алкоголизм

sam_lady — 05.05.2015 Теперь, когда информация о моем алкоголизме просочилась из-под замка наружу (я сама стала об этом говорить), настало время написать этот длинный пост.
Я писала это уже раньше, но для очень узкой группы. Все ждала момента, когда я смогу об этом говорить открыто. Вот, могу.

Некоторое время назад я начала понимать, что у меня проблемы с алкоголем. Проблема заключалась в том, что мне хотелось выпить. Зависимость. Мое настроение зависело от алкоголя. Мне нужно было выпивать в компании, потому что, ну что за душевные посиделки без стаканчика вина? Мне нужно было выпивать по пятницам, потому что нужно же было как-то расслабляться после тяжелой (я говорила себе, что тяжелой) рабочей недели. Постепенно мой мозг так настроился, что стал подсовывать мне железные поводы выпить каждый день. И очень возмущался, когда я его не слушалась и не покупала алкоголь, вызывая у меня какие-то жуткие чувства и мысли, и любезно подсказывал, что все лечится бокалом вина. Перетерпеть и не выпить каждый раз превращалось в подвиг. Эти подвиги отнимали кучу сил, и после двух-трех героических дней мозг требовал вознаграждения. Вознаграждения в виде бокала вина, конечно же.

Признаться себе, что и есть алкоголизм, было нелегко. Одной из причин тому является высокая степень толерантности к употреблению алкоголя в нашем обществе. Алкоголиками у нас принято считать людей, валяющихся под забором (образно говоря). Все, что до этого – не алкоголизм, а норма. Интересная получается градация: норма-норма-норма-норма-пиздец. В таких вот условиях отследить у себя алкоголизм на ранней стадии практически невозможно.
Алкоголизм коварен тем, что ты о нем не знаешь до тех пор пока он не начнет тебя быстро-быстро убивать. Только что толку тогда от этого знания?

Я вот сейчас скажу, сколько я пила. Я выпивала как минимум половину бутылки вина или бутылку пива каждый день. В пятницу и в выходные больше. Я не напивалась до беспамятства. Я не пила крепкие напитки. Я всегда могла остановиться, если я доходила до нужной кондиции. Мое состояние от алкоголя было слегка навеселе, слегка приторможенное. Милый отмечал, что я медленно моргаю - других признаков не было.

Проблему видела только я. Ну и Милый. Как только я пыталась поговорить об этом с кем-то из друзей, мне тут же говорили, что этого не может быть:
«Ты что, ты алкоголиков не видела?!»
«Настоящий алкоголик никогда не признает, что он алкоголик, так что с тобой все в порядке»
«Ну ты же не в дрова!»
«Все так пьют и ничего»

Друзья стремились меня успокоить, за что им большое и искреннее спасибо. Но с алкоголем такое не работает. Если алкоголик признает, что он алкоголик, то это уже пиздец.
Если человек осознает, что он уже не может отказаться от зависимости, то не надо говорить, что "да ну, это не зависимость совсем". Говорить себе так - это загонять проблему вглубь. А количество загнанных проблем прямо пропорционально количеству выпитого. Долбанный замкнутый круг.

Желание выпить и потакание этому желанию - это уже алкоголизм. Все, больше не нужно никаких критериев. Ни количества выпитого, ни степень социального осуждения. Желание, которое успешно управляет тобой. Это и есть зависимость.

А зависимость от ежевечернего бокала вина у меня была неслабая. Без этой точки в конце дня весь день казался прожитым зря. Этот ритуал расслабления придавал всей моей жизни какой-то смысл.
Каждый раз, когда я обещала себе "с понедельника завязать", мне казалось, что в моей жизни наступала серая полоса. Никакого алкоголя? Вообще?! Но как? А если пятница? А если компания? А если день рождения? Как же расслабляться?

«Не пить» представлялось мне подвигом, как я говорила. Жизнь, исполненная ежедневных подвигов, меня, естественно, пугала. Когда чего-то очень сильно хочешь, но борешься со своим желанием – эта борьба отнимает очень много сил. Соответственно, на саму жизнь сил остается меньше. Все уходят на борьбу со своим желанием.


Мне виделся только один выход из моей зависимости: надо перестать хотеть выпить. Зайти с тыла. Но как это сделать? Возможно ли это?
Оказалось, возможно. И о своем опыте и выводах я могу рассказать.

Но поскольку я это все уже прошла и расписала, мне нет нужды писать об этом еще раз. То есть эту серию я буду писать не для себя, а для тех, кому это будет интересно и может быть даже полезно.
Посему – опрос.



UPD. Я удивлена. В ответ на мой пост, в котором я ясно (или не ясно?) написала о том, что у меня была алкогольная зависимость, и что я хочу рассказать о своем опыте выхода из нее, мне стали давать советы о том как лучше бросить пить.
Где логика?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив