854. Здравствуйте!

Марта Брюс — 21.11.2012 Вот я и в инете. Спасибо искренним друзьям. Спасибо знакомым и незнакомым людям, которые нашли для меня добрые слова в смс-ках, письмах и по телефону.

Знаете, я думала, что буду писать этот пост с радостью – только с радостью, но, увы.
Очень прошу друзей, которые писали обо мне в постах или комментах – закройте тексты и адрес, пожалуйста, потому что нашлось трио «доброжелателей», избравших меня предметом своих пересудов. Всем хорошо известно, что бывают случаи, когда не хочется и не можется выставлять личные данные на всеобщее обозрение, и многие пользуются никами и псевдонимами – они для этого и придуманы. Это очевидно, как очевидно и то, что это не преступление, каяться в том, что я не афишировала фамилию, я не буду, моя причина для меня достаточно важная. Близкие друзья знают мои паспортные имя и фамилию, всем, кто спрашивал – говорила, а сама лишний раз и не вспоминала – это как снятая давно кожа, в двух одновременно не прожить. Одно то, что прежней меня давно уже нет, и в этой полуофициальной шкуре я живу не первый год – для меня аргумент. Очень жаль, что это послужило поводом для сплетен и даже травли, как было сказано в полученном мною смс, и некоторые друзья, как мне сказали, склонны поверить в то, что этому трио вздумалось придумать и озвучить.

Я знаю, чем вызваны недобрые отношения ко мне каждого из этого трио. И они знают, что я знаю, как знают и то, что я никогда не участвовала, и не буду участвовать в их сплетнях и разборках, чем они и пользуются. Объединенно «дружат против». А ведь сколько раз я радостно гордилась их стихами, цитировала строчки, копировала в заветную папку «Стихи друзей». И взаимные дружбы были, и разговоры, и откровения. Как это совместить с очередными наездами? Умру – не пойму. Потому что и не хочу такое понимать.

Обливая меня грязью и трепля моё имя – они не становятся белее. Я не младенец, чтобы быть безгрешной – грешна, думаю, что очень грешна; но ни один мой грех до вас касательства не имеет – положите руку на сердце, спросите сами себя: когда мы дружили – разве обидела я вас словом или делом? Когда вы сделали свой выбор и обманули меня, каждый по-своему – разве я упрекала или разбиралась? Просто молчала. Уходила из инета, закрывала блог, плакала, такое – было, что скрывать. Мои грехи – Богу знать и судить, не добавляйте мне придуманных вами.

С совестью, видно, получилось договориться, прикрываясь псевдоправдоискательством, но ведь души-то у вас живые, когда-нибудь напомнят, что бить лежачего непорядочно. Я верю, что напомнят, поэтому и не буду ни разговаривать с вами, не называть ваших имен, ни больше упоминать о вас – чтобы не дать вам возможности оправдать себя тем, что я хоть словом добавила в вашу жизнь зла. Врать не буду – больно, тошно и обидно до слёз, но зло злом не лечат.

Прошу вас, ради того, что все мы под Богом ходим – забудьте обо мне напрочь, перестаньте распространять надерганные цитаты из наших прошлых личных переписок со своими толкованиями и домыслами, не делайте из меня хитроумную лицемерку ради своего развлечения, как же вам не страшно – такую боль человеку причинять? Я же не строчка в переписке – я живой человек. Да, не совсем здоровыйВё одинокий, безстатусный по вашим меркам… но живой же человек.

Я понимаю, что вы не можете взять свои слова обратно, слишком далеко зашла ложь, и никто из вас не возьмет на себя смелость это сделать, ведь общим же друзьям вы это говорили и писали, и придумывали какие-то аргументы – как же теперь? Понимаю иллюзорность такого варианта и даже не заикаюсь об этом. Но вот прекратить эту тему вы можете? Какая вам радость меня травить? Какая вам радость в том, что мне придется уйти из-за вас, ведь здоровья нет это переносить?

Доказывать, что «ты не верблюд» можно в реале, а в инете – безнаказанность соблазняет некоторых на безудержный трёп, и с этим бороться невозможно, накрывает плитой из грязи и не трепыхнешься, только измажешься – потому, что зло всегда более активно. А ты лежишь потом, заснуть не можешь, работать не можешь, дышать не можешь, потому что сердце в горле трепыхается… Можно или уходить, теряя друзей и четыре года жизни, или попытаться воззвать к доброму в душах, что я и пытаюсь сделать. Дайте мне возможность заходить сюда, не ожидая ушата грязи. Вы были близкими друзьями и знаете, что у меня мало радости в жизни, знаете мои болевые точки, знаете реакцию – ну так видите же, что достали и дожали. Пусть вам этого уже хватит будет. Мне настолько плохо, что это должно с лихвой удовлетворить все ваши недовольства мной. И Бог мне свидетель – надеюсь, что вы услышите. Не упрекаю, не обижаюсь – смысла нет, только – надеюсь.

Не умею я « не обращать внимания», не получается. Мне всегда было трудно судить людей, даже написанное никогда не критиковала, не считаю себя вправе. А уж тем более – трудно судить отношения, слушая только одну сторону. Тем более, когда вторая сторона (в виде меня) отсутствует и молчит. Ладно. Те, кто меня знает не первый день – те знают, я им верю и надеюсь, что это взаимно. Этого достаточно, как по мне, я и так слишком много сказала о неприятном, но сказать пришлось – вынужденно. Бог рассудит, а я замолкаю.

Мусечка Рощина, Олюшка Аника, Лидуша Журавушка, Варенька Варежка, Натуля Финаева, Наталя Горская, Валюша Григорьева, Олечка Байбуртская, Ленуся Игнатенко, Маруся Клунько – девочки, дорогие мои, никогда не забуду те минуты, когда вы мне позвонили и «дали кислорода, открыв окошко». Храни Господь вас и ваших близких, всех, от кого вы передавали приветы и добрые пожелания. Храни Господь всех добрых людей – их неизмеримо больше, просто несопоставимо больше.

С первых своих записей, в январе 2009 года, я все время повторяла: «Мне везёт на хороших людей». Много всего было за эти почти четыре года, но и сейчас это скажу, не сомневаясь.
Друзья помогают, не вынуждая просить, щадя того, кому нужна помощь – так и со мной случилось. Уже второй раз друзья вытаскивают меня из ямы – за эту бесценную дружбу я вечно молю Бога, и душевная моя благодарность – за каждое доброе слово. За такое не расплатиться никогда – только памятью и молитвами за друзей.
Спасибо сердечное Ксюше Мирабо, Вареньке и Анике за скорую матпомощь.



Не знаю, когда у меня получится написать что-нибудь достойное внимания, буду пока разбирать почту (это надолго) – радуясь встречам, очень я соскучилась по друзьям.
Радуюсь.
Но как же я боюсь сейчас, честно говоря, что увижу, не дай Бог, ещё кого-нибудь… добивающего.
Отложу почту, пожалуй – выдохлась. Знаю, что очень много добрых и сердечных писем и комментов – чувствую это, хочу их прочитать и набраться света и доброты от них, но боюсь увидеть ложку дёгтя, так боюсь… что самой стыдно. Тем более, что о некоторых уже и знаю, но читать их не пойду. Просто не пойду – и, конечно, не от трусости, а сердце рвать не хочется.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив