7 смертных грехов популярной психологии. 2.

rabota_psy — 16.11.2025 Мы продолжаем рассматривать широко известные психологические конструкты, превратившиеся во вредоносные стереотипы в отношениях, и сегодня у нас на препарационном столе:

2. Любовь к себе.



Судя по всему внутренняя установка, обозначаемая этим расхожим словосочетанием, изначально была соткана из сияюще благих намерений и продвигалась всеми поучаствовавшими как попытка поддержать атомизированного городского индивида, живущего в жестокой конкурентной среде, которого все - начиная с работодателя и заканчивая родственниками - норовят рассмотреть как вкусный ресурс, а для этого хорошенько замариновать в манипулятивном рассоле и приправить щепоткой самоутверждения, обычно на почве того, что он не дотягивает до социального стандарта, а значит не заслуживает любви и счастья. Душевные лекари, видимо, вполне логично умозаключили, что за неимением лучших вариантов, любовь, принятие и заботу человек может дать себе сам - и двинули идею в народ.

Но, судя по наблюдаемым процессам, очень плохо прописали инструкцию по применению, народ стал капитальной перебарщивать с дозировкой, - и лекарство превратилось в яд.



Защитный механизм очень быстро вышел из под контроля, отрастил когти, зубы и десяток щупалец и вообще решил, что лучшая защита это нападение. Первым он съел своего создателя: среднестатистический психотерапевт теперь зачастую просто не может донести до клиента информацию о его доли ответственности и о реальном положении дел, а также дать адекватную (не приукрашивающую) оценку объема предстоящего труда, необходимого для изменения ситуации. И вынужден быть всего лишь поддержкой.

Но на этом банкет не остановился. Яркий, как лозунг, принцип был подхвачен и очень прибыльно раскручен всяко-маркетологами и разнообразными торговцами воздухом (коучи, блогеры, инфлюэнсеры, эксперты по личной эффективности и тренеры по саморазвитию спилили с людей кучу денег назвав это "инвестициями в себя"). Под соусом «любви к себе» нескольким последним поколениям были скормлены такие сорта баланды как:

1) Завышенная самооценка («ведь ты этого достойна/достоин»). Осознание своей высокой ценности в своём собственном мире каким-то невероятным образом прямо на глазах изумленной публики в очень большом проценте наблюдаемых случаев превращалось в постулат о своей объективной ценности во внешнем мире. От окружающих зачастую ожидалось (или даже требовалось) подтверждение этой ценности, а те, кто самооценку не кормил - объявлялись токсичными и отправлялись по известному адресу. Здесь же мы не можем не вспомнить такую «прекрасную» спутницу оторванности от реальности как иллюзию бесконечного выбора. Распространившись как пожар в последние десятилетия у женщин 20-35 и у мужчин 20-45, она, думаю, неплохо так подрезала нам и без того нецветущую демографию. Покормив свою самооценку несколькими десятками, а то и сотнями партнёров, нагулявшись и собравшись уже остепениться, человек к зрелому возрасту обнаруживал что к созданию и сохранению семьи он просто не способен: возраст упущен, необходимые для этого качества утрачены. И хорошо если обнаруживал это о себе, а не пребывал потом в картинке «просто все мужики - слабаки»/ «просто все бабы - стервы».

2) Безоговорочное самопринятие. Кто-то уже отмечал, что для терапированного поколения в какой-то момент диагноз человека и его личность стали фактически синонимами. То есть «да, я с серьёзными нарушениями психоэмоциональной сферы, плохой детской комнатой и несформированными социальными навыками, но это не баг а фича, такой вот у меня богатый внутренний мир, не нормисом же скушным мне быть, любите меня таким какой я есть или идите лесом». А некоторые буквально досамопринимались до такой степени, что просто переставали фильтровать свои поступки относительно окружающих, давая себе «право быть собой», даже минуя этику (думаю вы слышали случаи, когда измены без зазрений совести оправдывались неудовлетворёнными потребностями (как я могу не учитывать свои потребности, я же у себя главная (главный)!!)



3) Завышенные ожидания от реальности. Знаменитая неснижаемая планка при выборе партнёра. Здесь, конечно, нужно кинуть камень в огород масскультуры и социальных сетей, сеющих среди впечатлительного незрелого населения нереалистичные стандарты... Но почвой, на которой прорастали эти гроздья бреда было всё то же сверхгуманистическое отношение к себе - как к кому-то, кого Вселенная любит, слышит и обязательно ему откликнется (да-да, марафоны желаний, это уже вишенка на этом торте из... папье-маше).

4) Бережное отношение к себе. Конечно нас интересует его нездоровое проявление в отношениях - именно это наша тема. В данном случае речь про неготовность терпеть дискомфорт, который в любом случае присутствует при построении отношений, а так же зачастую и при переходе отношений в новое качество (супругов или родителей). Не забываем, что у нас кризис семьи, поэтому хорошо и гладко - в турецких сериалах или на инста-страничках коучей и блогеров. А у остальных обычных людей в более-менее молодом возрасте либо космическая дистанция и партнёрство (с готовностью быстро «вывести активы» чуть что не так), либо довольно долгий этап притирок и подстроек друг под друга - а это тяжело, трудно и иногда больно. Но герои нашего времени не согласны на тяжело и трудно, они хотят жить свою лучшую жизнь и как, мы помним, - конечно же этого достойны. Поэтому «человек оказался не тот», несите следующего.



5) А так же, конечно, все возможные и невозможные виды ухода за собой, досуга и развлечений. Вообще максимальное обслуживание собственных потребностей стало возведено в настоящую доблесть у обоих полов, а по какому-то недавнему опросу среди женщин о несущих опорах их самооценки слово «красивая» было капитально задвинуто словом «ухоженная».

К сожалению из психологического лагеря каких-либо внятных поправок или опровержений этому розовому великолепию не последовало или они были незаметны. Хотя неплохо было бы, на мой взгляд, помочь людям держаться чуть поближе к поверхности Земли, и сообщать им важные нюансы о работе человеческой психики и законах общежития: например о том, что принятие себя не отменяет честности к себе и адекватной оценки собственных поступков; что с каждым новым партнёром наши шансы на «долго и счастливо» сокращаются, потому что истаивает такая вещь как сакральность союза; о том что если родители не дали вам очень хорошее воспитание, то ваши отношения с противоположным полом не будут радостной поездкой в Диснейленд, и возможно вам придётся узнать о себе много неприятного в процессе нахождения в тренинговом центре по борьбе с эгоизмом, в простонародье именуемом «семья».

Ну и самое главное: чтобы любить себя нужно себя сначала узнать. А то любовь будет не к себе, а к какой-то абстрактной фигуре, которой хочешь стать: с правильным внешним видом, неуязвимой самооценкой, высоким статусом и уровнем потребления, с экологичным общением и соответствующим окружением. И эту выращенную фантазиями фигуру надо будет кутать в пледы, поить какао, катать по морям и развлекать ненапряжными отношениями, даже не разглядев под этим стандартным пакетом свои собственные потребности и свои качества. Эту гонку за миражом отлично, кстати, показали в сериале Чёрное зеркало, серия "Нырок".


Какая женщина красивее? По-моему очевидно.

А вот где действительно на мой взгляд пригождаются любовь и бережное отношение к себе - это взаимодействия с обществом. В шутках про миллениалов, готовых убиваться на работе за "спасибо" и зумеров, идущих домой в 18 ровно хоть-трава-не-расти - здравый смысл явно на стороне последних. Вот туда и стоит вернуть изначально защитный механизм, в то место где враги и конкуренты, где надо заботиться в первую очередь о себе - во взаимодействия с внешним миром, а внутренний мир семьи и отношений сделать свободным от битв. Даже под розово-бежевыми стягами заботы о себе любимом.

Часть 1. Самодостаточность

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив