А помните?

tlalock — 25.03.2010 Байкеры среди пидарасов человеков нетрадиционной сексуальной ебли:)))



Случайно фотку нашел.Оказалось,что када-то давнишняя страница моя инетовская не умерла и там даже нашлось около пяти историй, еще до ЖЖшных!! Спасибо Родиной ,что нашла..читается бля ностальгически!! Пойдет во второе изданиенахуй!! Одна из них,доисторическое))

КУЛИНАР


Ну, не кулинар я, не кулинар!!!! Это , так сказать крик души, проистекающая из необходимости подрабатывать домохозяйкой покамест сюпруга впахивает на трудовом поприще. Ясный перец, ей тяжко, выходных нет, приезжает в 12 ночи, короче полная труба .И я , как настоящий и гордый мужчина (я почему-то по дурости своей думал, что я таковым являюсь) решил, что мне все по плечу. Итак начинам. Первое: оглядываю родную квартирушку на предмет грязи и беспорядков, учиненных дочурой. Интузиазм медленно утихает. По-моему, вполне чисто .Пол сквозь игрушки виден, клетка с мышью завалена не до конца, чай на задохнется, посуда из раковины не вываливается. Лужа возле собачей миски есть, но ее можно обойти. Красота!!! Люблю чистоту .Хотя понимаю, что за такую чистоту запросто схлопочу от любимой по балде. Придется делать чистоту по-женски (замечу, это не реально, сколь не убирайся, тебе всегда покажут грязь где-нибудь за телевизором или под диваном).Приступаем. Закатываю рукава и в Бой!!! На битву с грязью .Ребенку - убраться в комнате, пропылесосить ее, убраться на столе, накормить мышу. Тестю - вымыть посуду, а сам иду стирать. Ужасно тяжелый процесс. Надо кинуть порошок, джинсы, и собрать по квартире свои носки. Потрясающая деталь: они все почему-то разные. Все!!!! И их нечетное количество!!! Всегда!!! Пока искал носки, мои домочадцы все сделали. Ура, вот что значит правильное руководство)) Но, главное!!! Накормить!! Жену. Вкусно и здоровой пищей. Решаем приготовить мясо. Мясо!!! Если этот кирпич можно назвать мясом. А люди еще жалуются, что у нас плохие холодильники. Хрена лысого!! Они хорошие и крепкие. Я это понял сразу, как этот кусок мясного дерьма выпал мне на ногу с высоты полутора метров. Обиженый и матерящийся, скачущий на одной ноге и ваще, короче, красавец и Аполлон, я еще пытался пнуть от обиды холодильник здоровой ногой. Нормальная реакция умного человека...стал еще аполлонистей. Решимши сорвать злобу на мясном дерьме, стал его рубить на составные части. Тем более, что в каждом нормальном хозяйстве есть топор...только не у меня. Полбутылки пива, наморщенные мозги, выпертая на хрен с кухни приставучая дочь , и голова рождает инженерную мысль. Нож приставляем к ...этому самому дерьму и лупим по нему молотком. Вежливо спрашиваю тестя, где молоток. На работе.... Парадокс. Нормальные люди все тащат с работы, этот же уволок его на работу и там прое**ал!!! Орел на хрен!!! Я спокоен. Гаечный ключ тоже подойдет. Им тоже удобно, тем более, что по пальцам я попал всего два раза. Еще полбутылки пива, позванная и выпертая заново дочь (шоб карась не дремал и для успокоения души).Я спокоен. Почти все готово. Осталось только найти приготовленный кусочек маргарина. Ага, вот он... На подошве тапка. Это только читая "Незнайку на луне " смешно читать, как люди на масло садятся, а тут рычать охота. Вот еще бы яичко добавить (не знаю зачем, но наверное надо, в блины же добавляю)... Спасибо моей безалаберности и ,что не переоделся как пришел. Все таки кожаные штаны легче отмыть, чем джинсы. И пятна не так заметны. А картошка уже варится.. Давно варится...Очень давно, бля...!!!! Извиняюсь, но других слов на эту жареную в кастрюле скотину у меня нет. Ладно, что-нибудь придумаю. Нервов уже нет, поэтому учу дочь, как не надо готовить. До чего же просто успокоить бешеного папу, если просто взять его за уши и чмокнуть в нос. Кааароче катастрофа. Инженерная мысль родила потрясающую композицию. Мясо жареное по-африкански (потому как черное), помидоры (два штука), разрезанные на четыре части с луком, спрятанные под майонезом, гарнир - зеленый горошек прям в банке ( а то еще начну в тарелку выкладывать и случайно убью кого-нибудь). Вспоминается калинарный совет хозяйке на заметку :"Скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроит ваши кулинарные промахи" . Значит пива. Ура, все готово. В 12 ночи встречаю жену на платформе. Холодно. И стыдно. За свой идиотизм и безрукость. ... Здравствуй, жена. Ужин на столе

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив