А нужно ли в принципе рожать?

malinada — 15.07.2016 Я сейчас опять кое-что скажу. Тихонько. Шепотом. Потому, что аж самой не по себе от своих мыслей.
На тему наличия детей, точней необходимости их рождения, продолжения рода и вот это вот все навязанное социумом.

У меня нет детей и возраст вроде бы уж подходит к критической отметке, когда откладывать уже дальше некуда - нужно срочно, оперативно и желательно вчера. И все равно событие еще не случилось. И...когда я набираюсь сил быть с собой супер откровенной, я понимаю, что мое расстройство от того, что я до сих пор не родила ребенка - оно искусственное! Это все мне навязано извне. Обществом. Я сама не страдаю от того, что я до сих пор одна у себя любимой и что в нашем доме самый главный ребенок это я. Меня просто раздражает безумно, когда поставленная мной задача не разрешается и не достигается в кратчайшие сроки. Я ж уже все распланировала!И по моему вот этот отход, отклон жизни от заданного мной ей направления меня раздражает больше, нежели факт того, что я все еще не мама.

Я острожно молвлю - а действительно ли смысл жизни это стать родителем? Ну т.е. кто сказал, что если женщина не родила, то она прожила свою жизнь зря? А если она при этом помогала другим людям, сделала много добра, написала книгу, создала произведения искусства? Разве все напрасно? А ведь этого всего могло бы и не быть, если бы женщина рожала детей. Ведь я не открою тайну, если произнесу, что дети сильно ограничивают родительские возможности. Не всегда, но очень часто. Я даже на мужа смотрю своего. Ему очень рано родили ребенка, чем на мой взгляд практически погубили жизнь. У него не было возможности делать карьеры и добиваться мега высот ( хотя мог бы),ему нужно было срочно здесь и сейчас пахать, чтобы прокормить ебанутую бывшую жену, которая до сих пор в свои 40 не работает и маленького сына.

Мама мужа постоянно при каждой встрече говорит, что самый лучший подарок от меня это будет ей внук. Но это ЕЕ хотение, а не мое. Почему я должна становиться заложником чужих желаний?

Я вроде бы выстроила для себя план родить. И когда мне предлагают пойти учиться дальше, то я отвечаю - нет, вы что? Мне же нужно сначала выполнить главную миссию. Я должна стать матерью, а уж потом учиться и думать о дальнейшей карьере. И я не произношу вслух, что прекрасно отдаю себе отчет в том, что после рождения ребенка у меня уже не будет сил на учебу. Потому что я хилая. Я физически очень слабый человек. Пхни - повалюся. Я после тяжелого рабочего дня прихожу домой и сплю. А потом будет ребенок, с которым не поспишь и которому нужно уделять много внимания и физическоморально затрачиваться на полную катушку.

А может мне и не нужно рожать? Пока что. Ну да, 35. И что? Почему-то когда я думаю о том, что могу пойти учиться дальше (хочу на советника по налогам, учеба там архитяжелая, нужно выкладываться по полной, это несовместимо с наличием маленького ребенка), могу сделать карьеру, хорошо зарабатывать, быть самодостаточной и самостоятельной женщиной, путешествовать, жить хорошо, то мне становится весело, радостно и душа прекрасно принимает этот план. Ведь я так люблю учиться! Я так амбициозна! Мне так хочется добиться, преуспеть! А потом я себя одергиваю - куда тебе учиться. Рожать нужно! Уже ж 35!

Моя покойная подруга познакомилась с мужчиной и они вместе приняли роковое и дурацкое решение - им привиделось, что только общий ребенок скрепит их союз. Под сраку лет. Т.е. вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, друг дружкой, ездить по миру и познавать смысл бытия, они родили ребенка. Сразу послед рождения малышки все стало ужасно. Денег катастрофически не хватало, они сильно ссорились, муж не помогал ни в чем, подруга почернела от утомления и переживаний. И в итоге умерла во сне. Радость материнства закончилась.

нет, ну безусловно, если бы все было так мучительно тяжело и невыносимо, то никто бы не рожал. Я всего лишь хочу поднять вопрос - а так ли однозначна безусловная радость от материнства? Одна моя френдесса недавно написала, что она все видела немножко по другому. Нет, конечно когда появляется на свет родная кровиночка, то жалеть о ее наличии никто не будет, но...розовые очечки слетают на раз два три. И начинается неприглядная проза.

А может не нужно? Ну вот у моей мамы двое детей. И что? В итоге самым главным в жизни человеком для нее стал ее муж, а дети так - старшая дочь от ненавистного папашки, младшая просто эмоционально холодный человек, который старается держаться от маманьки подальше. И что в итоге имеемс? Мама загубила свою опернопевческую карьеру. А могла стать звездой.Ради чего? Чтобы родить ребенка, отдать ему все силы ( а в меня много вкладывали) а по итогу осознать, что это все было зря?

А еще я знаю много пожилых старичков, которые тусуются по домам престарелых, потому что их дети не то, чтобы не хотят за ними следить, а чада просто далеко. У многих израильских обитателей домов престарелых дети живут в Канаде и Штатах. А еще бывают, что дети умирают. И я наслышана, что нет бОльшего горя, чем это. Так может быть превентивно лишить себя этих страшных мук переживания за ребенка? Просто не рожать и жить для самой себя?

Я сумбурно написала, но умничать не хочется. Элементарно пытаюсь разобраться в себе. В чем мое счастье. Часто слышу - вот родишь и станешь счастливой, Израиль покажется раем, все будет видеться в ярких сочных тонах, жизнь преобразится, будет крутиться вокруг маленького чуда и т.д.

А ЕСЛИ Я НЕ СТАНУ СЧАСТЛИВЕЙ????? А если огонь не то, что не появится во взгляде, а наоборот лишь еще больше потухнет? И просто ко всем моим мукам прибавится еще постоянная тревога за ребенка и грусть о неиспользованных и нереализованных возможностях в этой жизни?

А еще.. мне очень нравится мое тело. Оно такое красивое,гладенькое, упругое, округлое. Я люблю смотреть на себя в зеркало и если честно любуюсь.А после родов всему этому наступит конец - сиськи обвиснут, пузо будет в растяжках... Красота улетучится. И я точно знаю,что меня это ужасно расстроит.

Я дура, знаю. Но это мои мысли.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив