"А еще я бухаю"

sam_lady — 05.05.2015 Про алкоголизм. Рассказываю.
Все, что под катом - мое личное мнение. Даже когда я обобщаю - это все равно мое личное мнение. Можно спорить.

Моя жизнь становилась все полнее и интереснее, и уж в чем в чем, а в депрессии и нехватке вкуса к жизни меня заподозрить было сложно. И чем больше в моей жизни появлялось осознанности, тем яснее мне были видны мои проблемы. Я с ужасом понимала, что я не могу перестать хотеть выпить. Возможно, если бы я продолжала бы вести существование «на автомате», я бы и не заметила проблемы. Мне бы в голову не пришло считать это проблемой. Я имела все основания сказать себе: "да ладно, это не проблема, я просто расслабляюсь".

Именно из-за улучшения качества жизни моя тяга к тому чтобы «пригубить стаканчик хорошего красного» стала мне бросаться в глаза как что-то неестественное. Она меня как цепями к земле приковывала и не давала взлететь. Убеждала меня, что сидеть оглушенной пыльным мешком - это хорошо, это спокойно, это приятно.

Я прекрасно осознавала все ништяки трезвости. И мобильность, и энергия, и экономия. Я подписалась на инстаграмы всевозможных ЗОЖников, и в своих мечтах я видела себя занимающейся йогой по утрам в ближайшем парке. Мои же утра начинались с мысли: «зачем я опять выпила?» и попыток привести себя в чувство и закрасить следы возлияний, которые с возрастом все сильнее впечатывались в лицо. Причем ситуация была еще не запущена: буквально неделя без выпивки снова делала из меня юную фею. Но еще чуть-чуть и было бы поздно. Все-таки мне 33, а это такой опасный возраст, когда можно выглядеть на 25, а через полгода – уже на 44.

И тем не менее, тот же бокал-другой вина ждал меня вечером. Удовольствия не было. Мне просто хотелось быть слегка оглушенной. Любой ценой.

Отрицательная мотивация, т.е. мотивация "от страха" не работала. Да, я упахивалась в спортзале, я проводила по 12 часов в сутки в седле, прекрасно зная, что алкоголь перечеркнет мои результаты, а в случае с веломарафоном - он просто добьет мои мышцы, и так доведенные до предела возможностей. Но сознание включает свою обычную пластинку про "чуть-чуть" и "я же заслужила". Я понимала, что я медленно убиваю все свои внутренние органы и особенно мозги. Я вижу как алкоголь даже в небольших количествах, но регулярный, убивает в человеке все интересное. Он все еще думает, что он интересен, а на самом деле гоняет одну и ту же мысль по кругу.

И вот в середине зимы, я со всем этим букетом пришла к психологу. Пришла случайно, «за компанию». Долго ломалась, говорила что у меня нет каких-то серьезных проблем, чтобы отвлекать серьезного человека от важных дел.
«Вот с этого и начни» - посоветовал Нездешний. «С того, что ты все обесцениваешь».

Ну я и начала. Несколько раз предупредила, что проблем у меня нет, и что я на самом деле бешусь с жиру. Но вот то-то и то-то беспокоит. Но это все фигня на самом деле. Может я лучше пойду? Ой, а еще вот это. Но это вообще несерьезно, не обращайте внимание. И вот это тоже. Так, курам на смех. Да, чуть не забыла, а еще я бухаю.

Мне очень хотелось, чтобы какой-то авторитет мне сказал, что мне можно иметь эти проблемы. Что они не надуманные, а серьезные. Я готова даже за это заплатить.

"Алкоголизм - это не серьезно?" - удивилась психолог.

"Ну серьезно конечно, но это ж моя личная блажь" - тут же обесценила я.

"Алкоголизм - это аутоагрессия" - сказала она. "Когда нет возможности направить свою агрессию на кого-то еще, начинаешь разрушать себя. За это чувствуешь вину, и еще больше хочется себя наказать, поэтому снова бухаешь. Замкнутый круг".
Я так подозреваю, что это не единственная причина алкоголизма в принципе. Наверное, одна из многих. Просто это объяснение идеально подошло мне.
Загоняя свои «нехорошие» мысли вовнутрь, то есть те мысли, которые мне стыдно было иметь, я наказываю себя за это саморазрушением. Так вот почему на меня не действовали страшилки про алкоголиков, а наоборот, желание выпить становилось вообще невыносимым, когда я представляла в красках свою продырявленную печень и слитые в унитаз мозги. Конечно, это не будет работать, я же этого и хочу!

Мы очень быстро выяснили, что я считаю неправильными мыслями. Когда меня попросили это озвучить, я разрыдалась и сказала, что это нельзя говорить. Потому что нельзя. Как почему? Ни по чему. Нельзя и точка. Когда я все-таки попыталась это сказать, я зажала рот рукой, а другой рукой схватила себя за горло. Но так и не сказала. Я искусала губы и расцарапала себе руки, но я не смогла сказать то, что нельзя говорить, даже с разрешения «авторитета». Я предпочла причинить себе очередной вред. Очень наглядно, я вам скажу.

Я готова себя задушить, умереть со стыда, только не думать плохого. Закрыть себе рот, только б не сказать, что чувствую. Обесценить, загнать глубже, обвинить себя, забухать. Вот и весь замкнутый круг. И с проблемами надо работать. Тут поле непаханое, они меня атакуют с разных фронтов.

Но речь не о моих проблемах. А о том, что как только мне ясно показали причину, почему я хочу выпить, мне стало это резко не интересно. Я увидела эту змею, которую я пригрела на груди. Она пряталась, проникла в мое подсознание и говорила со мной его голосом. И от этого у меня такая путаница в голове была: ну я же не хочу этого. А оно говорит, что хочу. «Пей!» - говорит. Подсовывает причины, оправдания. А мы его на чистую воду вывели, прожектором высветили. И оно, видимое, перестало быть врагом.

Сейчас, если мне хочется накатить, я думаю так: «так, чойта мне хочется себе вред причинить?». И змея, поджав хвост, уползает. И заодно понятно, что я от себя на этот раз спрятать хочу. Иногда не хочу этого знать. Но что делать, надо. Очень точный индикатор. Хочу выпить – значит что-то куда-то заныкать пытаюсь. На воре шапка горит  Бьем осознанностью по порокам. Тяжело. Некоторые вещи хочется прятать, прям вообще. Прячу от других. От себя стараюсь не прятать – себе дороже.

Пока писала этот пост, мне пришло уведомление о комментарии. Некий «Тру» алкоголик съязвил на тему того, что я не алкоголик, а так.

Не то, чтобы мне важно было важно иметь это почетное звание настоящего Алкоголика. Я просто еще раз хочу обратить внимание на то, что если вы чувствуете непреодолимую тягу к выпивке, то не имеет значение ее количество. У вас по-любому есть проблема. Возможно, когда она станет уже заметной, будет поздно.

Пока еще не так заметно, пожалуйста, узнайте, почему вы пьете. Это важно. И на ранних стадиях этого может быть достаточно, чтобы помочь себе.

Не нужно себя наказывать, запрещать, пугать, стыдить. А также обесценивать проблему, придумывать себе оправдания, что это вон, Вася алкаш, а я культурно отдыхаю и расслабляюсь. Это все работает на алкоголизм, а не против него. Нужно понять, почему хочется выпить. Возможно, это не панацея, но мне помогло.

После того как я рассказала свою историю нескольким своим друзьям, некоторые из них задумались. Задумались, зачем. Кое кто понял, что незачем. А кое кто понял, что у него проблема. Именно поэтому я решила написать этот пост.

Если Вы идете куда-то на пикник, например, или в гости и знаете, что выпить Вам там не удастся – вы расстроитесь? Если да, то это алкоголизм.
Если раз в неделю, чаще всего в пятницу, Вам обязательно нужно пойти в бар, то это алкоголизм.
Если Вы не мыслите дружеских посиделок за чаем, а не с бутылкой чего-то крепкого, то это алкоголизм.
Если Вы не можете дойти до приятного состояния (расслабленности) без помощи алкоголя, то это алкоголизм.

Если Вы валяетесь под забором в луже своих испражнений, то это уже пиздец.

Но почему-то только последнее у нас принято считать алкоголизмом.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив