​***

lilat — 29.11.2021 А теперь перейдём от теории (лирики) к практике (реальности). Сразу говорю, что из милой девочки сейчас стану меркантильным жмотом, подсчитывающим, кто сколько кому должен. Сама морщусь от подобной мелочности, самой мерзко от всех этих дрязг, но сама же сижу со счётами.

Как-то странно всё складывается - на деле. Очень много слов. О том, что я излишне бережна (трясусь) к вещам. Что они - вещи - для использования, зачем беречь, когда можно пойти и купить новое. Что зачем-то считаю горячую воду. Что экономить какую-то тысячу - смешно. Что за те же деньги, за которые куплена моя квартира, легко приобрести гораздо (гораааздо) большее по площади жилье в той же Касабланке (куда он, конечно же, в итоге и уедет, ага). Что, если ему понадобится, он пойдёт и спокойно купит всё необходимое. Что он выше всего этого материального и вещественного.

На деле человек живёт на всём готовом почти месяц. Выпил за этот период весь мой двухмесячный запас хорошего кофе, который я покупала с хорошей же скидкой. (Я предупреждала, что буду считать). Не вымыл ни одной чашки (уже молчу про полы и туалет). Пользуется в доме всем. Пространством. Бытовой техникой (даже - моим ноутбуком, потому что там, где он оставил свой, нужнее, а он себе на новый запросто заработает; мне же интересно, гордость мешает забрать тот же ноут от жены, но не мешает побираться моим?) При этом мы один раз сходили в ресторан (довольно скромно), дважды он принёс в дом цветы (тоже весьма скромно), и ещё он приносит продукты (но и их - в весьма усечённом виде; надо несколько раз напомнить; а часть приготовленных им блюд имела в основе мои запасы). И при всём этом "балансе", при всех этих громких словах о моём мещанстве, а также - что он меня прокормит, что это раньше он мог жить беззаботно, а теперь у него - ответственность, что он всё - исключительно в дом, в этом самом доме до сих пор не оплачены коммунальные счёта. Потому что с работой - кризис (разумеется, не по его вине, а так сложились обстоятельства, а также - кто бы сомневался - мудаки). Но, конечно, на сигареты и обеды в kfc у него есть, ведь на таком (базовом) комфорте "он точно никогда не будет экономить". Да, чуть не забыла: я при этом - тиран, деспот и узурпатор, который шагу не даёт в доме спокойно ступить (читай: жарить в полночь картошку, после чего мне нужно 2 часа отмывать кухню в трёх плоскостях; курить где вздумается; ходить в уличной обуви по коридору; трогать жирными рукам мебель; etc.), так что он уже боится и чай себе заварить, не то что поужинать.

Вчера вечером я кричала. Про ту самую чашку, которую он не то что не моет, а даже не утруждается хотя бы просто поставить в раковину. Я кричала, да. Потому что всю неделю я приходила домой и видела на кухне одну и ту же картину. Это ведь элементарные вещи? Явно не те, о которых надо обсуждать на берегу (вроде того, кто за что отвечает в быту). Кричала, что порядок и чистота в доме не образуются сами собой, что, на минуту, грязи, а, стало быть, и уборки, стало вдвойне, а он ни разу даже не предложил мне помощь. Ну, сидишь ты пока без работы, всё случается, но хотя бы по дому помоги? Сегодня он встал из-за стола и вымыл чашку. Одну свою чашку. Хотя мы завтракали оба. Одну, сука, свою чашку.

Меня от всего этого трясёт. Я искренне не понимаю, какого хера в доме не прибывает, а, напротив, сквозит безденежьем? Уходя на йогу, я спросила, если у него есть деньги, чтобы купить молоко к завтрашнему завтраку, или же мне зайти на обратном пути. Я спросила исключительно для вида. Потому что лично я в подобной ситуации осталась бы без фаст-фуда, без сигарет, пошла бы по морозу пешком, но принесла бы в дом молока. Словом, я была уверена, что он скажет не беспокоиться. А он ответил: купи пакет, нам ведь хватит? И, уже будучи на йоге, я поймала себя на мысли, что не хочу возвращаться домой.

У меня есть деньги. На молоко. На кофе. На коммуналку и косметолога. Я даже могу себе позволить пережить эту прививочную истерику и какое-то время не работать совсем. Но следующим шагом, как я сама оплачу счёта, будет выдворение Макса за пределы квартиры.

Не особо хочется проводить параллели, но в голове упорно всплывает прошлый год и история с мужчиной по имени Ф. Те же громкие слова и планы - и те же пафос и пустота на деле; та же история про кризис в работе; та же беззвучная, но упорно витающая в воздухе идея, что - "и в богатстве, и в бедности" (с хуя ли? на стадии ухаживания-то). И - как он широким (буквально) жестом вынул на те же квартирные счёта, словно - одолжение (после чего деньги снова закончились).

Наверное, я сама виновата. Совершила ошибку, собственными руками лишив его возможности "по-настоящему" ухаживать (вообще, быть мужиком). Однако я никак не могу отогнать мысль, что бы он делал с тем же квартирным вопросом, если бы не подвернулась я; не могу не думать, что я, выходит (пусть даже исключительно случайно), очень удобна. Видимо, вот зачем мне это повторение: с первого раза я не усвоила, что мужчине необходимо дать быть мужчиной. Добытчиком и защитником. Что в подобных ситуациях никогда не надо идти навстречу и быть понимающей и мудрой.

Не важно, какие у тебя намерения и планы. Что, допустим, ты хотел, как лучше, а злой работодатель обманул. Судят, как ни крути, по действиям. И эти действия мне сильно не по вкусу. Как ни прискорбно признавать, жить одной мне было выгодней, причём - по всем фронтам.

Комментарии открыты.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив