное, ибо невыносимо быть в фокусе чужого сознания.

И это не сказать, что мешает, но все равно тайно, где-то глубоко в себе, порой даже не осознавая этого, ты обвиняешь и раздражаешься на того, кого хочешь, но не можешь полностью познать. Это потому что это "полностью" невнятно обещает бОльшую, откровенную, бесстыже-сладкую близость, которой многим так не хватает.

А однажды кто-то посторонний, проходя мимо, случайно посмотрит на всё из твоей "бочки", твоими глазами. Такое случается, и это всегда непредсказуемо. И тогда все станет по-другому, и твоё личное колючее одиночество (которое никто не понимает до конца) после этого будет пережито как собственная обособленность - с этого момента будет происходить подлинная история твоей жизни. И когда это случится, откроется любовь, а с ней наслаждение от возможности делиться и открываться. И это будет уже навсегда.

В общем, вот.

Прим.: А теперь немедленно надраться и петь. Лучше с плотоядной сероглазой красоткой, которая ммм..) сможет понять поддержать разговор на тему… ну, не важно… но сможет. или не сможет.. Вот чего мятежная душа Грибановой просит.
Прим.Прим. 2: Хотя, ну её, красотку эту. Зачем мне лишний стресс, я и так вся на нервах. Пойду лучше лепить собак из ваты.

	Сплин - Мы сидели и курили	03:18

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив